在一个叫«旷智勇心理»的短视频账号刷到这么一段：
“当你的孩子的行为，你不能接纳的时候，代表你跟你童年悬而未决的事件迎面相遇。
也就是说，你在抚养一个孩子的过程中间，当你的孩子的行为你不能接纳的时候，代表你内在有跟他同样的问题。
或者类似的情感你被压抑，用心理学的专业话语说，代表你内在有一个童年时候的未完成事件。
所以从某种意义上来讲，你的孩子呈现给你所有问题都是来渡你的。
让你开始学会要去觉知自己内在的这个部分，让你开始非常清楚的说，我需要去学习，我才可以去帮助我的孩子走出他的困境。
如果你不愿意在这个点上去学习，那么你也很难在这个点上去真正协助到你的孩子。
其实你应该感谢你的孩子，让你照见了你自己内在的伤口。让你在这个点上，看到自己内在的状况，看到自己需要成长的空间，他才是你的活菩萨，哈哈哈。”
我是很喜欢，也很认同这些道理的。但是很可惜，到目前为止，我没有小孩。但是我认为，这个道理是可以扩散到所有人身上的。
我仔细想想，那些我看不惯的人。比如我的父母，比如我的一些上司，同学，同事。他们的缺点和我自己的缺点是严重雷同的。
而我羡慕嫉妒恨的人，我酸的人，他们身上是有我所不具备的好的特质的。
而我之前，在我过去39岁的人生里，我之所以有那么多看不惯的人。是因为，我在我的童年，到青少年。也就是在我的整个成长过程中，我不被允许作为我存在。
我是那么经常的被批评，虽然我一直学习成绩不错，但是我从未有配得感。
也就是说，我从未感觉到我配在我家生活。我配我父亲关心我，我配我母亲给我做饭，我配那一口饭。
无论我做什么，都要被纠正，被嫌弃和责难。导致成年后的我，也看不惯任何人。
我从来没有被允许做一个孩子，我仿佛应该从出生起就能做我父母会做的事情。
我清楚地记得，有一次我试图开我爸的车。那时我已经二十几岁，已经在国外留学了。我坐在驾驶位上，试图调整座椅。但是因为是第一次，我不知道怎么调。
坐在副驾驶的父亲和坐在后排的母亲，同时疯狂地扑到我面前，手舞足蹈，语气急促地指导我。我的感受是，他们根本无法忍受，我不会调这个座椅。
还有一次，大概是我30多岁回国的时候。我妈让我淘米，我说我不会淘。我在德国十几年，吃的米都是干净的，不用淘。现在在国内买的米，也是干净的，不用淘。
我妈听了，也是冲过来，如果不是我爸拦着，我觉得她要揍我了。她无法忍受我说不会淘米。我从来不会因为她说不会什么，要揍她吧。
这就解释了为什么，我父亲车祸后，意识模糊那段时间，我有多么痛苦。我母亲的不可理喻，焦虑狂躁，对我的攻击也是变本加厉，而我父亲又不能像往常一样帮我拦着她。整个过程让我想死。
现在我父亲恢复了，整个家庭似乎又恢复了正常。但是我知道，我永远都不可能再去把我母亲当作一个普通人来看待。
我碰到越大的事情是越冷静的。但是我母亲不是，她努力扛了，但是扛得很难堪。她的身体，也受到了很大的摧残。但是那些难听的话，难看的事情，已经挥之不去。
我想要什么？我想要你好，我好，大家好。我想要一个和谐的家庭氛围。我要一个不甩锅的成年人组成的家庭。
这次在老家，我母亲请家里人吃饭。我开始可以配合，不再焦虑，我也开始可以对我母亲好一点，支持一点。我也可以开始享受和睦的家庭生活。
也许我母亲，在我父亲恢复以后，有所变化。但是我知道，在那个最深处，依然是个见人就咬的疯狗。咬的还是最亲的人，也就是我。
如果说孩子是来渡父母的。那么我这种没有小孩的，就是被父母渡的。
曾经在我的最深处，也是一只疯狗。问我两任长期男友就知道了。但是那只疯狗，曾经是个可爱的小孩，因为被疯狗咬多了，被传染了狂犬病。也变成了一只疯狗。
经过这些年，靠谈恋爱，靠男友们的爱的滋养，我终于，赎回了我的内在小孩。
现在在我的最深处，已经没有疯狗了，有一个忐忑的，小心翼翼的小孩，好奇地看着这个世界。想要推开门，到外面的世界里闯一闯。
今天就说这么多，简单地总结一下。想要渡自己，除了自己的小孩，处处，人人，都是渡我们的。
处处都是你的庙堂，
人人都是你的活菩萨。
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