1.如果你不开心,我会关心你如果你不开心,我会关心你如果你不开心,我会关心你如果你真的有麻烦,那我就关机…,下面我们就来说一说关于哄女朋友开心的话幽默?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

哄女朋友开心的话幽默(哄女朋友开心的笑话)

哄女朋友开心的话幽默

1.如果你不开心,我会关心你。如果你不开心,我会关心你。如果你不开心,我会关心你。如果你真的有麻烦,那我就关机…

2.答:博士后是什么意思?你也不知道?是医生的妻子!甲:为什么?b:因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫皇后,博士的老婆当然叫博士后!

3.有两个人相爱多年,却一直无法在一起。有一天地震了,他们终于走到了一起。他们是。天花板和地板。

4.女秘书:“老板,你老婆打电话来,她在电话里说要亲你。”老板:“你先帮我收一下,等会儿过来给我。”

5.女性的择偶观:帅哥珍贵,中年人更贵。如果有有钱人,两个都可以扔掉。剩女的择偶观:房子车子靠边站,丢了西瓜捡芝麻。市场价格下跌幅度很大,所以照你说的做!

6.小张拿了一大瓶尿去化验。实验室检测显示“没有异常”。小王回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,我爸妈没有,我爷爷奶奶也没有。大家身体都很好。

7.夏天,气温飙升,热情高涨,内心躁动;工作忙不减,效率狂降。没有消暑费陪伴,几次想改变主意。你是消暑必不可少的。可爱的消暑费。

8.男人上厕所就便秘。突然,他看到一个人飞奔进来,瞬间狂风暴雨。“哥们,真羡慕你,这么快。”羡慕啥,没脱裤子?".

9.亲爱的老婆,你还记得我们年轻时的快乐时光吗?很久没有给你送花了。你一直在为家庭努力。我是来短信送你一束花的。老婆,你辛苦了!

10.一哥们结婚了,被红包堵了,身上的红包塞得满满的,还没开门。新郎直接喊傻老婆进房间,里面塞满了我们家的钱。新娘一听,就明白了。她自己跑去开门。

11.男:“今天真的下雨了。”女:“是的。”男:“那是因为上帝对你流口水了。”女:“那么刚才吹的阵风是上帝在对你放屁?”

12.你的头发是天上的银河,你的眼睛是天上的月亮,你的脸应该是清澈的夜空,因为你的青春口号满天都是,青春痘那么多!

13.到了巷子里,听见楼上有人叫我:陛下……陛下!我抬头回答,为什么!然后我被泼了一身水。女子道:“我叫你避开。你值得拥有!”!

14.你像风一样轻,像水一样温柔,像雾一样朦胧,像云一样浪漫,像太阳一样热情,像大海一样包容。一句话:你不像人类!

15.嘿,你在哪里?如果你在路上,祝你平安。如果你在工作,祝你成功。如果你在聚会,祝你玩得开心;如果你在家,祝你温暖;如果你在笑,我希望你继续笑!

16.不是每一朵花都可以代表爱情,但玫瑰可以;不是每棵树都能抗渴,但白杨能;不是每只猪都能看短信,但你做到了。恭喜你!

17.婴儿问妈妈:“为什么天上打雷?我害怕?”母亲说:“那是因为孩子不听话,上帝生气了。”宝宝:“那我也生气。怎么没打雷?”

18.我郑重的告诉你:困了就睡,累了就靠在沙发上,开心了就笑,忘记了烦恼,郁闷了就找我开导你,想我了就请我吃甜糕,不回短信就出门被蚂蚁绊倒!

9.奥特曼的招牌动作就像是举手。有一次他去学校进修,上课坐标准姿势,双手平放在胸前。突然他提出了问题,他直直地举起了右手。一道光闪过,老师挂了电话。

20.语文老师:请在“我不知道”的前后加一个字,形成一个成语。同学大声说:不要脸。老师:很好。还有什么?然后后排一个声音说,我不知道。

1.“这段时间,我天天和老婆吵架。”“你能和她争论吗?”“每次我说完她都不吭声。”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。”

22.孩子在考虑“遗传和环境”的问题。妈妈插话:这个问题很简单。大家都知道,孩子如果像父亲,是遗传的。喜欢邻居,那就是环境。

23.你小时候很调皮!首先,为了灭火,森林竖起了标语:“请不要留下火种!”第二天,抽烟的人信心满满,但是小情侣看到就跑了。所以你把“火”字的两点去掉了!

24.想约一个小学女生一起吃饭。不管怎样,她总是说她害怕见我。我急了,突然说:“那你见我之前报警,去总公司。”

25.医生问病人他是如何骨折的。病人说,我觉得鞋子里有沙子,就抱着电线杆,晃了晃鞋子。有个tmd混蛋路过以为我触电了,就抓起一根棍子给了我两根!

26.我希望我的人生只有一个简单的希望,只有一个平稳缓慢的成长,像被岁月冲洗过的颜色,像没有唱过的歌,我更喜欢爱看短信的人,永远不分离!

27.生肖联欢,龙当总导演,老鼠魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马马术表演,羊走钢丝,猴子爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪读短信。

28.杰克去酒吧应聘保安。招聘人员:你有经验吗?杰克答应了,然后把一个酒鬼踢了出去。招聘人员:现在请等待经理。他刚刚被你赶出来了。

9.房价什么时候降?放眼望去,人们可以看到有多少房价在市场之上自由上涨!我愿意买房子当奢侈品,爱人不再嘟囔,一觉醒来工资飙升,职场变成舞池,梦不是梦,和你在一起我会幸福!

30.你有一颗善良的心,你会无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人。每个人都说你是从天堂下来帮助别人的天使。很不幸,你的脸先着地了!

31.赫鲁晓夫参观农场,记者给他拍了一张在有猪的猪圈里的照片。第二天,在报纸上发表,并附言:赫鲁晓夫同志是左三。

32.如果今晚有一颗星星落在你头上,请不要担心。这是我不朽的哥哥给我的礼物。从此,你将…过上无忧无虑的幸福生活,因为…你很蠢。

33.如果有一条规定,一个人一生只能善待一个人,我愿意那个人是你。我无怨无悔,至死不渝,愿意和你一起加班!但事实并非如此.那就算了!我回家睡觉,你继续加班!

34.你说你,买,没中500万;找对象,你还没遇到神仙;干吧,一直加班。我教你一个改变运气的好方法。保守秘密。告诉别人就不行了,那就是——踩狗屎。

35、我第一次见到凤姐,我就认为凭她那脸蛋,她要是敢认世界第二,就没人敢认第一,但现在我发现我错了,自从认识你之后,我才知道什么叫强中自有强中手。

36、男同事跟女同事开玩笑:我今天遇到你老公了,他说昨晚亲过你的嘴,是真的吗?女同事一听就急了:他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!

37、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

38、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

39、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。

40、我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴!

41、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

42、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

43、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!

44、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!

45、多年了,感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。

46、女同事问男同事:知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红,答不出来。女同事一脸坏笑地说:笨啊,当然是财大气粗关系硬啦!

47、暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,**败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!

48、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。

49、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!

50、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”

51、有一种思念叫辗转反侧不能眠,有一种相伴叫陪你看细水长流,有一种思念叫天荒地老总相随,有一种牵挂叫我在远方为你心系,有一句话叫逗你玩!

52、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道:算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!

53、男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面**,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

54、什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

55、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是长成你这样早去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢!猪听了,觉得很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?

56、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

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