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01
前几天闺蜜因为一件小事和同事闹了矛盾，找我倾诉。
她们俩对一个营销方案持不同意见，两个人又都想按照自己的想法开展工作，于是发生了争端。
同事是闺蜜带出来的，现在能自己挑大梁了就公然和她作对，这让她很气愤。
我劝闺蜜不能总觉得对方曾经是她的徒弟就忽略了人家的才能，而且工作也不能带入太多个人感情，没等我说完，闺蜜挂断了电话。
再打过去，不接；发信息，也不回。
这样一来我也有点不高兴了，忍不住和先生抱怨。
听了我的话，先生微微一笑：你发现没有，人在遇到问题时第一反应都觉得自己是对的，她觉得她的同事忘恩负义，你觉得她感情用事，每个人都觉得自己对，这就有矛盾了。
反复想他说的话，发现生活中很多人的相处，就是因为彼此坚持己见，丝毫不考虑对方的感受，才导致隔阂的出现。
如果抛开固有想法，多站在对方的立场想问题，或者多听听对方的建议，也许更有益于一段关系的延续。
02
不禁想起前几天表弟和弟媳因为教育孩子引发的矛盾。
侄子在幼儿园和小朋友打架挂了点儿彩，弟媳见状瞬间炸毛，想冲到幼儿园找老师理论。
表弟觉得小孩子打架受点儿小伤很正常，不需要小题大做，拦住了弟媳。
晚上侄子调皮，吵着闹着要玩表弟的手机，不给就趴在地上撒泼耍赖。弟媳看孩子哭闹得紧，抱起他，抢过了表弟的手机。
表弟嗔怪弟媳娇纵孩子，唠叨了几句。原本就因为孩子在幼儿园挂彩一晚上不快的弟媳，听见表弟的唠叨更是气不打一处来，劈头盖脸冲着表弟大声嚷嚷，嫌他对孩子不上心，嫌他每天把照管孩子的事抛给她。
表弟接了话茬，两个人越吵声音越大，孩子吓得在一边哭。
和别人说起这件事，他们二人个说个的理：表弟觉得弟媳总是满足孩子，把孩子惯得什么都能得到对孩子来说并不是好事，应该受些挫折；弟媳觉得表弟一贯神经大条，做什么事都没个章法，根本不关注孩子。
两个人都觉得对方不占理，丝毫不妥协，冷战了很长一段时间。
且不说哪种教育孩子的方式最有益于孩子的成长，单看表弟和弟媳对待这件事的态度——都觉得自己对，对方错。
心理学上有一种“投射效应”：
人常常出现一种错觉，习惯以自己内心的所想、所见为标准，以此来分析和判断他人，并认为对方也是这样。
诚如表弟和弟媳，他们都从心里认定自己是对的，根本看不到对方观念的可取之处，对对方的想法嗤之以鼻，阻碍了交流。
认定自己是对的，会理直气壮地将关系中出现的问题归咎于对方，甚至站在制高点指责对方。
这样，原本无足轻重的小问题，也会引发大爆发。
03
生活中任何关系中的两个人都会有各种各样的冲突：
你和同事管理思路不统一，你觉得努力创新才是发展的必须，他认为维稳才是第一要素；
你和爱人因为家务问题屡屡争吵，你觉得当日事必须当日毕，他认为做家务要量力而行，有时工作累，碗放着不洗也没什么大不了；
你和妈妈因为一条秋裤面露不悦，你觉得自己知晓冷热，不用她按照自己的知觉左右你穿衣，她认为你是因为臭美才忽视了保暖的重要性……
点点滴滴，家长里短，到处都有矛盾。
遇到矛盾时，有些人可能会方寸不让，让矛盾升级；有些人则懂得给彼此留有空间，淡化矛盾。
曾看过这样一个故事：
一位僧人和一位农夫同行，走过一片丛林，僧人看着茂密的树木心生欢喜，仿佛看见了造福一方百姓的未来，而农夫却小声嘀咕：这么多树长在这真是浪费，要是都搬回我家里，一辈子都不用再砍柴了。僧人笑笑不语。与农夫分开后，僧人的小徒弟忍不住问师父，为什么不教育教育农夫，僧人说：每个人都有自己的立场，他心里是自己，我心里是众生，站在自己的角度，都没有错。
康德说过：
我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。
那些能在各种关系中与人和谐相处的人，一定都懂得尊重，不会将自己的观念强加给别人，不会以自己的标准来要求别人。
懂得尊重的人，遇事能够化干戈为玉帛，求同存异，彼此安好；不懂尊重的人，处处针尖对麦芒，心生恼怒。
04
每个人都不能独活，每个人都需要各种各样的人际关系，而好的关系的先决条件应该是彼此舒服，在遇到冲突时能够做到：
能达成一致的，就达成一致；
不能达成一致的，就理解对方；
理解不了的，就选择妥协；
无法妥协的，就让它搁置。
总之，不能只顾坚持自己是对的，而不考虑对方的需求，不尊重对方的立场。否则，这段关系一定不能长久。
作者简介：考一，曾经梦想仗剑遍迹天涯，如今决心执笔安放自己。
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