之前,朱丹在节目里和大家分享了老公周一围处理冷战的“智慧”:
意料之外。
一旁的李诞反问:“你就不下去他能怎么着?”
傅首尔也说:“我会被激怒。”
朱丹对大家的反应很吃惊:既然老公都给自己台阶了,如果还不下,他要是不给下了,可怎么办?
大家不理解,她还发微博替周一围解析:
情人眼里出西施,局中人如朱丹,也很像你我爱情中的样子。
只是,周一围似乎并不领情:
明目张胆和女助理共用一根吸管喝奶茶;
在节目里贬低朱丹的演技,直言她拍戏不专业;
不觉得没有时间陪孩子有什么问题,还让产后身体差的朱丹照顾宝宝;
……
就算这样,她还是一次次替老公解释。
不过,她内心或许没有表面看起来那么坚定。
她很羡慕张歆艺,老公袁弘6点起床做早餐,可以让张歆艺睡久一点,孩子醒了马上去哄,减轻老婆负担。
她说:“我们家没有出现过这样的情景。”
一边是客观现实,一边是自我说服。
为什么她会这样呢?
这一切,可以追问到她的童年,而经历又不断固化她理解现实的方式。
农村长大,父母离异,家里条件很差,负债累累。
这让她心底早早埋下“我不够好”的种子。
后来意外考上浙江传媒,她却无从适应这份幸运。
传媒学生个个打扮得光鲜亮丽,见多识广。
她小心翼翼维持体面,而心头尽是“别人比我好”、“别人会怎么看我”。
有次出外录制节目,大家下车买特产,她孤零零留车内,嘴上说着不喜欢,其实是她没钱买,害怕别人看不起她。
母亲看到她出镜很高兴,但她不敢告诉母亲,她很害怕哪天别人不喜欢自己了。
在台上从容淡定,在台下却和自己较劲。
她曾一度患上抑郁,无法正常工作,一上台就忘词。
她哽咽道:“我用了十年的时间还是没有摆脱那个从农村出来的小女孩。”
后来和前任离婚,更让她打心底认定是自己不够好。
其实,朱丹很像是我们的缩影:
- 对自己各种不满意,比如身材脸蛋智力等等,拼命想变优秀,却越来越自卑;
- 从小没被好好爱过,渴望被爱又害怕,敏感脆弱,越来越不会经营关系;
- 很难坚持自我,时常担心自己不被认可,害怕搞砸事情,于是总在妥协退让……
如果不能掐灭“我不够好”的念头,我们就会在内耗中掏空自己,走不出这种命运,还把这种影响遗传给孩子。
学会爱自己,才能教会别人怎么来爱你。
女人,要爱自己。但爱自己是什么?
对自己好点?照顾好自己?买好东西犒劳自己?吃好点穿好点……但这样真的就是爱自己了吗?
从心理学看来,这些都并非“真爱”。
爱自己,包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念:
无条件的自我接纳,不自我苛责,淡定从容;
足够高的自我价值感,不自我攻击,自信有主见;
发自内心的配得感,进入任何关系都不惶恐焦虑,安全感强……
对一个女人来说,爱自己有多重要?
看完她的故事,你一定会惊呼:女人要好命,先要爱自己。
我曾无力迷茫,傲慢又自卑
累到生病才敢休息
我叫周梵,一名心理咨询师。
多年前,我曾经无力迷茫,傲慢又自卑,不满现状又无法改变,对自己满是苛责。
我记得很长一段时间,我都没办法享受休息,甚至有种浪费时间的愧疚感,所以总把工作排得很满。
最夸张的是,一次累到呕吐之后,我竟然窃喜:终于可以心安理得地休息了。那是我休息得最爽的一次。
而奇怪的是,即便我如此努力,工作却并没有起色。
我打从心里害怕,怕把事情搞砸,很多机会来了我也不敢上。看着能力不如我的人,反而越爬越高。
这种害怕,同样被我带到婚姻中。
我怕他不爱我,怕我配不上他,怕他出轨。更多的付出却并没换来更多的宠爱,于是各种争吵各种“作”,每次都希望他来哄着我、包容我……
那次在消耗掉他所有的爱和耐心后,他终于一气之下说要离婚,我的婚姻面临破裂。
焦虑和压力笼罩着我,即使偶尔的开心和成就,也都是建立在这样的底色上。
但想想生活不就这样吗?所以我从未决心做一个改变,只是修修补补的调整。
2009年,我的大女儿出生后,我更是感到越来越力不从心。在她10个月大时,我的父亲又被确诊胃癌,这一噩耗彻底把我打倒,常常深夜绝望地痛哭……
这时候,我终于意识到,原来我是如此脆弱不堪一击,不能再自欺欺人了……
那一年,我开始走上一条自我革命的成长之路。
走上心理学之路,我做了2件事情
我急切地推开心理学的大门,开始阅读大量经典书籍,又适时地得到肯.威尔伯、彼尚、艾克哈特、克里斯托弗.孟、舒俊琳、赖佩霞……等等国内外很多心理学者的引领。
当我走得越远,修炼得越深,越发现:
外在的一切,实质都是内在的投射。
我不爱自己,“我不好”“我不行”“我不配”的想法,像“诅咒”一样,影响着我的一切。让我无意识地把好的伴侣、工作、生活往外推。仿佛这样,才是和我匹配的、安全的状态。
当我意识这一点后,恍然大悟,多年来萦绕于心的困惑得以解开。在这之后,我做了两件更重要的事。
a. 自我觉察练习,【破除】潜意识错误信念
通过个人生命剧本探索、天赋使命探索、能量探索等心理练习,我开始听到太多日常被忽略的负面声音。
比如:嫌弃自己=变优秀
不敢对自己满意,通过苛责,逼自己上进,嫌弃自己,以免被别人嫌弃
比如:勤奋=成功
不相信自己有能力成功,拼命勤奋来补偿,成为一个“低品质勤奋者”
比如:付出=被爱
不认为我值得被爱,用付出换取爱,陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈
b. 连接意识和潜意识,【建立】积极自我信念
当我脑海中越来越少出现苛责、否定、攻击自己的声音,我又借助心理学工具,比如冥想、催眠、叙事疗法等,一步步触达潜意识,重新构建新的积极思维模式。
这个过程中,我有了从未有过的改变。
尽管事情多了数倍,我却并未感到从前的疲惫。很多人常常惊讶地告诉我,在我身上,丝毫感受不到焦虑和疲惫,而是发自内心的从容自信。
——我开始有很强的安全感,活出我想要的模样
我不再为家庭极力付出,而是把更多的时间,花在自己身上,做了很多想做又不敢做的事,极限运动、瑜伽修炼、绘画等等……
当我真的爱自己,打心底相信,我值得被爱,反而得到更多宠爱。
如今我和老公已经走过14个年头,他曾经写道:
“年龄大10岁的我亦父亦兄,可渐渐的,我们成为了朋友、知己,甚至我成为了下属、当之无愧的第一位'学员',受益匪浅……十几年来,我能够和一生中的挚爱—周梵共同经历,我心怀喜悦,无比感恩……”
而父母相爱,是给孩子最好的礼物,我的两个孩子也成长得阳光积极。很多人说,我“活出了一个女人羡慕的样子”。
类似的真实故事还有很多。
我见过太多女人,当她开始懂得爱自己,找到了自信和力量从一个糟糕的状态中跳脱出来,她也就改变了自己一生、甚至整个家庭的命运。
对于女人来说,学会爱自己,是一件重要的事。
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