1．
有个妹妹，跑来我家和我哭诉她的恋人不如人意。（没错，我就是特别招妹妹，喜欢妹妹，妹妹是世界上最可爱的小动物！）
我听完她一整个晚上的倾诉后对她说：你在关系里给对方的测试太难了，别人真的做不到。换位的话，你自己也做不到。
她让我想起我的一个朋友，年纪不小了，非常优秀的男生，女生很容易crush他，但到最后——凭实力单身
。我和他几个前女友都是不错的朋友，她们跟我说，实在太难了，只能知难而退。
很巧，前几天后台还收到一个用户的提问：自己的条件真的不差，日常会被朋友、工作同事上司们夸奖，但就是很难走进亲密关系。自己问过一个暧昧过好几年的男生，男生说，不敢，觉得会很辛苦。
于是我今天冒着可能被喷政治不正确的风险，想跟大家聊一个话题：你有没有把「爱你」这件事，变成一件对他人来说太困难的任务？
2.
理想中的爱情是有一个人能永远坚定地选择和不放弃。但现实中长久的关系，更常见的是两个平凡人之间的互不嫌弃。
其实，一定程度上，每一个人都是“困难”的爱人。我们身上都有一些毛病，让那些爱我们的人讨厌或者感到不舒服。我们都有自己最坏的一面。朋友未必能见到这一面的你，父母可能太过爱你而不会去介意这一面的你，只有和你长期相处、朝夕相伴的爱人，会见到你的这一面——并不得不和ta相处。
这是每个人在亲密关系中都必修的功课。你的爱人会为你举起一面镜子，让你看见自己都不是那么愿意看见的一面。
而有一些人，在此之外，还要比普通人走得更远。Ta们有意无意地把自己变成了对其他人来说“过于困难”的爱人；也确实会降低ta们获得长久亲密关系的可能性。
当其他人怀着满腔的热忱，想要靠近ta们，与ta们发生连接时，ta们会给试图爱ta们的人制造出各式各样的挫折感。最终让对方感到对关系的失望，或者对自身能力的失望（觉得自己无法达到ta们的要求、无法促进关系），最终选择放弃关系。
甚至，还有一些人根本不给其他人靠近的机会。Ta们制造出的一些给他人的印象，让他人无法得出“自己可以去试图接近”的念头。Ta们看起来遥不可及、或者完全不需要认真的关系。
3.
五类困难的恋人
第一类困难的爱人，是那些在关系中倾向于封闭自己的情绪的人；尤其会拒绝一些涉及到感受、想法等内心层面的深层次沟通。Ta们不会共情爱人，也不期待爱人共情自己。在和ta们的关系中，没有情绪的流动。
这类爱人会带给伴侣一种“死寂”的感觉，也会怀疑关系的真实性。
第二类困难的爱人，是情绪调节能力特别弱，对关系有着不合理的期待的人。这类人就像情绪上没有长大的小孩。当ta们被伴侣刺伤了的时候，ta们可能会陷入深深的低落；当ta们的骄傲和尊严感被损伤到，ta们无法说出自己的感受，会陷入沉默，期待伴侣如同婴儿期的父母一样，猜出究竟发生了什么；也可能会突然陷入暴怒，因为被伤害给ta们一种失控的感受，只有通过攻击才能重新找回控制感。
和这类爱人相处，如果是真心爱ta们，会很容易出现情绪上的耗竭，因为自己的情绪会被对方波动的情绪影响，还需要投入很多心力去猜测对方的想法。而现实中的普通人，没有受过心理学专业训练，很难一直保持这样的爱情，往往精疲力尽后，也无法让爱人满意。
第三类困难的爱人，是不愿意接受爱的人。Ta们会拒绝来自伴侣的善意，很难接受伴侣的表扬、鼓励和帮助。有时虽然口头上没有表达出拒绝，但是心里会很别扭、也会把别扭表露出来。在被伴侣帮助后，ta们还会表现出对伴侣提供的帮助并不满意的样子：“你做得也不怎么样啊。”
生活中，ta们也会更多地关注到伴侣表现出的不爱ta们的细节，或者注意到伴侣爱的表达中令ta们不满意的部分。比如伴侣可能做了十件关心ta们的事，但是ta们无动于衷，而有一次当ta们感觉不舒服，伴侣却没有及时提供支持时，ta们会敏锐地注意到这点，并牢牢记在心里。
甚至ta们会告诉自己和对方，我能感受到你的关心，但我怀疑你另有所图。这类伴侣常常让伴侣感到挫败感——捂不热一颗决定保持冰冷的心。
第四类困难的爱人，是永远要求自己是关系的中心的人。哪怕再爱一个人，在长期关系中，每个人都有被看到和被回应的需求。时时刻刻都要占据关系的上风，要索取不要付出，也会逐渐积累对方心中的失望。这类伴侣，有时还会斥责或者贬低自己的伴侣，以巩固自己的地位。
最后一类困难的爱人，是难以对关系做出承诺的伴侣。Ta们在关系中害怕全情投入、害怕停止观望，始终害怕错失过更好的可能性。因此当另一半已经做出承诺后，会经常感受到ta们“没有那么喜欢自己”（这里说的承诺不是口头上的“甜言蜜语”，而是在行为的方方面面真正表现出认定了这段关系）。
4.
