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高情商并不是一味地妥协和委屈自我,迎合他人的喜欢。

这样难受的不仅是自己,身边人也跟着不舒服。

真正的情商高,会将自我诉求摆在第一位,尊重自我,顺应本心。

只有能愉悦自我的人,才有能力让周围的人也感到愉悦。

高情商的人,懂得有话直说

作家韦斯托说:“有话直说是一种直面问题的积极态度。”

颜酱在著作《你能有话直说也是一种才华》中写过一个故事。

一位长期定居国外的女士,每次回国探亲访友,朋友们都会买很多糖果甜点送她当礼物,但问题是,她从来不吃甜食。

她很纠结,想告诉大家不要再买糖果了,却又担心让对方难堪。

她就想着先收下礼物,等回去后再送给别人。

按理说,不吃甜食也是正常的,大可以坦诚地告知对方;

可碍于情面,她难以开口,年复一年,就一直这样自我折磨着。

世间所有的情感关系,最忌讳的就是有话不明说。

著名辩手黄执中说过:

“我们中国人说话都只讲三分,剩下七分用猜的。

猜来猜去,都在用真心猜真心,错过好多心。

这又是何苦呢?”

人活着,有话直说最轻松。

别让自己的真实想法,因为不敢直言,而被他人误解或忽视。

不需要刻意维持的关系才是好关系(好的社交关系就是你从不做)(1)

上个月,同学大妮打电话给我,我正在赶文案,眼看就收尾了,考虑到大妮是不是有急事,我就接了电话,打算聊完再工作。

大妮问了我的近况,又和我聊了一些工作上的事情,半个钟头过去后,彼此开始意兴阑珊。

这时大妮停顿了,支支吾吾地说,想跟我借点钱。

她给孩子换学区房,首付不够。

听到这里,我是又好气又无奈。

铺垫了大半个小时,重点内容不足一分钟。

如果大妮一开始就直言她的需求,彼此都能节约时间。

我若有能力,定当相助,若能力不足,我也会明确拒绝。

《菜根谭》中说过:

“故君子与其练达,不若朴鲁;

与其曲谨,不若疏狂。”

每个人多些直言,生活就更简单。

网上有句话:

“99%的生活烦恼,都是人们没有有话直说引起的。”

时光宝贵,千万别把时间浪费在说话兜圈子上。

高情商的人都懂得,有话直说是成本最低的沟通方式。

它既不会造成误解,也能让交流简单轻松。

不需要刻意维持的关系才是好关系(好的社交关系就是你从不做)(2)

高情商的人,都懂得适度麻烦人

在很多人看来,麻烦别人,是一件让人不舒服的事。

可人不能活成一座孤岛,适度地麻烦他人,反而能促进人际关系的良性循环。

电影《天水围的日与夜》中,一个阿婆搬到一栋居民楼里。

刚搬过来,阿婆谁也不认识,每天独自一人,过得郁郁寡欢。

她有个邻居叫阿贵,两人抬头不见低头见,日子久了也会打个招呼。

阿贵是个热情的人,她经常主动找阿婆嘘寒问暖,提供帮助。

阿婆不想给人添麻烦,就冷漠地拒绝了阿贵。

慢慢地,在阿贵的慷慨和温暖中,阿婆开始接受阿贵的帮忙。

为了感谢阿贵,阿婆也想着法子对她好。

就这样一来一回,两个陌生人,成了情同母女的好邻居。

适度麻烦别人,不仅是寻求他人的帮助,我们还在这个过程中,通过互动,和他人建立了良好的情感关系。

不需要刻意维持的关系才是好关系(好的社交关系就是你从不做)(3)

罗振宇的合伙人脱不花,在她刚到北京不久时,听到了奥美公司总经理湛国祥讲的一节提案公开课。

那是脱不花第一次了解到提案和PPT。

湛国祥讲完后,脱不花勇敢地要到了湛国祥的名片。

一个月后,脱不花工作的公司恰好要准备一份重要提案,脱不花就想找湛国祥指点一下后续的具体操作。

可她又害怕麻烦对方,纠结一番后,脱不花鼓起勇气给湛祥国打了电话。

她说:

“湛先生,我是一个小朋友,一个月前听您讲过‘如何做提案’,现在我们有机会做提案了,可是我不知道怎么办,请问您能帮帮我吗?”

