我有一朋友,还没有找到女朋友,30多岁了,经常在微信问我们如何跟一个女孩交谈,如何跟一个女生说下一句话,尽管这个时候,女孩就坐在他的对面,他还是一边聊一边跟我们发信息,问的都是这类问题,内心是无比的强大。

从毕业算起,我们跟他的准女朋友们相伴了五六年,原本以为前女友桌这种狗血的剧情只会在电影里出现,万万没想到,这事儿就在我身边,所以我们经常戏谑他:前女友桌不够大气,你可以组织几个足球队,踢几场晋级赛。

他说:“滚”

于是,我们就滚了,没多久,他又来问:该如何跟一个姑娘相处呢?

……

后来我们总结了经验,发现他最大的问题不是智商,而是对爱情缺乏基本的认知,我问他,你喜欢对方吗?他说不知道,我问他,你能感受到对方对你有好感吗?他说我又不是她我怎么知道?我又问他那你知道什么呢?我知道我想结婚了,我说:好吧……

怎么样才能谈一场很久的恋爱(谈一场难忘的恋爱其实真的很简单)(1)

所以直到现在,都没真正谈过一场恋爱,于是我们就开始给他普及什么是爱,希望他能体会或顿悟,这真是一个巨大差事,因为他经常给我们说:哥哥,这可是我的终生大事啊,你就不能多上点心吗?对啊,这可是他的终生大事啊,要不然,我来帮你谈?

我给他强调,刚开始,爱是一种感觉,当你喜欢上对方的时候,你会情不自禁地去关注对方,将原本属于你的时间,一分为二,迫不及待的分享给她,了解她的一举一动,一颦一蹙。请注意,这里说的是情不自禁去关注,是不受自我理性驱使的,爱情一旦受理性驱使,爱情里面爱的成分便会减少,情的成分就会增多,比如一夜情、滥情,你纯粹是为了交配去的,你能带多少爱给对方,恐怕只有在两个身体交织在一起的时候,你碎语低喃的我爱你就是最多的爱了。

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其次,爱是一种问答,当你有了这种初始的感觉之后,你心里最强烈的欲望,就是跟对方建立畅通的渠道,比如你可能会先从她周边的朋友下手,通过他们,了解其兴趣、爱好、有无男友、平常在哪里出没等信息,逐渐缩小包围圈,最后要到她的联系方式,你可能会立马加她,单刀直入,开启一问一答的冷暖模式,男的先每天关心,你下班了吗?你上课了吗?中午吃的啥?过红绿灯要注意安全哦,疫情期间,要做好防护之类的,让对方时刻感觉到你在关心她。

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这就像两块磁铁,各自有各自的磁场,磁场又各有各的边界,本来各自在各自世界游离,边界从不相切,突然一个偶然的机会,运转到这个时间点,彼此的边界最近,也最有可能相交,当然她周边还有很多这样的磁场,也有很多离她很近,如果你仍然按固定的模式,随波逐流,那你永远也不大可能碰见她,只有当她运行至离你最近的时候,你改变自己,调转正负极,方才能将她吸引至你身边。

起初,可能沟通不大顺畅,她可能有一句每一句地回答你,但请你不要灰心,一个人爱上另一个人,除了荷尔蒙的分泌之外,更多的是习惯另一个人的存在,当你坚持不懈,并且偶尔还能给她带来欣喜,那她一定能拜倒在你的牛仔裤下。女人心不一定就是海底针,她更多的像海面上的水,爱上你时,可以波涛汹涌,离开你时,可以水平如镜,这一切都取决于你吹响海绵的风,看是劲风如疾,还是温和如絮。

