高情商的人才懂得的3种聊天套路(怎么聊天才显得自己高情商)(1)

跟别人聊天,最忌讳的就是让人“哑口无言”。

明明大家处于融洽的谈话氛围当中,你突然来了一句,就把这个聊天态势一下子堵住了,然后随之而来的就是不知所措的尴尬。

例如:

我:我刚刚理了一个新发型,觉得怎么样?

你:你不是有脱发困扰吗?头发都快没了还去理发啊!

我:之前我看报纸,了解到现在的楼价开始放缓,没之前涨的那么厉害了。

你:你关注这些干什么?反正再便宜你也买不起了。

我:听说你以前学习很厉害,还参加过各种活动,有丰富的社会经验……

你:嗯。

有时候是情商不够,性格直爽;有时候是无心之失,说了不该说的话;有时候更是用错了表达方式,不懂得润色一下语言。

那为什么这样的人,会这么容易就把天聊死呢?

容易把聊天窗口堵死的人,一般都有两个原因。内在,就是认知同理心失调;外在,话题点失焦。

如果你不想自己说出来的话,导致大家不快,你就要有意识改善两个地方,学会识别自己说什么话会把天聊死,说什么话才能够提升关系。

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什么是认知同理失调 ?

我们都知道,不懂说话的人,很大一部分原因是跟自身的情商有关。

而情商,却又涉及到我们自身的认知同理心。当认知同理心失调,你就很容易说了不该说的话。

什么是认知同理心?

认知同理心(cognitive empathy),是同理心的其中一个类别,指的是我们理解他人怎么看待世界的心智模式。

这个模式,可以帮助我们了解他人的想法、焦点、观点和言行举止等。

当一个人的认知同理心比较高,他的认知注意力就会集中在他人身上,留意到哪些事情是他人在乎的,哪些话语是他人不愿意倾听的,哪些行为是他人所厌恶的。

相反,认知同理心比较低的人,就会把更多的认知注意力放在自己身上,只看表面;自己以为是这样子,就认为是这样子;自己想了解什么,就向别人打听什么,毫无顾忌。

一般而言,我们的认知同理心都会处于一个比较稳定的水平。你是高,就会继续高;你是低,也是一直低。前者比较受人欢迎,后者则会受人憎恶。

而当这个认知同理心,因为环境、对象、情绪等因素而变更,那你就很容易产生失调。明明上一句话你还说的非常和谐,转眼间下一句话你就能把天聊死了。

想一想,我们面对朋友的时候可以畅所欲言,好像说什么都可以毫无顾忌似的。

可一旦面对某些不太熟悉的人,我们这个认知同理心就失调了,不知道应该怎么聊天,才能够做到大方、得体、成熟。

想要提高自己的认知同理心,有两点你需要注意的:

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1 /转移认知关注点

你的关注点放在哪里,哪里就是案发现场。

什么意思呢?

有一些男生约喜欢的女生出来吃饭,为了显示自己的诚意,一般都会做抢着买单那个人。

但在结账的时候,如果女生客套地说一句:我们AA制吧,免得你浪费钱。这时男生要是回答说“也行”,那对不起,你把天聊死了。

因为你把关注点,放在女生那句话的表面意思上,却没有意识到,这句话背后表达出来的意思——对方也许不好意思亏欠你,为了减轻自己的愧疚感,于是提出AA制付钱。

也就是说,对方说出这句话,只是为了减轻自己的愧疚感,对自己“吃霸王餐”有个交代,否则什么都不提一句,这也太不会做人了。

所以,即便女生有钱买单,也觉得AA没有关系,可是你真的让她这么做,那你留给对方的感觉就不会太好,毕竟是你约她出来啊!

这就是认知同理心失调。

你认为自己以为的就是自己以为的那样子,听不出言外之意,沉浸在自己的关注点上面。

想要改变这个状况,你就要转移关注点。把当前“自认为”的关注点,转移到“她认为”的关注点上。

例如开篇第一个对话例子,朋友问你“我刚刚理了一个新发型,觉得怎么样”。

对于这个问题,你知道朋友有脱发的困扰,他又在这个情况下去理发,这是你的关注点;但朋友的关注点,却是希望你评价新发型,说说意见。当你无法透过对方的关注点去回答这个问题,认知同理失调,你就会用前者的关注点取代回答后者的关注点,造成尴尬。

当然,并不是每个人的关注点都如此清晰,例如前文提出AA制的女生,她的关注点就不是那么直接明白。为了搞清楚对方的关注点,你最好用问句的形式来跟对方沟通。

如:

女生:这顿饭我们AA吧,免费你浪费钱。

你:为什么说我浪费钱呢?我约你出来,请你吃饭很正常啊!

