开始我刚做咨询的时候对大家有一种盲目的信心，后来咨询的多了我才知道，不是每个人都先考虑问题的原因的，大家一般先上来问我怎么办。
尤其是离婚的，或者刚刚分手的，当下心情非常之焦虑，很难去考虑到问题真正所在，往往像无头苍蝇一样四处碰壁。
我必须强调一下，我的经验——当你不重视为什么的时候，往往是没办法把“怎么办”给做好的，今天就拿分手后的冷暴力和回避来说，对方为什么死活也不愿意回复你消息呢？
首先我们先来想想分手后对方不回信息一般有哪些心理。
第一， 担心你们会重蹈覆辙不是所有提分手的那一方都是云淡风轻、潇洒自由的，他们也会怀疑他们分手分的对不对，也会想要不要复合。
你发了这么多信息给他，对方不是不知道你不想分，他态度没有转变是因为他没有看到你的改变，看不到任何你们能走下去的希望，也不确定万一复合后你们是否会像之前一样重蹈覆辙。
这就是对方存在的矛盾心理，有些人是既希望你积极主动去追他，又害怕你积极主动去追他，主要是对关系已经失去信任感。
第二， 无法面对过去提分手的人其实不如被甩的人心理强大，很多事情他解决不了他会选择逃避，这也是人格上面有回避机制的人群的反射性应对方法，这类人他暂时不想和你有联系。
因为一旦和你有联系后，你和他之间过往的一些痛苦情节就会不由自主的浮现在他脑海里，你就像一面镜子一样，看到你就想到了他之前的委屈忍耐。
也许有一天你激发了他的负面情绪，导致情绪全部发泄出来，这可能就是个挽回的转折点，但是如果你被他的情绪所带偏，那你们的矛盾就会加剧，也许你就失去了挽回他的机会。
第三， 逼得太紧如果说你的需求很强烈，强烈到给对方很大压迫感，那么他会觉得一旦回复你，你就会再次无休止的信息轰炸，所以绝对不能回回了就像捅了马蜂窝。所以你一定要改变下你自己的聊天方式，要一步一步慢慢引导，不要去逼迫对方停止回避。
你要知道对方会绝望会回避甚至会冷暴力，恰恰是因为分手了也还抱有期望，我反复告诉你你错在哪，和你争和你吵，是想让你改，是你的所作所为让我痛苦了，可我还想和你在一起，我只是没办法忍受这种痛苦——这才是他心里的真实想法。
如果真的没有爱了，对方不会跟你拉扯，不会对你有多大的情绪波动，肯定也不会害怕面对你。
那么接下来你应该怎么做呢？
1. 跳出行动者/观察者效应（actor/observer effect）小时候我就发现一件事，大人如果打碎了什么只会说“哎呀，我不小心手滑了”，可如果是我打碎的，他们会张口就骂，有时最后上升到“你很笨/你是故意打碎的”。
谈恋爱也是，比如说今天我没洗碗，我上了一天班累成狗，偶尔不洗碗也没什么，你应该体谅我，我明天会洗的。可是你如果不洗，我就会想，你总是不爱承担责任，你是不是不在意我们的家，上次说好的你也没做，以后你也会这么懒下去。
我们总是会为自己的错误找借口，但总是认为对方犯的一切错是毫无苦衷的。
这就是行动者/观察者效应（actor/observer effect）。
两个人要么在相处的好的时候把功劳归到自己身上，我无视你的付出，吵架的时候指责你没有做好，但是我看不见我自己的问题。
要么就把你的好当一时良心发现，或者说不定是你今天碰到什么好事了心情不错，总之要对我好并不是你真正的想法，而你对我的伤害就是不爱了，就是你这个人有问题。
这是很伤感情的一种归因方式。
最后我只能紧紧控制着你，逼你洗碗，跟你吵架，分手要挟等等，让你改变成我想看到的样子，这样我们的感情才能越来越好。于是才会用吵闹这种激烈的方式来提出期待，才有那么多一边渴望你变好一边又指责的矛盾。
当爱被看做是偶然，伤害被看做蓄意的，都是你的错，而我一直很好，久而久之，就失望了。
所以你必须要跳出这个怪圈，不管接下来发生什么，请你客观的，正确的归因，只要在互动中感受到了对方的爱，就表达出来，而碰到了并不愉快的事情，要从指什么和外界来找原因，不要从对方身上找。
2. 释放对方的压力想象一下，如果一个人在你非常讨厌ta，不想见到ta的时候，ta还总是无处不在地出现在你的生活里，各种地堵你，你会是什么感觉。
是不是会有一种莫名的压力，感觉：“你在教我做事啊？”
所以，分手后最不该做的就是“死缠烂打”，这样只会让ta越来越反感。
“如何释放对方的压力？”
首先要让ta知道，你接受了分手这个事实，你不会再对ta有什么想法，以此来降低对方的“心理防御”。
甚至你还可以告诉ta：我知道，跟我在一起挺不容易的，我身上确实有很多小毛病，谢谢你能忍我这么久。分手之后，也希望你能找到真正适合你的人。咱们就做个朋友，以后你有什么烦心事，都可以跟我说。