虽然表现形式不同，这些困难的爱人还是有一些共同点的：Ta们都容易在表露脆弱、对方却没有第一时间觉察和回应这份脆弱时，感受到骄傲感和尊严感的巨大受挫——随即产生强烈的羞耻感。
Ta们需要反复在心中测试自己的伴侣：看看ta是否真的值得信任，也看自己在关系中如果付出感情是否是安全的。
总体来说，困难的爱人的童年原生家庭的确都不尽如人意。Ta们没有在生命早期，就学会放松地接受爱、相信爱。有些孩子小时候只接受过父母“有条件的爱”：“只有你满足了我的期望/达到我的要求，我才会爱你。”这让ta们又对“自己会被爱”这件事心存怀疑、缺乏自信、同时又要表现的“不在乎”。
甚至，ta们会嘲弄那些爱ta们的人，觉得那些人被假象欺骗很愚蠢，连带也轻视对方付出的爱；但在内心深处，ta们又为没人喜欢真实的自己感到痛苦。
当然，这些困难的恋人也还没有经历过特别好的爱人——可能是ta们自己不给机会，没有允许好的关系在自己身上发生。好的爱人能够通过提供给ta们新的被爱的体验，重续ta们对爱的理解。
Ta们中的有一些，在过去受到过高压型控制（Coercive Control）。曾经有人打着爱的名义，试图控制/支配ta们，来达到自己的目的。高压型控制会瓦解一个人对他人和对爱的信任。
最重要的影响原因，是ta们还没有喜欢上自己。低自尊的人倾向于负面地看待自己，认为自己不够好、或者不值得被爱。Ta们会拒绝来自伴侣的爱，来避免和ta们的自我认知产生冲突（Hendrix & Hunt, 2004）。
5.
我也是在二十多岁的某一天，突然领悟到这件事的——不要让爱自己的人感叹“爱你好难”。
生活中，去表达“我好孤独”好像是一件丢人的事。但其实，孤独有时候的确是一种痛苦。人类的心灵设定了我们会从亲近之人的陪伴中获得能量。当我们有烦恼的时候，仅仅是他人的聆听和认可，就能让负面情绪得到缓解；把快乐分享给他人，会让我们进一步获得自我价值感。
长期的孤独会让我们低落、空虚、抑郁。也正是因此，爱对我们来说才如此重要和珍贵。承认孤独不该是一件羞耻的事，因为有那么多人都活在孤独中。它说明此刻的我们缺爱，但也是驱动着我们去寻找爱的内在力量（此处的爱不局限于爱情）。
尽自己的能力，让爱自己变成对他人来说也挺舒服的事，或者至少是不那么困难、充满挫折和耗竭感的事，很重要。它带我们走出孤独。
我们是能够通过自我调节，变成一个“不那么难”的爱人的。回头我们再仔细聊聊这件事。好好说出自己的想法，怀着恐惧暴露出自己的脆弱——可以就从这一点开始。
愿看到这里的你们，都能为自己的爱人，做一个“不困难”的爱人。以上。
今日互动：你曾遇到过让你觉得爱得很困难的人吗？来评论区聊聊吧~
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