大家好，我是窈窕妈妈。
“没有什么比人生的出场顺序更重要了。
生命来来往往，有人教会你成长，有的人则陪你走到了最后。”
前段时间，有网友曝光了李亚鹏与女友的婚纱照。
李亚鹏身穿西服左手戴无名指戒指，女友身穿婚纱、孕相明显。
有人向李亚鹏求证：听说你要结婚了？
李亚鹏没有否认。
李亚鹏再婚冲上热搜，人们又想起王菲。
离婚8年后，王菲恣意飒爽的生活态度让人羡慕。
而李亚鹏被津津乐道的话题，除了投资屡败屡战，还有他曾经的女友们。
几位前女友名气一个比一个大，从柯蓝、瞿颖、再到周迅，除了爱情，她们每个人都对李亚鹏的事业有所助益。
与周迅分手后没多久，李亚鹏遇上王菲，一个娱乐圈的天花板，他终于想要安定下来。
与王菲的婚姻存续期间，他一如既往，没有放弃利用对方的名气。
以王菲的名义创立基金会；以旅游的名义骗她去参加地产活动；带她出席各种商业场合……那段时间，王菲的状态肉眼可见的疲惫。
偏偏王菲是主见特别强的人，李亚鹏的每一次索取，都在消磨王菲的感情。
二人离婚，也被人认为是早有预兆。
等到了中年，对李亚鹏而言，来自年轻异性的爱是最好的强心针。
于是，90后的彝族姑娘海哈金喜出现了。
虽然李亚鹏创业屡败，但瘦死的骆驼比马大，对没什么知名度的小模特而言，与过气男星恋爱仍是获得资源与名气最简单便捷的途径。
海哈金喜眼里溢出的崇拜，也是李亚鹏最想要的心理慰藉。
双方各取所需，这是二人得以走进婚姻的基础。
不得不承认，婚姻的本质，就是各取所需。
看似残忍，但事实就是如此。
美国经济学家贝克尔认为：当婚姻的预期收益超过独身成本，人们更倾向于结婚；如果做出结婚决定的因素发生了重大改变，那么人们会重新考虑婚姻。
走进婚姻除了感情因素，更多的是出于对现实的考量。其中很重要的一个参考维度是个人需求能否的得到满足。
电视剧《北京人在纽约》，就是现实写照。
女主得到了老板的赏识，事业蒸蒸日上。
男主一事无成，整天负能量满满。
富有的老板与前途渺茫的老公，女主果断离婚，选择前者。
不道义，却地道。
我没有理由批评她，因为婚姻本就是各取所需。
“你看中我家世清白，我看中你经济尚可；你在意我肤白貌美，我在意你能挣钱多；即使什么也不图，也会在意你的性格……”
那些认为自己无所图的人，也只是「以为」而已。
试想一下，如果你的另一半，不能给你提供任何价值（如情绪价值、经济价值、成长价值等等）你还会继续坚持吗？
我想大多数人不会。至于原因，还是要回到本质上来。
什么是婚姻？
我看过一个很好的解释：婚姻是为了共同的经济利益而自愿终身结合、互为伴侣、彼此提供互相帮助与满足的契约。
相互付出各取所需，这样的婚姻或许不一定是最好的，但一定是最稳固的。
看过这样一个新闻：
上海一位68岁大学教授，名下有两套房、百万存款。这位教授想和家里50岁的保姆结婚，却被对方一口回绝。
保姆的理由是：划不来，我现在工资7000元，结婚就没工资了，他房子又不愿意加上我的名字，还要我免费干活，傻子才结。
教授需要保姆照顾他的晚年生活，而保姆希望通过婚姻得到房子。
双方都没错，问题在于：教授想要一个免费保姆，并不打算为此付出任何代价。
这段婚姻，注定收益分配不均衡。与其说保姆现实，不如说她清醒。
婚姻就像两个人合伙办企业，如果另一方只能“用爱发电”，又怎么会长久呢？一位读者，给我讲了她的故事。
因为忙于事业，她30多岁才有了宝宝。
白天工作，晚上带娃。下班后买菜做饭、收拾卫生，经常忙到深夜才休息。
老公下班很早，却从不主动分担。
更让她心寒的是，老公整天抱怨她不是合格的妈妈，俩人几乎天天吵架。
身体的疲惫，老公的挑剔，让她游走在崩溃的边缘。
离婚的导火索是一次争吵。
那天她做了几个菜，老公边吃边吐槽种类太少、厨艺太差。
趁此机会，她把委屈一股脑都说了出来。没想到老公非但不理解她，还骂出了更难听的话：饭都做不好，连保姆都不如！
那一刻，她决定离婚。至今半年，从未后悔：
“现在想想，那段婚姻对我来说可有可无，我也从来没得到半分好处。他只会抱怨我没把他父母照顾好、没给他泡上一杯热茶……而我生病时他一句关心都没有。”
她说，夫妻就是合伙人，不能共担家庭责任、只会拖后腿的人，为什么要与他合伙呢？
婚姻不是独角戏，付出的那个人，必然渴望对方的回馈。
只有共赢的婚姻，才能稳固成长。
少些算计，婚姻更有温度
结婚的幸福是相似的，离婚的苦却各不相同。
84岁的马奶奶拿着离婚证，兴奋地说，“离婚快乐”。
她和老伴结婚57年，生活中的一切都是AA制，连买一把菜刀的钱都要AA。
老伴要求家里的所有东西，都分得清清楚楚。在这样的生活里，两个人经常吵架、动手闹离婚，后来直接分居20多年。
让人欣慰的是，故事的最后，马奶奶终于找回了自己的人生。
婚姻需要合伙，需要共赢，但更需要同心共济、相濡以沫。但如果分得过于清楚明白就成了冰冷的交易，这样很难走到最后。
有价值，才会更从容
最近看了一本书，《好的婚姻，要守护财产和爱》，书中提出了“婚姻剩余价值”的概念：婚姻中，一方通过强迫另一方延长家务劳动的方法，赚取无形资产。
我想了想，还真是这么回事。比如很多家庭把女性困在家务中，因此男性就有更多时间赚取个人无形资产，职业晋升、社会地等。
这种模式一旦婚姻破裂，女方损失太大：发展停滞、职业后退、生育成本、家务成本等等。
婚前他说的“我养你”，也变成了“我养的你”。
生活是一辈子的事，如果都指望男人的良心，那真是太危险了。
所以，我还是想提醒大家，不要为任何人耽误前行的脚步。
在忙碌之余，健身、读书、旅游、学习新技能……让身体与思想都行走在路上。
复旦大学教授沈奕斐有一段话挺触动我的：随着年龄的增长就会发现，爱情、婚姻存在到今天，其实是有意义的，它是你自我成长很重要的途径。
我们不断提升自己，不是为了比谁强，而是因为这样会活得更从容。
纪伯伦说过：“婚配就是两个相爱的人同舟共济，以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”
但我认为，婚姻不是无所顾忌地相爱，毫无顾忌地奉献。而是是用爱铺成底色，在此基础上，权衡利弊的选择。
点亮在看，提醒自己和ta——
相互理解、各取所需婚姻才有更好的未来。
,
