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我是叶月。
希望你拥有被讨厌的勇气。
在人际交往中，常常会遇到这样的场景：
别人提出了某个邀请，你本来是想拒绝掉的，可是怕伤了和气，只好找借口拖延，或是推搪过去。
“最近比较忙”
“那天正好有事”
“下次有机会”
情商稍微高点的都能听懂你是在表达拒绝，但总有一部分听不懂的，过几天换个时间再来问你。
第二次再来问，你实在是不好拒绝了，再找借口怕是太假，伤感情。别人都特地配合你的时间了，你还不给面子？
你只好答应下来，内心却是万分不情愿的，盘算着到时候找个理由放鸽子……
也许你最终还是参加了，大家都挺高兴，除了你自己。
也许你选择了临时变卦，对方嘴上说着没事，但你很清楚，已经影响到了你们之间的关系。
你总是忍不住后悔。
“当初要是果断点拒绝掉就好了”
为什么你总是宁可委屈自己，都不敢拒绝别人呢？到最后还得找一堆理由给自己做心理建设，劝自己要大度，在意都是自己太小气了。
长此以往你会越来越累，无法建立起边界感的人，难以得到他人的尊重，结果就是，你在人际交往中作出了巨大的让步，别人却不领情，看作理所当然。
如果你已经受够了这样的生活，甚至因此想要逃离人际交往……因噎废食不可取，别担心，改变是完全可能的。
不过在改变前，你需要先清楚问题的症结在哪里。
低自尊
低自尊的人容易在关系中压抑委屈自己。
每个人都有自尊，但程度是不一样的，获取自尊的方式也不同。
低自尊的人，不仅感到“我不重要”，而且对自我的判断，更多是依赖外界评价标准的，即所谓的“他尊”——只有别人觉得自己有价值，自己才是有价值的。
无法建立边界感，不敢说“不”，就是因为担心在别人眼中失去价值。
哪怕牺牲自我，都想被人接受。
不安全感
低自尊往往会伴随着不安全感出现，难以拒绝别人的请求，只有被喜欢和接纳，才能让你感觉自己是安全的。
害怕起冲突，以至于和人交往总是小心翼翼的，更愿意表达同意，而不是拒绝。
因为拒绝就意味着可能会惹对方不愉快，而同意是安全的，只是在自我感受上要作出一些让步。
可怕的是，你就算再不情愿，久而久之竟然也习惯了。
高敏感人格
高敏感人格的人善于察言观色，容易感知他人情绪并做出反应，但相对的，由于对情绪细节的捕捉能力强，大多时候会过度解读他人的行为，因为他人的一个眼神，一句不经意的话就胡思乱想，然后变得谨小慎微、患得患失。
害怕惹人不快，所以不敢在社会交往中划定个人边界，宁愿委屈自己都想维护关系的平和，最后就活成了努力迎合、过分讨好的人，表面乐观豁达无所谓，实际内心是极度脆弱且难受的。
当一个人缺乏界限感，无法建立起自我边界时，就会变得过度顺从，任由个人空间受到侵犯，陷入糟糕的人际关系。
那么，要如何摆脱不懂拒绝的“老好人”形象，重新建立起边界感？
01
从说出清晰的“不”开始
很多人会教你，不懂或不敢拒绝一个人的时候，如何运用语言上的技巧，婉转地表达拒绝。
比如说找借口，先拖延，跟对方说自己实在太忙没有时间，等等等等。
可是这些方法都有一个巨大的漏洞，那就是，当你采用婉转的方式去拒绝对方的时候，其实也是释放出了一种【有条件的同意】的信号。
没时间没关系，我可以为你改时间。
借不了一万，那三千可以不？
你看我都让步了，你总不好一直拒绝我吧？
正是因为你的拒绝不够干脆，给人留下了希望，对方就可能会一而再再而三地找你。
要么你实在抹不开面子，答应了；
要么你还是拒绝，更伤感情，还不如一开始就拒绝。
边界不清，人际关系弄得一团糟，都是因为没有在当初说出那个清晰的“不”。
如果你真的想表达拒绝，最高情商的处理方式就是，斩钉截铁地告诉对方：不行。
不用找借口，要答应或拒绝都是你的自由。
