对于小学生的家长来说，“陪作业”一直是最容易引发亲子冲突的“导火索”。
前两天一个妈妈告诉我：“昨天我陪作业的时候实在没忍住，用直尺打了女儿的手心。”我询问原因，她说：孩子太粗心，明明是做过好几遍的题，结果一大半还做错，气得我不行！
她详细地描述了过程——
女儿写作业，妈妈拿了本书走过来。孩子抬头看了一眼，妈妈说：“看什么看，写个作业怎么老东张西望的。”
孩子低头继续写，过了没几分钟，卷子上有个字不认识，就问：“妈妈，这是什么字啊？”
（内心：“我最烦孩子遇到什么问题抬嘴就问，也不自己先想想办法。）
妈妈看都没看，就没好气地说：“查字典！字典买了是干什么的呀！怎么什么事都问我，你总不能上学考试也带着我吧。”
女儿有点不高兴了，嘟着小嘴查字典，查到之后往卷子上抄。字典很厚，孩子没摁住，一下就合上了，等于得重新查。孩子更气了，大喊了一声：“讨厌！”抓起字典，用力拍在桌子上。
（内心：这什么态度呀，没怎么着呢，就乱发脾气。）
妈妈嗓门也大了，冲女儿喊：“你干吗！生什么气！啊？！玩你就高兴，这刚开始写作业，就摔书！”
女儿不说话，但是眼泪已经在眼睛里打转了。她继续默默地写作业，但是过程中好几次摔橡皮，拍打作业本，或者非常用力地擦写错的地方。
（内心：我心里的小火苗已经开始噼啪作响——写作业明明是她自己的事，搞得谁逼她似的。）
妈妈拼命忍住，没冲孩子发火。想着先让女儿把作业写完。没想到，写是写完了，最后一检查，好几道错题。
于是妈妈爆炸了，冲孩子吼了一通，最后为了让孩子长记性，打了孩子手心。
这是一个由普通的陪作业引发出来的亲子冲突，类似的场景，我相信大家不会陌生。
看起来很小的事，却一步步发展成为激烈的冲突，这中间出了什么问题？
借“陪作业”这个热门话题，我想跟大家介绍亲子沟通中一个非常重要的技巧——
“情绪对话”
“对话”大家都明白。“情绪对话”，就是在对话过程中相互传递的情绪信息。
请思考：在与他人交流的过程中，我们通常是如何感受到对方的情绪的呢？
往往不是通过他说了什么，而是通过对方的眼神、语气、表情、肢体动作。这些所谓的非语言信号，往往比语言更能真实地传递一个人内心的想法。
早年有部很热门的美剧，叫《别对我撒谎》，就是讲一个微表情专家如何通过非语言信号来“测谎”。
那么，在前面这对母女对话中，流动着怎样的情绪？
孩子写作业，妈妈进门，孩子抬头看了一眼，妈妈说：你看什么看？
这样的话我们平日几乎是脱口而出。现在，请大家转换到孩子的角色，听到这样一句话，会有什么感受？
我们之前的文章多次解释过：孩子是情绪动物，理智思考的能力弱，但是对情绪变化，有天然的敏感。
妈妈这样一句话，孩子接受到的，是妈妈的烦躁，还有指责。
但是妈妈这种情绪也不是凭空来的，可以想象，在此之前，妈妈陪孩子写作业的经历就不怎么愉快，已经让妈妈形成了“孩子写作业就是不专心”的既定认知。
所以我们可以看到这样一个循环——
孩子抬头看，可能仅仅是听到有人走过来的声音，本能地看一眼是怎么回事，但妈妈基于之前的负面感受，解读出的情绪信号是：她又不专心了。
于是，妈妈做出反应，传递给孩子的情绪信号是：妈妈生气了。孩子的解读很可能是：我一写作业，我妈就骂我。这个信号，刺激了孩子，她虽然没说什么，继续写作业了，但是心里已经产生了负情绪。
到了查字典的环节。妈妈觉得自己提的是个很正当的要求，但却是带着怒气说出来的——
“查字典！字典买了是干什么的呀！怎么什么事都问我，你总不能上学考试也带着我吧。”
大家发现了吗，妈妈每一次对女儿提出一个直接的要求，后面都会带着与此无关的唠叨，这就进一步强化了传递给女儿的指责和不耐烦。
当孩子遇到挫折，或者被要求做自己并不愿意做的事，本能地就会产生负情绪。这样的情绪对话，我们拆开仔细看，看到的是负情绪不断叠加的一个负循环。
孩子的负情绪一开始并没有到达失控发脾气的地步。往往是大人的反应，火上浇油，让本来并不严重的火苗，最终变为烈焰。
那么怎么能停止这样的情绪负循环呢？这就需要我们调整与孩子之间情绪对话的方式，最基本的，是要遵循——
情绪对话的四个原则
原则1：心情和事情要分开。
在实际生活中，绝大部分情绪的发生都跟具体的事情有关系，因此我们很容易把事情和心情交杂在一起去对待，甚至经常把心情当作事情去处理。
