2022年9月24日，我鼓起勇气向他告白了，结束了长达5年的喜欢。
我跟他是好朋友，我们见过彼此最狼狈的模样。
我们相识的5年期间，他谈了两段无疾而终的恋爱，而我以不想谈恋爱为借口拒绝了两个很不错的男生。
他问 " 那个男生挺不错的，你为啥拒绝 " ，我说 " 脱单之前得先脱贫 " 。其实，我撒了谎，他的存在才是我拒绝其他男生的理由。
他把我当成无话不说的哥们儿，我却以朋友的名义默默喜欢着他。
跟他相处的无数个瞬间，我都产生过向他告白的念头，但每一次我都会在最后一秒退缩，然后若无其事地开启另一个话题。
" 告白就是冒着今后连朋友都做不成的危险，去搏今后正大光明牵着你、拥抱你、爱着你的机会。 "
这句话放在我身上并不适用，因为我知道他并不喜欢我，我自始至终都没有成为他恋人的可能性。
北京真的太大了，我在朝阳区，他在海淀区。
即使我们在同一个城市，见个面也需要花费一个多小时的时间。
他的一句 " 心情不好 " 就能让我下班后马不停蹄地往海淀区赶，他的一次忽视就能让我在深夜翻来覆去睡不着，他的一句话就能轻而易举地影响我一整天的状态。
换句话说，我的喜怒哀乐都放在了他的身上。
某天晚上，我从海淀回到朝阳，却得知要临时加班，忙完后已经凌晨2点了，疲惫不堪的我瘫在床上，连卸妆的力气都没有。
我掏出手机跟他吐槽了一下社畜的不易，他没有回复，我知道他已经睡着了，那是我第一次感受到单恋一个人的辛苦，真的太累了。
绞尽脑汁写方案、人挤人的通勤、维系人际关系、担忧下个月的房租水电已经消耗了我大量的精力，而我还需要腾出精力给大概率没有结果的单恋。
后来的很多个深夜我都会问自己：真的要这样一直暗恋下去吗？
前几天，我的一颗牙突然疼得厉害，这次不能再等了。上次医生让我找个时间去拔牙，因为害怕所以我将拔牙一推再推。
拔完牙后，我感受到了解脱。
拔牙并没有想象中那么可怕，打了麻药后不怎么疼。离开医院前，牙医叮嘱我尽量不要用舌头舔牙洞，否则容易引起伤口感染。
后面的几天，我的舌头总会不由自主地在那个空空的牙洞里舔无数次，不过我知道牙洞总会愈合，或者我总会适应那儿暂时有一个空空的牙洞。
单恋的心情就像忍受牙疼一样，痛苦漫长到仿佛没有尽头，但总会迎来拔牙的那一天。
5年的喜欢够久了，再喜欢下去，不仅等不到他，就连我自己的生活也要变样了。
早一些告白就能早一些放手，早一些放手就能早一些放下。
我想，我该对他说再见了。
告白的那一天，我得到了意料之中的答案。
并没有想象中的难过，更多的是如释重负，毕竟我早就知道了结局。以后的日子，我的情绪再也不会被他牵着走了。
" 告白是表明心意，而不是索取关系。 "
回想起我喜欢他的那5年，仍然是美好的，他是一个很值得被喜欢的人，只不过我没有那个运气成为陪他走到最后的人。
我希望当他处在人生低谷的时候，不要灰心，不要自我怀疑，因为曾经有人被他深深吸引过。
5年的喜欢就这样结束了，也没有什么好遗憾的，该做的都做了，该说的都说了。
从此刻起，我要终止对他的喜欢，去遇见下一个人啦。
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