“
“智商决定对手，情商决定结果。”
——白岩松 《白说》
网上有很多关于高情商的表现。你会惊讶地发现，情商高的人身上都有一些共性，比如
他们懂得克制，从不试图改变他人的观点，被反驳的时候，也会表现得礼貌、有耐心。
和这样的人在一起，人们说的最多的一个词就是：舒服。
所谓舒服，其实就是透过这些人，你更喜欢自己了。
情商，其实是一件由内而外的事，情商的困局是先要把自己给理顺。
解局
高情商
高情商不是靠忍
我们从小都被灌输一种思想，那便是容忍。但我们并不是要对所有的事情容忍，包括好的，不好的；应该与不应该的。有时候我们不需要容忍，你需要大声说出你内心真正的想法。
我们是否常听到那么一句话：“我忍你很久了！”所以呢，何必要互相忍耐？有什么问题讲出来不就可以解决了吗？容忍的后果就是越积越深的不满，矛盾上升终有一天会爆发。
承认自己是个有情绪的人
情商高的意思，就是把自己身上的这个忧虑化解掉，让自己可以承认自己就是一个有情绪的人，也承认别人是有情绪的人。
只有在承认了情绪的存在之后，我们才有可能跟自己的情绪，跟别人的情绪好好相处。很多人一听到可以提高情商，心里面想到的就是，“我从此可以控制住我的情绪了。”
真的是这样吗？你希望每天去上学，去上班的时候，每天都很快乐，不要发生任何让你烦恼的事情。或者你一失恋的时候，你希望你立刻能够恢复心情开朗，不要痛苦，不要难过。有可能是这样子的吗？
如果这样子，我们就是把情绪当成了是我们的敌人，当成了是洪水猛兽。
可是事情并不是这样的，情绪，其实就是我们的一部分，我们照镜子的时候，会看到我们的五官，看到我们的四肢，我们可以看到微笑，也会看到难过的表情。
我们要提高情商，是因为我们想要舒服地做自己，也理解别人做自己的愿望。
情商之道，就是把自己当人看
提高情商本身，就是一件有价值的事情，高情商是成就自己，而非取悦别人。
我们要把自己当人看，我们要承认自己就是一个人，承认自己有情绪。
我们接受自己有脆弱的时候，这样我们才有可能，有一天能变坚强；我们接受自己有黑暗的时候，这样子，我们才有时候能够变阳光。这就叫做把自己当人看。
解局
低情商
低情商优势
低情商并不讨喜，但更需要的是，学会转变思路。
罗辑思维中讲到，说你去要别人还你钱，这和你暗恋一个人是一样的。你以为对方和你一样心知肚明，其实对方压根就不知道；你非常纠结要不要开口表白，因为没准一开口，连朋友都没得做。
你看，人际关系带来的焦虑大体都是这种模式，陷入了两种猜测：对方的信息跟我是不是同步？我一旦行动，对方的反应是不是符合我的预期？这么一猜测，然后就焦虑了。
情商高的人没有这些烦恼，因为他们的优势就是有同理心，能够判断对方的信息和反应。
那情商低的人呢？
最好的办法就是不判断、不猜测、不犹豫、直接说。是的，低情商的人也有优势。
他们知道自己判断不了，就干脆不判断、直接说。保持我方信息和行动的透明度，提供确定性，也能快刀斩乱麻。
情商的最高境界
情景一：
黄渤在《人物》的专访说道：
“其实有的时候，所谓高情商，是你不想伤害别人，我不是一个冲动性、侵略性特别强的人，我性格里面有柔软的地方，所以不喜欢把话说得那么绝。”
1、《向往的生活》里，黄渤被问到，怎么把《一出好戏》里徐峥和孙红雷的戏份都删了，他回答：
“就是他整个演得比主演演得都好，你留着他干吗？”
2、网上传言黄渤的电影片酬和周杰伦的一样，有记者挑拨问黄渤怎么看。
黄渤一句：“那恭喜周杰伦了”。
不把话说绝其实是一个人深到骨子里的善良。这种情商，很难练。
可现实里，有很多人活得糊涂，喜欢把虚伪当成情商，于是，他们经常感叹，情商为什么这么难练。其实，不是难练，是练的方式不对。修炼情商，最该练的不是嘴，而是心。
情景二：
公司有个同事，总说自己心直口快，情商低。
左手一个不留神向A透露了B的信息，右手一个不留神把C的事抖了出去。最后，大家发现，原来全公司的风言风语都是从她这里传出去的。
大家盘问她，她一脸委屈：“我这人天生实诚，说话只说大实话。”
我问她：“公司这么多人，你都知道怎么回事么？”
她一脸不屑地来了一句：“知道啥说啥。”
如果说，有利可图的自私，还算的上是聪明的坏，她这种毫无逻辑地给人下绊，绝对是傻坏。
“动人心者，莫在乎情”，以真实的面貌对人，说出自己的心里话，反而更能赢得别人的好感。真挚的感情说出口，能快速消除人与人之间的隔阂，增进人与人之间的感情。
心理学中有一种互动效应，说的就是你以什么样的方式对待别人，也会受到别人同样的待遇。
好言自口，莠言自口。真正善良的人，情商都低不了。
无论是高情商亦或是低情商，说到底，情商的最高境界，是真实的善良。
资料来源 | 灼见、张德芬空间、罗辑思维、新华社；图片自网络
来源 | 人民论坛网（rmltwz）
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