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35岁已婚女人婚姻忠告(一位35岁已婚女性的倾诉)(1)

35岁已婚女人婚姻忠告(一位35岁已婚女性的倾诉)(2)

婚姻是什么?

这个问题我问过二十多岁的小女孩和三十多岁的已婚女性,答案完全不同。

大多二十多岁的姑娘提起婚姻,眼里都有着憧憬:遇到一个爱的人,和他一起组成家庭,两人,三餐,四季,一生一世。如果再生个可爱的孩子,三口之家,幸福甜蜜。

可是大多三十多岁的已婚女性提起婚姻,却都在叹气,她们说,婚姻一地鸡毛,和从前想象的完全不同,可你如果让她说出来自己的婚姻到底哪里出了问题,她们又只能摇头。

问题到底出在了哪里?是我们对婚姻的期待过高?遇见的人不对?还是婚姻的本质就是如此?

先来听听我朋友阿兰的故事,也许我们能够从中找到答案。

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35岁已婚女人婚姻忠告(一位35岁已婚女性的倾诉)(4)

阿兰是我的大学同学,毕业的时候,她随男友回了老家,而我则留在了那座城市工作。一晃十多年过去了,我们没有再见过面。

阿兰是同学中结婚最早的一个,结婚以后的阿兰,慢慢淡出了我们的同学圈子,我只知道她两年以后生了孩子,是个很可爱的小女孩。

前段时间,我刚好去阿兰所在的城市出差,我们约好见一面。我先到了饭馆,一个多小时后,阿兰急匆匆地赶来,她一个劲地道歉,说自己接了女儿送回家,再赶过来就堵车了。

我看着眼前有点狼狈和疲惫的阿兰,那句“你这些年过得怎么样”始终没能问出口。

可让我没想到的是,闲聊几句以后,阿兰突然开口给我讲起了自己婚姻中的问题。

她说:“我看你一直做情感作者的,所以特别想给你说说我的婚姻,平时我也实在是不知道给谁说,也忙的没有机会。”

这样的开场白,我听过许多次,可我没想到,曾经那个开朗活泼,无比骄傲的阿兰有一天也会这样给我说。

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阿兰的婚姻,是很多人眼里“不错”的婚姻,丈夫在一家国企上班,她自己是公务员,两个人收入稳定,工作也都不算是太忙。

公婆、父母都在同一座城市,身体都还不错,女儿乖巧懂事,学习不错,整个家庭听起来都挺和谐。

可是,她觉得自己生活得很疲惫。因为家里大大小小的事情都需要她来操心,每天吃什么,家务什么时候做,孩子要学习什么课外班,如何陪伴两家老人等等问题,只要她有一个没考虑到,就会出问题。

我问她,老公不帮忙吗?阿兰沉默了一会说:“也不是不帮,可他是数蛤蟆的,戳一下动一下,看似还对我挺好,我说什么都干,但他从来不会主动操心一下家里大小事的毛病,让我觉得很无奈。”

说完,阿兰苦笑一下,又接着说:“而且,他很少为这个家的未来去筹谋,总觉得现在这样挺好,可他从来不明白,现在的好,都是我精打细算抠出来的,以后要用钱的地方很多,我们就这样混吃等死没关系,可是女儿怎么办?两家的老人怎么办?”

我听了阿兰的话,笑了,她老公这样的男人,我见过挺多,他们大多性格绵软,不算勤快但也不算懒,对生活的要求不高,多多少少都有一些小毛病。

当然,阿兰这样的女人,我也见过很多,为这个家付出了自己的一切,却很难得到相应的回报,对丈夫不满,对婚姻不满,但你真的让她说出自己的婚姻到底哪里不好,她又能为自己的婚姻辩解出一大堆好处。

就像是后来我故意给阿兰说“那你觉得这个男人不好,为什么不离开他”时,她回答我说:“其实他还是挺好的,很少对我发脾气,我说什么都听,也迁就我,尊重我,在公婆面前也维护我......哎,可能是我要求太高了吧,大概所有人的婚姻都是这样不完美吧。”