但是，首先，并不是所有的导致心情的事情，都能解决掉的。比如说，孩子因为写作业不开心，我们总不能说那就不写作业了。
其次，从当前效果的角度上，针对事情的建议，有时候不仅不能安慰心情，还可能火上浇油。
我听到过不少类似的情景——
孩子搭乐高的时候因为中间搭错了一步，到最后就搭不成了，因此情绪很不好，这时候妈妈过来跟他说：这有什么值得生气的呀，仔细看看说明书，看看哪一步搭错了，退回去重新搭就可以了。结果孩子跳起来说：都怪你，谁让你刚才不帮我看说明的！
孩子这种反应，接下来会发生什么情况呢？很多父母肯定就被激怒了，接下来就难免爆发冲突。
可能大家还会觉得，妈妈说的没什么错啊？本来就是应该仔细看说明书啊。那我再举一个夫妻间的例子，大家可能更容易理解。
家里买了一个新的烤箱。到货之后妻子兴致勃勃地尝试烤pizza，结果因为某个功能没搞明白，结果把pizza都烤糊了。妻子特别沮丧，找丈夫抱怨。
这时候，一个情商比较高的丈夫，应该怎么说呢？
第一种：别着急啊，你再仔细看看说明书，看是哪里没弄好，再烤一次呗。
第二种：啊呀，真不容易，忙活老半天了吧。先休息下。
我觉得，应该是第二种回应，更容易让妻子觉得暖心。
所以，情绪对话的第一个原则就是：心情和事情要分开，要回应心情，而不是着急解决事情。
原则2：情绪无对错。
举个很常见的例子：孩子一边吃冰激凌，一边在台阶上跳上跳下地玩。爸爸提醒他“别跳了，不然冰激凌掉地上了。”孩子不听。结果，冰激凌真的掉了，孩子大哭起来。
很多人觉得，如果就是不小心掉了，那么孩子不高兴是可以理解的，也会好好安慰孩子。但是，如果是爸爸已经提醒了，孩子不听，导致冰激凌掉了。这种情况，大家就会觉得，这是孩子不对。这时候孩子再发脾气，就是不应该的，
但是，冷静地来看，无论冰激凌是因为什么原因掉的，对孩子来说，都是一个很大的损失，都会让他们感到非常难过。
我们一直在强调，孩子的理智系统远未发育成熟，大多数情况下是本能系统在处理信息，做出反应。所以，孩子不会想到：“爸爸已经提醒我不要跳了，我没有听他的劝告，这是我自己的问题”，孩子是没有能力做出这样的理智思考的，他只是根据当下的直接感受来作出判断，直接感受就是：冰激凌掉了，我非常不开心。
从情绪无对错这个原则出发，我们就能理解孩子的各种负情绪，及时安慰他们。而不是批评指责，反而把情绪的火焰越点越高。
前面两个原则是关于对情绪的基本认知的。下面我要说的两个原则，是与调节情绪相关的。
原则3：少用语言，多用非语言方式沟通。
简单来讲，就是四个字：少说多做。
少说，是指尽量不讲道理，更不要指责和批评。多做呢，是指多用身体语言和眼神来表达我们对孩子感受的认同，以及对他情绪的关切。
我们特别习惯用语言沟通。但语言功能是大脑的理智系统负责的，童年时期的语言功能是不成熟的。其次在大脑已经被情绪控制的时候，其实是听不进理智的逻辑和道理的。这个大家通过日常生活的经验就能理解。
还有一点很重要，很多很多时候，我们的所谓讲道理，其实已经变成了一种情绪的发泄。比如前面我讲的陪作业的例子，妈妈说的话，前面几个字可能是她想说的问题，后面大量的唠叨，其实仅仅是她在发泄对孩子的不满。
即使我们不是批评孩子，是试图安慰孩子，太多的语言孩子也接收不了。而当我们说了一堆话发现没用，我们语气表情也会不耐烦起来。孩子会敏锐地察觉到这些变化，更加不开心。
所以，与孩子进行情绪对话，我们应该多通过非语言的方式。摸摸头，拍拍孩子的背，抱抱他，都是很有效的方式。
原则4 ：情绪只能调节，不能关闭。
大家应该都见过这样两种开关，一种是旋钮式的，作用是调整，另一种呢，一摁就打开，再摁就关闭。面对孩子的情绪，我们能做的，只是调整，不能关闭。
这是一个非常考验我们耐心的过程。即使我们的方法都是对的，也不能期望孩子马上就不生气了，马上就开心起来。情绪只能是缓慢地缓解。
有时甚至还会出现这样的情况，孩子本来好像还好，你过去抱抱他，他反而大哭起来。这是怎么回事呢？这其实是好事，因为孩子觉得跟你在一起是安全的，相信你能接纳他的情绪，才会在你面前，把一直积累的负情绪都发泄出来。
新学期，家长也要进步呀。
尝试调整与孩子的沟通方式，效果如何，记得在留言区告诉我们。
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