想说说自己，却不知道说什么，人应该最了解自己，似乎又最不了解自己。所谓不识庐山真面目，只缘身在此山中。不管是否愿意承认，人与潜意识中最爱的是自己，这原是人与生俱来的本能，与修养无关，与人格无关，没什么羞与承认的。我爱我自己与自私无关。那些坠入空门之人也未必不爱自己，怕之怕爱自己太深爱不起了。想圣贤如夫子不也是吾日三省吾身。
1966年秋末冬初，我出生在冀中平原一个普通的小乡村。儿时的我格外的腼腆，不敢在人前说话的，最大的特点就是爱哭，家里人都说没有见过比我更爱哭的孩子。
母亲走得早，父亲和姥爷为我们撑起了残缺却温暖的家。父亲和姥爷不是父子胜似父子的翁婿情，恩兄嫂娘不是亲生胜似亲生的抚养恩，温暖着我残缺的生命。
初中毕业时，姥爷身患绝症，我便休学侍疾。正值花样年华，参加了诗刊社的写作辅导班，不知天高地厚的做起诗人梦来。父亲曾是多年的语文教师，所以少年时我便拥有了文字的朝夕相伴。文字丰盈了我单薄的生活，单亲家庭生长的生命没有世俗思维认定的冷漠与缺陷。老大学诗无所成，俯首嫁做寒门妇。曾有漫长岁月，为生存，诗书蒙尘，墨香不再。
苍天垂怜，人到中年之后，贫寒农家的生活渐渐富足，幸得墨香重眷顾。怎不感恩！墨香相依，恩宠多多，给了我许多意想不到的温暖的人生际遇。而那温暖的相知相遇，更加润泽了柴门寒妇的生活。书卷多情，文字滋养的生命至情至性。平淡的日子里，长存一颗感恩的文心，诗意的感动无处不在。
文字，灵魂落到了实处的记录。不求妙语惊人，只愿灵魂相亲，只愿文字化作了血液里永远的温暖，地久天长。
说真的，我常常无法给自己下定义，也感觉到自己经常的矛盾，即浪漫多情又非常务实，即多愁善感又活泼开朗，即温柔贤淑也能反脸无情。我不知道是自己天性中就有多重性格，还是多年坎坷让我习惯了带上面具生活。有朋友曾说，记得当年你不爱说话呀？是呀，当年幼稚的纯情女孩而今已是成熟的妇人，怎么会没有变化呢。记得曾戏问故人，纯情女孩和成熟妇人，你更喜欢那一个？前尘往事，恍如隔世。时间是最厉害的杀手，依稀仿佛又见到当年自己一袭白衣躺在竹椅里，在那温柔的月光中教小女儿背唐诗宋词，那浅笑盈盈，温婉满足的小妇人哪里去了？
猛又想起当年那一年一度的改稿会，几个相熟的诗友聚在一起，相互以诗戏评，如雪姐这样说:她钻到一株含羞草里，将自己拘的很紧张憔悴。小英妹则说：想你该是一只小猫咪，教人怜爱的抱在怀里。当时我们的辅导老师正好在身旁，便递他问谁说的更对些，他摇摇头，说都不对。拿出了自己写的自画像:忘了把撒娇系在红头绳上，年轮挂一串串任性，发霉的忧郁咀嚼厚厚的时间，无字歌不知哪天丢失了温柔。他叹口气，提笔写下这样的句子:活着而且愉快，那么你有福了。当时颇为不满，年岁渐长，渐渐明白了这看似平常的一句话。
无事闲聊时，一诗友曾对我说，都说文如其人，读你的诗再见你的人，可忧些对不上，不像是你写的呢。读你的诗感觉你是一个单薄瘦弱，愁眉不展的娇怯弱小的女孩，见到又不是。也有诗友说，泪水何其多，生活中真有那么多尘封的哭泣吗？我无言以对，也许自己真的天生的悲情性格，无端落泪是常有的事。
儿时的我非常的内向，格外的腼腆，不敢在人前说话的，最大的特点就是爱哭，家里人都说没有见过比我更爱哭的孩子。因为父亲是多年的语文教师，家中藏书颇多，我们兄妹认字比较早，就囫囵吞枣的硬啃。看到红楼梦时，真可以说一见钟情，当时并不知道其书之妙，只是好喜欢那爱哭的林妹妹，自此不觉得爱哭是什么丢人事，每晚睡前必捡那容易落泪的地方读一段，悄悄的哭一会儿才能入睡。读的多了就胡思乱想，记得读过黛玉的咏絮词，狠狠的伤感了一阵子，总默念着，嫁与东风春不管，又狠狠的喜欢上妙玉和惜春，自己也在本子上认认真真的写着青灯古佛了此生的句子，而今想来，煞是好笑。
可能是自幼看闲书多些，又爱胡思乱想的缘故，读书时总静不下心来，除了语文，别的功课一塌糊涂，又腼腆胆小，所以在课堂上老师是不能提问我的，不管我懂不懂。记得有一次背课文，那原是我的强项，当点到我的名字时，我满脸通红的站起，用低的不能再低的声音背了两句泪水就流出来，那老师原是父亲的好友，自己心下寻思，知道我不敢在人前说话还提问我，益发觉的委屈，哭的更厉害了。
后来常想，如果父亲不是教师，而且在学校颇有威信的话，我能不能读完小学还真的难说呢。唉，我那青涩的年少岁月，是浸泡在怎样莫名其妙的泪水里呀！
又想起久别重逢的友人的话，记得你以前不爱说话呀。相识时大约20岁左右吧，远比我年少时的不敢说话强了百倍吧。是呀，从几时自己变的爱说话了呢，是我那娇柔的小女儿来到我的怀中的时候吧！都说母亲的声音是世界上最美丽动听的声音，为了让女儿享受这美好，为了弥补自己的遗憾，我学会了最温柔的语言。猛又想起儿子夸张的话，跟广播电视台似的。不由得微微笑起来。
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