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没错,我觉得阿兰最后的话说到了重点,所有的婚姻都是如此不完美,这才是婚姻的本质。

很多名人都对婚姻和爱情下过比较悲观的定义。

弗兰西斯·培根说:“婚姻是爱情的坟墓。”

钱钟书先生说:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”

列夫.托尔斯泰说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭都各有各的不幸。”

这些智者都看到了婚姻共同的本质,就是它不如爱情那么美好,它不够完美,它甚至是不幸和不堪的。

可既然如此,为什么还有那么多人想要走入婚姻呢?

就是因为并不是所有的婚姻都是不堪的,相反,很多婚姻还是能够让人幸福的。

就如莎士比亚说的:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生;相反的,选到一个诚心如意的配偶,就能百年和谐,幸福无穷。”

其实婚姻好不好,还是要看你是否找到了对的人,看你们是否学会了经营婚姻的要义。

一个好的伴侣他就像是一剂良药,虽然不能够包治百病,但就是能够治好你生活中所有的疑难杂症。

记得看《奇葩说》的时候,常常被傅首尔讲的婚姻给感动到。在她口中,老刘是个有许多毛病的人,收入没自己高,颜值也不行,和全天下的男人一样,不爱干家务活,在教育孩子的问题上总是充当“猪队友”。

可是,就是这样一个哪哪都有问题的男人,治愈了傅首尔因为原生家庭带来的对婚姻的恐惧和对生活的绝望,让她的敏感、脆弱、坏脾气都有了可以安放的怀抱。

我觉得,这其实就是好的婚姻,那个人说不上哪里好,但就是谁都替代不了,那个人浑身上下都是毛病,常常气的你跳脚,但他永远知道你缺什么,该给你什么,可能他也不是刻意要这样去做的,但就是能给你别人给不了的踏实,让你在不幸的生活中,偶尔感受到一丝幸运。

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我一直觉得,这世上所有的婚姻都有属于自己的状态和相处模式,只要你们能够通过沟通来达到最好的相处模式,那就是最好。

没必要去羡慕任何人的感情,更没必要总是去质疑属于自己的,有时候,你想太多,反而是自寻烦恼。

就像是阿兰,在我们后来的聊天中,我慢慢了解了她的丈夫,其实这个男人真的不错,虽然有一些男人共有的问题,懒、心大、贪玩.....但比起这些,他的温柔、体贴、迁就、忠诚又更加难能可贵。

所以,我只能告诉阿兰,婚姻和爱情本就是不同的东西,你总是以自己幻想中完美男人的标准来要求这个男人,就只能给自己带来更多困扰。

婚姻是一所大学,你们共同走进,就要一同成长,他身上有许多问题,你的身上也不是没有毛病,只有相互包容,相互理解,相互陪伴,你们才会越来越好。

不要总是想着半路转个专业换个班,因为婚姻中存在的那些问题,不是换个人就没有了。如果你们没有学会如何去经营和改变,就是从一个围城进入另一个围城,结局不会有任何改变。

当然,我们要是想幸福,在婚姻里除了要有耐心,包容心,还要有底线,知道什么样的问题可以包容,什么样的毛病不能容忍。

比如这个男人出轨、家暴,就一定要及时止损,但如果只是生活习惯不同等等小问题,能通过沟通解决磨合,那就不要总是上升到“婚姻无趣”的高度。

抓大放小,能够过去的就睁只眼闭只眼,不能过去的就坚决不妥协。我相信,当你能够做到这样后,你就会遇到合适你的人,一起经营属于你们最好的婚姻。


我是夕言,专栏作者,人不老心也不老的大龄少女,喜欢写温暖的文字,做感性的节目,已出版《你的余生,与我有关》,如果你有故事,记得来找我。

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