每逢假期出游，都会身心俱疲。除了因为带着老人和娃一起出游比较操心外，我和“猪队友”总是为了“去哪里吃饭？” “几点从景点返回？” 甚至“开车要走哪个路线”的事情争论不休。本来心情美美的出游因此大打折扣。
都说结婚是一个分水岭，结婚前已经做了很多心理准备，但是仍然没想到婚后生活的常态竟是各种场景下的争吵。
两个人基本的三观一致，兴趣也基本相投，为何依然避免不了吵架和冲突呢？
每当这个时候，我就超级羡慕别人口中“从不脸红的夫妻”，也担心两个人在频繁的口舌之争中一点一点损耗掉彼此的感情。
但是看了《如何正确吵架》这本书，我发现自己的想法是错误的，也对伴侣之间的争吵有了更深刻的认知。
原来婚姻中最忌讳的从来都不是争吵和冲突。百依百顺并不完美，从不红脸也不是好现象，如果你想要感情更深厚更长远的幸福婚姻，就要学会怎么吵架。
这本书的作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特就是一对夫妻，两个人都是婚姻情感方面的咨询师，其中鲍勃·莱特曾被 《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”。即便两人在情感婚姻方面的理论知识和临床咨询经验如此丰富， 在婚姻生活中也无法避免争吵和冲突。为此两个人深刻探讨了爆发争吵的本质原因以及对亲密关系的作用，为增改善婚姻关系带来了全新的视角。
《如何正确吵架》一书从伴侣之间最常见的摩擦-争吵作为出发点，探讨了这种现象发生的深层原因。争吵对于两性感情并不完全是具有破坏性的，相反，如果能学会高质量争吵，这种冲突和摩擦不但会加深彼此的关系，还非常有助于个人的成长。
我们为什么会吵架？
争吵的表面起因看似是意见不一致、立场不同或者观点冲突。但是即使在争吵中你占据了上风，说服了对方，心情却不会因此而变得更好。这是因为虽然你赢得了吵架，却并没有让自己内心的渴望得到满足。而吵架是因为“不知道如何以更好地方式来表达自己的渴望。”
我们每个人对生活都有很多渴望，渴望被重视，渴望得到父母的爱，渴望工作中被重用。但是有些渴望是隐藏在内心深处的，我们也许根本没有意识到。当渴望得不到满足时，我们内心会感到难过或者愤怒，并误以为是伴侣的行为导致了这些情绪，从而爆发冲突。
《如何正确吵架》中列出了七种常见的渴望类型：
获得安全感；
去爱、关系和回应他人；
与人产生联系；
表达真实的自己；
感到自己受到了影响；
发展人际关系；
与更重要的存在建立联系；
这些渴望通常和一个人的童年经历有很大关系。我们童年时期经历的痛苦、伤害以及与父母的相处模式会映射在成年之后的亲密关系模式中。
发现争吵背后的渴望有一个简单有效的方法就是在争吵之后进行思考：
“我想要什么？”
“我想表达什么？”
“我希望发生什么？”
在这些问题之后，再加上这样的假设：这样就能....，例如：
我希望她别再那么唠叨了
——这样她就不会变得越来越讨人厌了
——这样她就不会总是贬低我了
——这样她就会欣赏我了
用这样的句式不断假设，就会逐渐发掘出捕捉到内心真正的渴望。你就会认识到你们发生争吵和冲突的真正原因在哪里。
我们的渴望指引着我们的行为和观念，《如何正确吵架》中围绕“渴望”这一中心，提供了将冲突转变为幸福的技巧：
一、紧密互动——正确表达内心的渴望
真正的紧密互动不流于表面。也许看起来你们亲密无间，形影不离，或者经常互相交流谈心，这都不算是真正的紧密互动。
《如何正确吵架》的作者莱特夫妇提出的观点是“只有展示了真实的自己，满足了自己的渴望，并能够有效感知并表达自己的情感时，才算是真正的紧密互动。”这包括两个方面，首先需要了解自己在冲突中的渴望是什么，也就是要倾听内心的声音；其次要将这种渴望表达出来，撕破对爱人的伪装，也就是要表达真正的内心。
当然如果赤裸裸的直白的表达需求，也可能会带来冲突的升级或者将争吵的范围扩大。所以在表达内心渴望之前，我们要遵守几个原则：
突出积极面，弱化消极面；
双方最多对不好的一面负有50%的责任，而对好的一面负有100%的责任；
保持坦白，承认事实；
争吵的目的不是赢得吵架，而是有所收获；
预设对方是出于好意；
二、揭露问题：限制观念与未解心结——寻找渴望的本质原因
在一段关系刚开始的时候，每一对情侣都会经历一段蜜月期，但是热恋期过去就会进入磨合期，也是争吵最频繁的一段时期，很多情侣过不了这一关只能以分手告终。
其实磨合期是一个很好的理解自己和对方的机会，我们童年时期的经历、未解的心结、和父母的相处模式等都会在潜意识里影响当前的关系。如果在情绪失控的时候，能够反思并察觉这些潜意识的影响，不仅能顺利渡过磨合期，加深彼此的感情，还能让个人得到成长。
《如何正确吵架》中提到几个专业词语“信念矩阵”、“内隐记忆” 和"限制观念”来描述这种潜意识的控制。
“信念矩阵”是早在我们生命之初的七年时间里，形成的感受和行为模式。这就像一个永久下载的驱动程度，在以后生活的任何时候，这个“信念矩阵”包含的潜在观念都会影响我们的思想、感受、认知和行为。