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再次,爱是一种期待,如果你与对方沟通的顺畅,刚开始总是你在聊,后来发现,她也会偶尔的参与进来,并且越来越频繁,可能时不时的还会冒出两句关心你的话,那么恭喜你,你们的恋爱关系不久就会正式建立了。当语言已经满足不了彼此渴望的时候,见面也就顺理成章,你期待即刻拥有她,对方期待更深层次地了解你,于是你们就在某个公园的咖啡馆,或者某个人少的电影院,进行了你们的第一次见面,当然,这样的见面,可能还会有些生涩,也有可能对彼此的形象外表并不满意,但是请不要急,一来双方都会认真地打扮自己,尽量减少外表的减分,二来任何一个理性的人都会将外形视为次要的考虑因素,因为容颜终会衰老,性格一生难变。

经过几次会面,你主动一点,应该就会牵手了,这一刻恋爱关系正式确立。此后就是恋爱的一步一步升温,所谓升温,就是不断满足对方的期待,比如,偶然一个宁静的夜晚,躺在床上看到了无数美丽星星,她说,你能陪我数星星吗?你陪着她,数完天上的星星,说上几句,每一颗星星都是如此的恬静漂亮,像你一样,那她一定会更爱你。再比如,在还没有挣钱的学生时代,你肯为她买上一件她无意中看中的衣服,给她一个小惊喜,尽管可能你买的尺码完全不对,她还是会很高兴,也许她会告诉你换个尺码对的,也许她也会让你退回去,告诉你,现在没必要买这么好的衣服,节约是美德,这时候你就要明确告诉她,以后挣钱了,一定会给你买更好的,要给她一个自己够得着的期待,她听到后一定会很高兴。

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再后来爱是一种习惯,激情过后,归于平淡,当爱情升温到一定的点之后,随着双方的彼此了解,从品行到习惯,再到缺点,一样一样裸露在对方面前的时候,有的人能够承受,认为现在及将来,我对他的爱,远远超过他身上的缺点,我会包容他,并不断地督促和提醒他改正,于是他们的爱会继续走下去,直到有一天,这个人改正或不改正,改正,朝着对方期待的方向发展,爱会持续下去,不改正,这样的矛盾就会集中起来,并且很可能因为生活中的琐事,被放大,出现争吵,并且每一次争吵,这样的缺点都会被拿出来说,一直到最后爱情淡薄,你俩变成熟悉的陌生人。

当然,这是说的一方面,另一方面,你们彼此熟悉的不能再熟悉之后,彼此之间已经习惯了对方的存在,每天的嘘寒问暖,每天的去留动向,干事始末,都成了你们之间生活的一部分。如果哪一天,某个人突然不出现,你会感到恐慌,感到害怕,感到心灵空虚,因为爱是有惯性的,他会长久地依赖一个人的习惯、思想,甚至肉体。

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最后爱是一种责任。爱是走着走着就成了熟人,再走着走着就成了一家人,随着时间的推移,当彼此的爱,成为生活琐碎一部分,爱的理性成分就会越来越突出,如财米油盐、如奶粉玩具。这时候,爱的理性成分很可能超越感性成分,在形体表现出来的,更多的是一种责任,我把这种责任分为二种,一种是持续保持对爱人的兴趣,方法有二,一是放下对她缺点执着,劝说自己经常回忆当初的美好时刻,和她同你不顾一切跟你奋斗的时刻。二是多站在爱人的角度思考问题,尤其是婆媳关系的处理,要记住一个原则:陪你到老的始终是你的爱人。当然这不是说不善待父母,而是在善待父母的前提下,坚持事理,并适当向爱人倾斜。

第二种善待父母、子女,爱到了有了子女和双方父母的时候,很容易被忽略的因素是,认为子女比爱人重要,因为这个阶段,你会感觉到子女带给你的爱超过了爱人带给你的爱,再加上人对生命传递的自然情愫,更加重了这一错觉,实际上,没有谁的爱比谁重要,爱是均等的,子女的爱和爱人的爱都是爱的组成部分,不过子女总有一天会放飞,父母总有一天会老去,最后剩下的知心人:只有她,所以,当吵架时,回忆甜蜜,礼让爱人,当平淡时,拥抱小事,亲吻爱人,生活定会有滋有味。

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