女生:只是第一次出来吃饭就要你请我,有点不好意思。

你:没什么不好意思的,多情几次你就习惯了。

站在别人的关注点看待问题,不仅是高情商的表现,更是对对方尊重的体现。

如果你怕自己的言行会惹起他人的不快,你就要学会找出对方的关注点,转移自己的关注点到对方身上看问题;实在找不到,就透过问句来获取信息。

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2 / 避免成为揭露者

容易把天聊死的人,他们往往会以一个“揭露者”的角色与他人进行对话。

什么是揭露者呢?

就是他的关注点,通常都会放在对方在乎、想要避开的那个地方,然后把这些地方揭露出来。

正所谓“哪壶不开提哪壶”,揭别人伤疤,很容易说错话,让对方陷入尴尬。

例如你碰到朋友拉着一个女生的手在逛街,你热情的跟朋友寒暄几句后,便问旁边那位女生是谁。朋友回答你是他的女朋友。

这时你说:“女朋友?哇!又换一个啦?你这小子,可以啊!”还拍拍朋友肩膀,表示赞美。

这种话语,是不是没有站在对方的关注点,反而去揭露别人在意的地方呢?这样的揭露者,说出来的话弄得大家尴尬,也是自然而然的事情了。

文章开篇前两个对话例子的回应,就是一种“揭露者”的行为,这是一种非常让人讨厌或者无语的行为,不管有没有心,把不好的地方揭露出来,就会让人生厌。

朋友高兴的跟你说:我之前面试的公司录取我啦,好开心啊!你却淡淡地揭露对方:又不是五百强,有什么好开心的,继续努力吧;闺蜜给你合照说认识了一个新男友,你却揭露对方:他怎么这么矮啊,你怎么认识的?

这就是认知同理心失调的揭露者。

想要避免成为一个揭露者,除了懂得转移你的认知关注点,你要必须懂得“明知不故问”。就是明明知道事实,却故意不提出来。

你可能反问我:这样不就是虚伪吗?

搞清楚,虚伪是表面说一套,背后说一套,人前人后说的话不一样。但“明知不故问”,是把你知道的不故意提出来,站在对方的关注点去说话。

当朋友向你展示合照认识了一个男朋友,你看到照片,知道事实“这个男朋友矮”,但你不说起这个话题,而是说:“真的吗?那太好啦,你终于摆脱单身了啊!赶快说一说,你们怎么认识的?”这就是好的做法。

如果朋友正经的问你:你觉得他怎么样?你可能会回答说“身高有点矮”,但这样也属于揭露者的行为,除非对方主动提起这个缺点,你们彼此讨论。否则真正高情商的回答,应该是说:我觉得他怎么样并不重要,重要的是你觉得他怎么样,还有他对你好不好。如果他对我这个闺蜜不好,他再好我也不会放过他的!

不要以为彼此关系亲密就可以做一个揭露者,否则你和别人的感情会越来越疏远。

自大的人喜欢揭露别人的缺点,以此来获取优越感;自卑的人,也喜欢揭露别人,以此显示自己的价值。

用一个平常心去看待世界,做到不卑不亢,你才有可能避免成为揭露者。

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什么是话题点失焦 ?

冷笑话为什么让人觉得“冷”?

就是因为话题的焦点失焦了,没有集中在应该要集中的地方。

例如四大发明的英文怎么说?

答:star farming。

明明话题的焦点应该要集中在正经的英文翻译上,而你却集中在回答中文谐音的英文上,那这种话题失焦,很容易让人无语。

有时这些思维错位导致的话题失焦,也是引人发笑的一种机制,运用得好可以加分。不过大多数时候的话题失焦,会影响谈话的流畅度。

因为你无法保证,大家都聚焦在同一个论题上面,于是结果就会变成“鸡同鸭讲”,说什么都没意思。

例如你明明说的是这件事,但对方一直回应你的却是另一件事,答非所问。这就是话题焦点失焦了,并没有集中在应该要集中的地方。

为什么话题点会失焦呢?