湛祥国不仅没有拒绝她,还约她见面细聊,手把手教她。

这次经历,不仅让脱不花成功做出了提案,还和湛祥国成了朋友。

《好关系是麻烦出来的》一书中说过:

“适度麻烦别人,不仅不是坏事,相反,正是因为这种麻烦,才令我们有理由彼此接近,建立深度联系。”

可以说,所有的关系都是“麻烦”出来的,敢于“麻烦”别人才是关系产生的动力。

所以,不要害怕麻烦别人,这是我们拉近人际关系的第一步,我们的圈子也是这样打造出来的。

不需要刻意维持的关系才是好关系(好的社交关系就是你从不做)(4)

高情商的人,都懂得拒绝

知乎上有网友吐槽说,总是不好意思拒绝别人,结果给自己积累了一堆烦心事。

其中有个高赞回答是,懂得拒绝,就是及时给人生止损。

生活中总有人,拉不下面子拒绝,结果让自己活受罪。

同事小齐住在市中心,离他家两公里有家包子铺,包子做得很地道,特别好吃。

有一次小齐去办事,恰好经过包子铺,就买了一些带给部门的同事品尝,大家都赞不绝口。

第二天,另一个同事就让小齐给他带两个包子当早餐,小齐爽快地答应了。

从那以后,这位同事就频繁地让小齐带包子。

为了买包子,小齐提前半小时起床,骑车过去,买好了再搭公车来上班,一旦堵车,小齐就迟到了。

带了几次包子后,小齐想拒绝。

但是每逢同事开口,那些拒绝的话,到了嘴边又咽下。

无奈之下,小齐撒谎说包子铺关门了,结果同事半信半疑,看小齐的眼神也怪怪的。

小齐特别憋屈,辛苦买包子的人是自己,怎么现在愧疚的人也是自己呢?

可见,不懂拒绝,就会让自己难受,被他人消耗。

不需要刻意维持的关系才是好关系(好的社交关系就是你从不做)(5)

国家文津图书奖得主吴军,曾拒绝了一个朋友的请求。

朋友找吴军帮忙,给他的孩子安排一个去谷歌或者腾讯实习的机会。

看完简历后,吴军直接拒绝了。

他对朋友说,如果自己还在谷歌或者腾讯就职,把简历转给招聘部门是没有问题的,人事会做出判断的。

但是他现在已经离职了,如果要帮忙投简历,就必须通过人情去安排。

关键问题还在于,这个孩子的简历并不适合,如果他硬着头皮让朋友推荐,就会让朋友为难。

听完吴军的拒绝,求助的朋友表示了理解和接受。

吴军说:

“能帮别人就应该帮,如果很为难就不要勉强,要在第一时间拒绝对方,这样他们也能赶快想别的办法。”

不懂拒绝,就会害人害己。

三毛说过:

“不要害怕拒绝别人,如果自己的理由出于正当,因为当一个人开口提出要求的时侯,他的心里根本预备好了两种答案;

所以给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

拒绝不是冷漠,而是拒绝不合理要求、拒绝不属于分内之事、拒绝让自己痛苦。

不懂拒绝,不仅会为难自己,也会令对方失望。

学会拒绝,也尊重别人的拒绝,人生才能自在清净,进退有度。

不需要刻意维持的关系才是好关系(好的社交关系就是你从不做)(6)

高情商从来不是做个好人

我们曾听过一个理论,高情商就是让人舒服。

其实,高情商并不是让我们一味地讨好和迁就他人,不敢麻烦别人,有话不直说,碰到不想做的事也不敢拒绝。

生而为人,先尊重自我,顺应本心,让自己舒服的同时,再兼顾他人的舒适。

适度麻烦别人,接受他人的帮助,就是认可别人的价值,有了这份认可,人际关系才会更稳固。

有话就直说,不虚与委蛇,增加沟通的成本,坦诚直白,就是做人干脆的态度。

面对那些自己不愿意,也无能为力的事,勇敢说“不”,不必害怕拒绝,它会避免后续无数的纠结和痛苦。

真正的高情商都懂得,做人,只有先让自己舒服了,才有意愿和能力让他人舒服。

先活好自己,再愉悦他人,才是人和人之间最好的相处方式。

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来源:新华号 有书

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