有时候我还是理解不了“大人们”的思想，可能是我还不够成熟吧！我总感觉我就应该被理解，别关注，被宠着，家里一切我做主。。。开始我错了，在他们眼中我永远是一个长不大的孩子，犯了一点点错就咬牙切齿谩骂不休，即使这样，二十年来我还是没有把错误改正过来，一犯再犯，致使他们也一如既往骂！他们不知道其实越是这样我就越逆反，造成了一言不合就跟他们对骂，我想这就是我的问题所在，也是我们独生子女的悲哀！！父母把所有希望都寄托在你身上，总是拿你跟别人相比你的不足，这些可以我都能理解，问题是我想不明白为什么要利用谩骂而不是好好坐下来谈谈的方式？这就是你们爱我的方式？爸妈，你们错了，这是在逼死你女儿的节奏！如果死不了，就是患上抑郁症了！！
为了扩展我的朋友圈，朋友们举行的活动我都尽量积极参与，你不理解，说我大手脚乱花钱。好，我改，放假我一天到晚宅在家里哪里也不去就玩玩手机，你也看不惯，说整天就会玩手机真是害死人，我想逃离这个家！去死行吗？那样就不用天天碍你眼！！
说到这里，在你们看来都是芝麻点小事，可是这个结却压抑了我二十多年了，然而它也成了我一生的依赖，没有他们我活不下去，虽然嘴是毒了点，生活上一直都是给予我最好，每天回到家就可以吃到香喷喷的饭菜，而家务活一点不用我沾手，这就是他们给予我物质上的照顾，一直也没变过，有的人说我太不知足了看你爸妈对你那么好，我也有想过，也许等有一天我孩子长大了我才能身同感受。
即使是这样，我的内心还是非常渴望快乐的，既然再家里找不到，我只能在外面释放自己。我发现找不到可以倾诉的朋友，因为我怕遭到鄙视的目光，我只能尽量装饰自己是一个完美的去迎合所有人，所以，她们都以为我是幸福的，我就心满意足了。可是美梦还是梦，回到家后就得醒了，等待的无疑是一顿批骂，我多么希望这个时候有个人站出来为我愤不平，可是没有，在别人看来就是我的不孝！呵呵……或许是人生就是无奈没有完美可言，但是，家是温馨的港湾，是心灵的依靠。看不起与我作对的人可以是任何人，但为什么偏偏是你们——父母亲，这二十多年来我把你们看做比我亲生父母还亲。但我又迷失了家的方向。
找不到避风的港湾，你们都怪我小时候所犯的错你们还当它是家常拿出来伤我，有时候真的深深刺痛到了我的心，我最不希望掲的疤，你们却轻而易举的一层一层的把它扒出来，我痛了，你们还毫无察觉，继续扒……
即使即使是这样，我还是爱你们的。因为没有你们就没有今天的我。
或许我没有感受过真正的亲情，在我正式嫁给我老公的时候，我能亲切感觉到我家婆对他儿子的爱，与我恰恰相反的，在她眼里她做什么都会给予鼓舞支持，即使真的错了也不会正面批评，而是以另外一种方式给予提醒，让人感觉满满都是爱！可是毕竟婆婆还是婆婆。我多么希望你们也能像她一样爱我，哪怕只有一次，只要你们对我所做的事给予认可赞扬，那么剧情一定会大有转变。
至少我不会天天板着个脸，时时刻刻做好与你们对峙。
可是理想还是理想，现实还是那样，想你们改变是不可能了。
即使是这样，我的内心还是还爱你们的，因为没有你们就没有今天的我。
虽然心里对你们很不服，但是不得不承认你们也有好的一面，每天回到家就能吃到香喷喷的饭菜，家务后从不用我干，即使结婚有孩子了，你们还给给予了我物质人力上最大的帮助，从侧面看，你们还是爱我的，我没有什么话可说。
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