有两个原因。

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1 / 没有对话题进行充分的理解

在日常交谈之中,我们的谈话一般会根据环境、场合和对象来适当调整,这是认知同理心高的表现。

假如对方情绪轻松自在,我们随便闲聊、开开玩笑是很正常的事;可假如对方情绪低落,你依然继续去开玩笑的话,说一些无关痛痒的玩笑话,而不是把话题集中在缓和对方情绪之上,那就很容易让谈话陷入尴尬之中。

当你无法根据客观情况而理解要谈论的话题,那你的话题点就很容易失焦。

正因为你无法理解话题,于是你找不到回应的点,最终不是无话可说,就是敷衍了事。譬如文章开篇对话的第三个例子,就是属于这种。

试想一下,别人说了一大堆,你找不到那个回应的点,也不知道应该要说什么,那么这时你只能简简单单地回答“嗯”,“哦”,“好”。除非你想刻意结束谈话,否则这种回应,会很难让话题继续下去,从而导致聊天陷入冷场。

所以,要解决这个状况,你必须找出那个话题点,然后扩充那个话题点。如果你不知道话题点是什么,你可以直接表明你的不理解,对方会很乐意换种方式给你表达一遍的。

但当你知道找到那个话题点,你还要懂得扩充它,才能够让大家有话可说。

例如文章开头那个例子,别人对你说:“听说你以前学习很厉害,还参加过各种活动,有丰富的社会经验……”,你不知道对方这样说是出于什么目的,你就直接问对方:没错,你说的对,但你为什么这样问呢?对方回答你,这样交流就会一来一回地进行。

如果这句话有了上下文的语境参考,你知道对方这样说的目的,就是希望聘请你加入对方的公司工作,你发现这个话题点,无论你愿不愿意,都可以以此扩充内容去回答,给你的看法和理由。

也就是说,想要有话可说,有天可聊,你首先要充分理解话题表达的中心点,然后接着扩充这个点的内容,你就不会把天聊死了。

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2 / 事先设想自己话语造成的反应

上面说的是自己对别人话语的回应设想。

但我们说出来的话,也要设想别人是如何回应我们的。

一个会聊天的人,在开口之前,就会设想自己的话语会让对方产生何种回应方式。如果你缺少这个设想,你们彼此的话题点就是失焦。

为什么有些男人跟女生聊天,很容易就会尬聊、冷场,就是因为他们没有设想过,自己说出来的话,会导致对方以什么方式去回应。

例如你看上一个女生,希望跟对方做朋友,以下几种开场,分别会导致对方产生什么感觉呢?

A:靓女,一个人这么无聊?做个朋友呗!

B:你好啊!你长得好漂亮啊,我们可以做个朋友吗?

C:不好意思,打扰你一下。刚才经历这里看到你,觉得你的气质很好,所以就冒昧过来跟你打声招呼,希望可以跟你做个朋友,可以吗?

排除其他因素,这三种话语,哪种说话方式会带给对方好的感觉呢?不用说,肯定是C。因为C这种方式,展示出真诚聊天的态势,可以继续聊下去。

记住一个法则,想要避免尬聊,你说出来的话,一定要给对方预留回应你话语的空间。如果你说完自己想说的话之后,对方并没有回应的空间,那么这就会把天聊死。

很多男生跟女生聊天,想要表现出幽默,往往会问对方一些所谓的搞笑IQ题。

例如:

你知不知道,为什么你这么容易就被阳光晒黑呢?

女生问:为什么?

你说:因为一直有我罩(照)着你啊!

你让对方怎么回应你?说是,还是说不是才好?

不是不能说笑话,而是当你说出来之后,意识到对方无法回应,你就应该再说一些话让对方可以回应你:这个笑话讲得怎样?是不是太烂呢?

所以,在你说话之前,一定要设想,你说出来的话,有没有给对方留下回应的空间。你的话对方可以回应,这会让对方顺利聊下去;你的话对方无法回应,这就会把天聊死。

不要以为自己想说什么说什么,尽量说一些能让对方回应的话语,例如对方关心的事情,对方感兴趣的事情,对方乐意分享的事情,能够谈及的事情等等。

提高自己的认识同心理,学会转移关注点,然后在充分了解话题的前提之下,懂得扩充话题,而且这个扩充话题后的内容,还能够预留给对方回应的空间,当你做到这样,你自然就能够好好聊天了。

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