建立边界感，就从捍卫自己的选择开始。
02
你不用被所有人喜欢
大多时候，我们无法拒绝别人，其实是想要通过一些讨好的行为，让自己被喜欢。
背后存在着一种信念是：无法接受一个不被别人喜欢的自己。
在你看来，喜欢都是有条件的，就是我必须得答应别人的要求，付出一点什么，才可能收获他人的正面评价，得到爱。
这是童年时遭到情感忽视留下的创伤。
情感忽视不一定是听起来多么糟糕的经历，未必是遭到虐待、欺凌、被抛弃等，只要和父母没有经历情感上的交流，没有被真正的关注感受和想法，长大后成熟了，依旧缺爱。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子就是典型的“缺爱体质”，以至于她一生都在追逐爱，用一生去治愈童年的创伤，却始终得不到爱。
可是，大多时候别人尊重你喜欢你，不是因为你的软弱、善良和无底线的退让，而是你很强，你很优秀，有自己的实力和原则。
如果你连自己都不喜欢自己，无法做到自我接纳，那么身边人是不会在意你的付出的，结果就是你会不断地沉沦、堕落，成为另一个“松子”。
你不需要被所有人喜欢。
你要先喜欢上自己。
03
提升自我价值感
内心价值感很低的人，觉得自己不配身边的人玩到一起，为了弥补想象中的差距，总是委曲求全去取悦他人，形成讨好型人格。
根本的解决之道在于提升自我价值感，等你发现自己足够好，有价值的时候，就有自信，敢于拒绝别人的要求了。
那么该怎么做？
首先，不要把他人的评价当成你的全部事实。你可以参考，想想有没有道理，但一定不能不经分辨就全盘接受。
当你把别人一些不好的话语作为自身盖棺定论式的评价照单全收的时候，你就会始终活在自卑中，不停地进行自我攻击了。
其次，你要学会给自己正面反馈。发现自己的优点，庆祝小小的进步，多找机会夸夸自己，哪怕是每天早上起床后对着镜子做自我鼓励，告诉自己，我能行，我很不错。
很傻是吧？但对一个自卑的人来说，迈出第一步去建立自信心，非常重要。
最后，接受失败是常见的结果之一，太正常了，没什么好害怕的。区分事实和想象，思想不要陷入“滑坡谬误”。
上次考试没发挥好，那么事实就是上次考砸了，不要滑坡论证成“我什么事都做不好”。
上段感情失败了，那么事实就仅仅是分手了，经历伤害，会伤心难过，但并不代表“我再也无法经营好一段关系”“我不值得被爱”。
当你能够真正提升自我价值感，有信心去面对生活，就不会那么害怕去拒绝别人，从而能够在人际交往中建立起边界感了。
一定要抛弃掉“我很弱”的想法。
你不弱，你比自己想象中要坚强得多。
不懂得拒绝别人，不能勇敢地“做自己”，无法建立边界感的人，其实都是害怕被讨厌。
被讨厌这种事，确实让人讨厌。
可是如果因为担心被讨厌，就事事顺从，毫无边界，那不仅你会活得很累，别人也不会因此而更喜欢你。
你却会越来越讨厌这样的自己。
我很喜欢一本书，叫《被讨厌的勇气》，作者岸见一郎是奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒的信徒，书中最核心的一句话是这么说的——“所谓自由，就是被别人讨厌”。
我们一切烦恼都来自人际关系，而人际关系的烦恼都集中在【寻求他人认可】这点上。
为满足他人的期待而活，哪怕再难受，活得不像自己，一辈子都在自欺欺人。
想想是不是这么回事？
我想把这本书分享给你，希望大家都能拥有被讨厌的勇气。
作者介绍：
叶月，兴趣是观察人类，给你另一种看待感情的角度和态度。
感谢阅读，关注钱没少花，相亲对象却嫌我小气
男友聊骚有可能改过吗？
复联后该如何联系？别高兴得太早
如何科学摆脱失恋后的焦虑情绪，振作起来？
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