你承接了对方越多的负面情绪，意味着他目前的心理压力就是越小的。
情绪是人内部感知的一种外化形式，根据对方传达给我们的不同情绪，我们可以看出ta对于这一段感情的想法，再去对症下药。
沟通的方式有很多种，最基本的一种就是“伸手不打笑脸人”，给对方一种“我现在很好相处，绝对不会让你感到难受”的感觉，对方自然会对你放下戒备。
不要拿过去两个人高浓度感情的状态做比较，放下当下的负面情绪，抛开对错，妥协于当下，理解对方，才是上策。
在这个过程中，你情绪失控了，在冷暴力中不断的升级，最后得到的结果只能是有苦说不出，既委屈又无法表达出自己内心最真实的情感，不仅修补不了关系，也会让亲密关系越来越糟糕。
接下来就是重点了，如何沟通，沟通什么，回溯过去的一段感情中，你有什么地方是让对方无可奈何的，或者说对方最不能接受，跟你说了千百次，你却依然我行我素的地方。
比如，对方说过你比较自私，自己怎么开心怎么来，从来没想过别人的需求，也没有考虑过他的感受。
或者他经常说一些不满的话，比如“你就不能别没事找事，天天就听你叨叨了”。
要知道很多冷暴力的人，不是他想冷暴力，是发现跟你压根就沟通不了，吵架都吵不到一个点儿上，沟通都不在一个频率上，与其无畏的争吵，无效的沟通，不如什么都不跟你了，既可以避免争吵，也可以省去麻烦，对不对？
要找到损害你们亲密关系中的痛点，进行反思，尽力共情。
卡希尔.纪伯伦在《先知》中层提到，当别人向你求助的时候，你最好给予。当然更好的是，别人没有向你求助的时候，你也能通过理解而去给予，对于慷慨大方的人来说，寻找一个需要帮助的人，会比给予更有满足感。
受伤的不是自己，永远不知道有多痛，当你能给予共情，感知他所想，让他知道你已经能够感受到他有多痛了，就能做到有共情力量的沟通，那对对方的回避就没有存在的必要了。
4. 引导对方表露自己内心真实的想法回避其实跟吵架有个异曲同工之处，就是你越发脾气，对方越冷，这个时候就会出现，你吧啦吧啦说，他就听着，没有任何表情，也不存在任何情绪，你越吵，他越是平静。
你说你的，听不听那就是人家的事儿了。
所以面对这种情况，就收起你的火爆脾气，用循序渐进的方式，跟他“讲”，讲什么呢？讲道理，你要客观的表达你想说的话，理性的表达你的情绪，并且告诉他，如果你觉得有什么不满的地方，你也可以直接说出来。
虽然说家是讲爱的地方，不是讲道理的地方，但是对于冷暴力的人，讲道理的方式就是窥探对方内心情绪变化最简单的方式。
在引导的过程中，如果对方说出了在某件事上有不同的看法，也别着急去辩解，因为他能说出内心的想法已经是很好的开端的了，而你不就是想克制对方的回避吗？
你可以去认真聆听对方为什么会有跟你不同的看法，站在对方的角度去想他所说的不同之处在哪里，为什么。
如果对方的态度依然是不温不火，也别太着急，一口气吃不成一个胖子，那如果在引导的过程中出现抗拒沟通，怎么办？答案是，坚持。
而且最能拉近距离的沟通方式是肢体动作，你可以抱抱他，或者是挽着他的手，在肢体上传递你的情绪，动作上传递你的包容和理解，用耐心和用积极的态度面对你们之间出现的问题。
5. 为自己制造更多的不可得性，激发竞争性嫉妒为自己制造不可得性在于你要让他意识到你并不是只有他这一个选择，你不是非他一个人不可，目的在于让他产生危机感。
你有其他的异性朋友，你会去跟其他异性互动，你跟其他人也有成为恋人的可能，你的世界不是只有他一个人。
有些人可能会觉得自己这么做显得很多余，会让对方退却的更厉害，对方会不会觉得你已经有新欢了，我告诉你，即便会又怎么样呢，对方总有自己要克服的困难，你要克服的就是就是沟通 坚持给对方认同感的关卡。
而对方要克服的是自我的心理防御机制，如果你把自己能做到的理解和沟通都做到位了，他的情绪也疏通到位了，但是关系还是迟迟没有进展，那么我是建议你用竞争性嫉妒这一招的。
让对自己原本的地位感到危机，会让他更加重视你，并且通过加倍对你好让你注意到他，这样他才能从竞争者中脱颖而出。
同时呢，说实在的，如果你现在很有市场，前任心里会有波动，你自己不也是在变成更好更优秀的人吗？
人最终的目的不是为了挽留别人，而是变得更加成熟有魅力，能够把自己变得积极向上的同时，也给别人带去幸福感，或许在你变得更有吸引力的时候，那个喜欢会回避你的人，早已经在你的框架里面了。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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