“内隐记忆”来自于曾经发生但是在意识之外的记忆。比如童年时期如果遭受到父母的抛弃，就会对伴侣的陪伴格外敏感。让你感到愤怒的原因也许并不是对方的无故迟到，而是他的行为唤起了你童年时感受到的失望和恐慌情绪。
“限制观念”来自于我们的成长环境和原生家庭。我们接受到的教育和生活习惯会让我们对一些事物产生偏见和非客观的态度。
每个人的性格都有缺陷，我们的三观也受到成长环境的影响。矛盾和冲突会将这些问题暴露出来，如果我们能进行理智反思而不是陷在失控的情绪中，一些偏见和错误的想法就会得到纠正，我们才能成为更好的人。
“当你们不再把争吵看成一个问题，当你通过触发争吵的潜意识层面进行挖掘时，争吵变成了一扇通往自我认识、发展成长、深层理解和更亲密关系的大门”
三、摆脱思维与行为定式——纠正不良渴望
“不破不立”，打破旧规则，才能建立全新的关系。
现在我们知道了，争吵的大部分原因是我们潜意识中的“信念矩阵”、“内隐记忆” 和"限制观念”在起作用。如果选择对感情关系维持现状，这意味着安全、平静，但却无法改善你们之间的关系，让感情变得更牢固。我们必须采用新的行为方式来打破习惯性的旧模式。
1、表现真实的自己，而非谨言慎行
伴侣就像是人生跑道上的团队组合，只有彼此真诚相对，在碰撞中不断去认识和了解对方，才能加深和稳固这段关系。有什么不快就要说出来，积压在心里只会累加变质，让下一次的争吵升温。
红楼梦中，林妹妹几乎每次出场都要和宝玉怄气，哭鼻子抹眼泪，宝玉要好声相劝。很多人不喜欢黛玉，觉得和这样的人谈恋爱累，却不知正是因为这种真性情的流露，在每一次的摩擦冲突中，两个人的感情都在不断升温。
2、每天谈论一些重要的事
这些重要的事可以是童年的回忆，梦想、遇见的有趣的人和事，痛苦的经历等，而不是每天陷在谁去接孩子？周末去哪里？晚上吃什么？等这些家务琐事中。
如果你想将自己的另一半变成红颜或蓝颜知己，而不是整天只会唠叨的“黄脸婆”或者袖手旁观的“冷面男”，可以尝试每天分享一些重要的事。你会发现自己的伴侣不是不懂得体贴温柔，不是不懂你，只是你没有给对方太多的机会而已。
3、及时并经常性争吵
这里的争吵不是无理取闹，争吵的意思是当意见不一致时，表达自己的内心想法，和真实感受。通过对一些问题的争论，你们能够认清彼此的缺陷，看到彼此的闪光点。经常性的争吵并不会损害你们的感情，反而会让你们的联系更紧密，长时间的情绪压抑才最容易导致关系的破裂。
四、重建思想矩阵——建立正常的、健康的渴望
我们无法改变童年，也无法选择出身，也许我们的“信念矩阵”、“内隐记忆” 和"限制观念”包含很多不正确的观念和思想。但幸运的是，这些都是可以通过后天改变的，因为我们大脑的神经具有很强的可塑性。
而摆脱限制观念、重建思想矩阵的黄金时刻就是在争吵中感到痛苦、恐惧和喷怒的时候，你的感受越强烈，说明争吵触及的地方越深刻。修复并重建思想矩阵的方式有：
1、制作矩阵蓝图
制作一个表格，将你能意识到的固有观念、行为习惯和思想模式列出来，写在左边，将心目中渴望拥有的观念和行为习惯列在右侧，用特殊的颜色标记出来，这种对未来矩阵的描绘，将有助于明确感知方向。
2、制作互动量表
列出你们能做却一直没有做过的事情，比如一起体验极限运动，每周一起看一部电影，将这些互动计划的执行情况进行及时回顾，也许会发现亲密关系逐渐转变的惊喜。
3、使用“如果。。。就。。。”的假设语句
制定新的计划，将新的观念和行为与已经发生或可能发生的情况联系起来。用这些具有心理暗示作用的句式逐渐改变你潜意识中的固有观念和行为习惯。
例如，如果他再将脏衣服扔的到处都是，我就会告诉他卧室里新买了脏衣篓，我不希望他再这么做。而不是向以前一样总是抱怨和责备
五、坚持行动，切断退路——不断纠正内心的渴望
突破固有观念的限制，重新建立信念矩阵，是一个长期的斗争，因为固有的信念矩阵随时会卷土重来，如果你不能坚持下去，则会前功尽弃。
这就好比歌唱家如果不坚持练习，就会失去甜美的嗓音；运动员如果不坚持训练，就会失去强大的体能。为了能够坚持改变下去，你需要深度的刻意练习，并且切断隐形的退路。
隐形的退路是指当冲突发生时，其中一方通过看电视、疯狂购物 、社交网络等方式进行逃避或者消极应对。这种方式无法让我们的关系进步，也无法真正解决冲突。如果不能摆脱这些隐形的退路，就很容易随波逐流，得过且过。
如果我们采用有效的方法来修复内心的渴望，争吵就会形成良性循环：
争吵->反思->纠正观念->新的自我
《如何正确吵架》中作者将通过争吵来加深感情的方式比喻成“追求浪漫的英雄征程”。这种方式的导向性结局无疑是另一个童话版本：你们将收获自我成长，修复心灵裂痕，成为最默契、最心意相通的伴侣。
但是就像王子和公主总是历经磨难才会在一起，通往浪漫的路途总是充满挑战和艰辛，你们爆发的每一次冲突，都要经历痛苦的情绪，经受感情的考验。但是为了真爱，我们值得拥有这种英雄主义。
愿不愿意为了真爱做一个英雄，还是选择做一对得过且过的夫妻，这是一个问题。
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