不经意间，翻看泛黄的相片，你的笑容呈现，回忆定格在瞬间。曾经的温柔，轻许的誓言，如今已是笑谈。叹！叹！叹！红尘路上多磨难;怨！怨！怨！曾经沧海变桑田。人生短短数十载，何必苦苦红尘恋？
父母相继离世至今已经有十几载了，我依然不敢翻看有关父母的一切物品，因为我始终无法释怀，我将对父母的思念和离世的回避深深锁在了记忆深处，从不主动触及，也从不愿想起。
我是家中老小，从小在父母和哥姐的关爱下长大，没吃过生活的苦，学习上也一直是父母的骄傲。我刚刚步入社会，母亲却突然被诊断出肺癌晚期，专家说有手术的机会，我们瞒着母亲给她安排了手术。手术还算成功，切除了一侧的肺，家人都觉得能捡回一条命已经是最好的结果。手术当天我才得知此消息，或许是因为我在外地工作，家人怕我担心没有及时告知我消息，但对于我而言，没有什么能比母亲更加重要。得知消息的当天，我从外地飞回来赶往医院照顾了母亲一周时间，看到她情况还算不错，我就又匆忙赶往了千里之外的工作地。
母亲出院后在家休养，全靠哥嫂在身边照顾，我原本打算等母亲身体好转，就将她接到南方我的工作地来调养，都说南方气候养人，我也终于可以在母亲身边尽尽孝，我自己工作赚钱了，可以让一生吃苦度日的母亲享享福了。不曾想到，出院后不久，母亲就出现了大小便失禁以及犯迷糊的症状，经医院检查，癌细胞已经发生了脑转移，医生说母亲最多只剩三个月时间了。
我无法接受这个消息，但又不得不面对现实，因为我手上有负责的项目正在实施，无法请长假陪伴在母亲左右。我只能每天电话里听一听母亲的声音，每天向哥嫂打听一下母亲的情况变化。我不断嘱咐着哥嫂，一旦母亲情况不乐观，要立刻通知我赶回去见最后一面。马上临近春节了，我不断期待着母亲再等一等我，等我春节放假了就能回去。但终究在元旦那天的清晨，我被急促的电话铃声惊醒，电话那边传来了母亲去世的消息，我坐在床上放声大哭，很少流泪的我，在那一天几乎流干了我此生的眼泪。
终究是错过了母亲的最后一面，听哥嫂说，母亲离世前已经昏迷不认人了，在她清醒的时候，她每天念叨着我的名字，因为我还没有成家，我是她最放心不下的人，这就是一个母亲对孩子一生的牵挂啊！
母亲走后的第三年临近春节，我们几个子女都特意从外地赶回去陪同父亲过个团圆年，大哥一家刚从外地赶回来的第二天，我们几个子女陪父亲打麻将哄他开心，殊不知父亲突然喊肚子疼，脸上煞白，豆大的汗珠顺着脸颊掉落。我们原本以为吃坏东西了，休息一会就能缓解，可谁知父亲不断呕吐出黑色的液体。我们立即拨打了120将父亲送去医院检查，或许是受医院水平的限制吧，当地的医院始终查不出问题所在，建议我们立即转院。救护车一路护送父亲来到了省会专家医院，可父亲的情况急转直下，尚未做完全部的检查项目，父亲就被送进了ICU里。
医院组织专家会诊，也不能完全确诊是何原因，建议要么直接手术探查，但也告知了手术的风险及手术后的一系列不良影响。从医生的话语里不难看出，父亲有可能连手术台都下不来，就算手术成功了，也不敢保证能醒过来。在医院的三天时间里，父亲是靠呼吸机在维护生命体征，估计送入ICU后不久，父亲就陷入了昏迷且很快处于脑死亡的状态。我们经过内心的挣扎，决定最终放弃治疗。医生这才让我们家属进入ICU见父亲最后一面，其实他应该早已经离我们而去，只不过是靠呼吸机让他看上去像睡着的样子。
父亲也这样走了，一切发生的那么突然，原本高高兴兴赶回来过年的我们，却在除夕前夕不得不送父亲离去。父亲和母亲再次团聚了，为世上留下了我们几个已经成人的儿女。或许是他们今生的使命已经完成，或许是他们还需要赶往来世，这对于没有在身边好好尽孝的我来说，始终是我此生唯一的遗憾，也是我始终无法面对的伤口。
小的时候在父母身边，总觉得父母唠叨管的太多，恨不得早点长大离开父母独自闯天下。在外地求学和工作后，开始思念千里之外的父母，想回家陪在身边但都没有条件实现。如果你此刻父母健在，多点时间陪陪父母吧，不要像我一样经历“子欲养而亲不在”的遗憾。
有种情感叫做思念，有个身影梦里陪伴，只因和你一世纠缠，来世今生再续前缘！
