敏感肌修复好了跟之前一样吗(火爆全网的松弛感)(1)

哈喽宝子们,吃了么您内!

我是你们的妙黛呀!

今天不是暴躁的妙黛了,来聊聊松弛感这件事。

——写在前面

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最近有个词很火,叫做“松弛感”。

指的是人的状态很放松,不紧绷,情绪稳定,快乐自洽。

来源于微博上一位网友,分享的一个故事。

在飞机上看到一家人,由于其中一个小孩身份证过期,无法正常登机。

于是他们商定之后,决定由妈妈带着孩子回家,其他人正常旅行。

但是由于所有人的行李都在妈妈的名下托运,导致全部行李都随着妈妈拿出了机场。

没有行李,少了两个人,旅行还能继续吗?

令人感动的是,这家人没有丝毫互相指责,全程都很轻松,好像没有发生任何不愉快一样。

他们在飞机上,一边通知妈妈给他们邮寄行李,一边商量到了目的地之后,要买什么生活必需物品。

其中有一个小孩,也没有任何的紧张情绪,还觉得到了新的地方去采购生活物品,是一件很有趣的事情。

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有很多网友,羡慕这种松弛感,尤其是羡慕那个小孩。

要是放在自己身上,估计早就紧张的瑟瑟发抖了。

爸妈一定会大吵一架,互相指责推卸责任,每次生气都拿出来翻旧账。

然后自己在旁边如坐针毡,不知道如何阻止他们吵架,也害怕被他们的愤怒牵连。

只能屏住呼吸,小心观察。

相比于这种紧张的情绪,微博上这家人的遇事不指责的感觉,令人羡慕。

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这种松弛感,是挺好的。

但是仔细想想,总觉得有哪里不对劲。

我们再看一个松弛感的例子,那就是王菲。

她身上的慵懒,松懈,无畏,洒脱,可以说是松弛感的鼻祖。

早年被采访的时候,问到恋爱情况,她能直接怼记者“关你屁事”。

记者说“你的粉丝都很关心”,王菲说“关他们什么事”。

在春晚的舞台上和陈奕迅合唱一首《因为爱情》,在全国观众的面前上演破音,陈奕迅都忍不住笑,王菲也很释然。

唱坏了就是唱坏了,没有什么大不了的。

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从年轻时候不顾一切嫁给窦唯,到与谢霆锋的世纪之恋,再到与李亚鹏结婚又离婚,现在的她又和谢霆锋旧梦重温。

每一段恋情,她都那么不顾一切,完全不在乎他人的眼光。

也只有王菲,才能有这种敢爱敢恨的松弛。

还有在教育孩子方面,王菲也是无比佛系。窦靖童不想上学,那就不上。想要出国留学,那就出国。想要玩音乐,那就让华语乐坛都等她长大。

能做王菲的孩子,简直是修了几辈子的福气。

但是我们不妨想不想,不管是前面飞机上的一家人,还是王菲的松弛感,是普通人可以拥有的吗?

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飞机上一家人的松弛感,也许来源于有钱。

就是运输行李的钱,和重新购买生活用品的钱,对他们来说可能不值一提。

旅游的机会常有,对他们来说可能没有那么不可或缺。

王菲的松弛感,来源于她的天籁之音,以及她有钱。

她拥有整个华语乐坛的爱,有她在的地方没有人敢称天后,这些都是她的资本。

她想怎么谈恋爱就怎么谈恋爱,她的女儿可以一出生就放荡不羁爱自由,你敢吗?

我们不妨想一想,松弛感到底是一个“因”还是一个“果呢”?

到底是“因为有松弛感→所以拥有了一切”,

还是“因为拥有了很多→所以拥有了松弛感”?

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松弛感的确是好东西,但是不能强求。

它虽然看起来是反内卷,细细想想又好像是另一种卷。

松弛感就是——让我们既要负重前行,又要表现得岁月静好。既要努力搞钱,又要姿势好看。

说白了,松弛感是考验我们对“沉没成本”的承受能力。

所谓沉没成本,指的是那些收不回的成本。

比如你买了一张电影票,发现电影很难看,可是电影票却退不了了,为了不浪费这已经沉没的成本,你只能咬牙看下去。

比如你谈了三年的恋爱,发现男朋友跟别人暧昧了,可是你三年的青春回不去了,为了不浪费三年的沉没成本,你只能咬牙跟他凑合。

有时候我们也知道,有些成本注定沉没了,注定收不回了,但是就是心疼。

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如果让我讲大道理,我当然可以说,沉没成本不是成本,因为惋惜过去而失去的机会成本,才是真的成本。

虽然但是,我们到底有没有权利,心疼一下沉没成本?

所谓松弛感,大约就是让我们毫不心疼沉没成本,安心去追求未来。

心态是好的,但是对于很多人来说,失去的那些东西,没那么容易说再见。

如果我是飞机上那一家人,我当然希望除了我以外的其他家人有松弛感,然后允许我自己生个气,心疼一下钱。

(哈哈,我说实话了!)

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说到这里,你也许觉得松弛感就是个P,没有什么用。

那倒也不是。

其实我更想说的是——如果你没有这份松弛感,没有必要责备自己。

我们都向往松弛感,但是松弛感是一个“果”,而不是一个“因”。

谁也不能说,逼着自己一边内卷,一边说我热爱这卷死人的生活!

但是,从松弛感这三个字里面,我们可以学习一样东西,那就是就事论事的能力。

一件负面的事情发生了,我们没有必要引申到很多情绪的东西,专注于解决问题本身。

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可以允许自己生气一会,心疼一会,但是生气完了就完了,对沉没成本已经惋惜过了,就没有必要一直盯着过去看。

跟自己说完“对不起”之后,承认自己能力有限,承认自己确实做错过一些事,然后跟自己多说几句“没关系”。

想清楚生活中的沉没成本,然后“适当惋惜”,专注于解决事情本身,才能减少内耗。

遇到有沉没成本的事情,适当保持松弛。

但是如果没有遇到什么沉没成本,生活周围处处都是机会成本的时候,那还松弛个毛啊!

妙黛有言

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