大家好，我是小点，壹点灵的点。
腾讯问卷曾经做过一个68119人的有效调查，发现60.2%的男人和38.1%的女人曾经出过轨。
近15年来，男性婚外恋率为34%，女性为13.4%，且比例都在上升。这意味着，中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。
当今时代，无论相爱还是相处，都越来越不易，这些赤裸裸的数据更加让人心惊。
是什么导致了从一而终的难以为继呢？
《热锅上的家庭》书中，给出了一个颇具震撼性的原因：外遇就像许多重要的婚姻事件一样，是配偶共同直觉‘安排’出来的。换句话说：出轨，是双方“协商”、“默许”的结果。
伴侣间之所以“同意”采用这种不忠行为来挽救感情，动机源于“三角关系”。
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寻求平衡，度过危机众所周知，相较于两点支撑，三角结构更具稳定持久性。
三角关系（triangle relationship），最早是家庭系统中的一个概念，指父母与子女之间的结构：当夫妻之间出现冲突，双方或其中一方可能会产生明显的焦虑。
为了减轻焦虑，将另一个家庭成员，如孩子，拉入夫妻关系中予以平衡，构成三角关系。
有时，三角关系会将家庭以外的人拉进来，形成更复杂的关系网，就比如外遇。
所以第三者的介入，是源于伴侣想要改善关系、突破僵局的潜意识愿望，衍生出另一个人来“帮忙”。
这种极具破坏性的办法，一般会产生两种结果，要么经此一事，彼此更加了解，重新开始；要么充分认识到双方差异无法调和，一拍两散。
无论哪种结果，对个体而言，其实都好过捆绑在一起半死不活的彼此消耗。
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激进的解决办法是什么导致二人从亲密无间到同床异梦，以致于冒险引入第三者来修复关系呢？
（1）双方无法自救
苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中说："有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。"即所谓的“代际传递”，指父母一代传递给子女各种特征，包括观念、思维、方式等，有好有坏。
当感情出现问题，我们会下意识先从已有经验中寻找方法，比如借鉴父辈传授的为人处事之道。
我们现有爱情的样子常常深受父母婚姻模板的影响，如果有正确的过来人经验作指导，就可帮助我们顺利度过一个个难关；而如果习得的是糟糕的应对方式，则会让感情雪上加霜。
“有毒家庭”的不良影响很难完全消除，当面对问题，缺少榜样标杆，无计可施时，最好的应对也只能是将问题搁置，妄想等时间来解决，最终导致矛盾不断累积、升级，直至用错误的方法“请来外援”。
（2）掩盖真实问题
有时伴侣间的共生依赖太过强大，生怕开诚布公会伤害彼此、损毁感情，于是不敢面对真正的问题所在，而通过其他方式来激化矛盾，引发沟通，正如萨提亚家庭治疗中的“冰山理论”：露出水面的一小截冰山只是问题的很少一部分，更深层、更重大的实质隐藏在水下，不为人所见。
比如男人出轨，大都认为肯定是性的滥求，但也许他只是需要有人给予其关怀、抚慰，这些不符合男人刚强特质的“女性化需求”，让他没法向过于熟识的伴侣索取，因此用不道德的方式来满足。这段亲密关系的问题，是缺少互相体谅，而非一方欲求不满。
如果意识不到真正的问题，即便在各方压力下男方回归，而温情缺失依然存在，那么仍有再投温柔乡的隐患。
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（3）试图挽救的初心
之所以说出轨是双方的密谋，最重要的一点原因是：双方潜意识出发点是好的，“向外”求助的初衷是真诚的。因而才使之有别于渣男坏女的劈腿。
美国哲学家梭罗曾说“大多数人都生活在平静的绝望中”。
对爱情没有期盼、对恋人已无情意，才会在面临感情日益僵化、即将终结时处之泰然，不做任何努力。出轨事件要求双方比以往更深入的沟通，争吵也好，冷战也罢，至少表明了在乎的态度，逼迫彼此面对并竭力解决，而不再深陷“平静的绝望”之中。
外遇虽不是很适当的帮助，却也是帮助中的一种。
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三方努力不可否认，出轨迫使双方增加了交流、加深了理解，但却是以极危险的方式来实现。哪怕出轨之后重修于好，亲密感更近一步，仿佛重拾了彼此珍惜的蜜月时光，但这段伤痕或许终无法抹去，类似是以“伤敌一千、自损八百”的方式保住了爱情。
《新家庭如何塑造人》中说：每对亲密关系都包含三个部分：你、我和我们。当感情出了问题，不该寄希望于“小三儿”的助攻，而应从“你”、“我”、“我们”三者上找出路：
（1）对“你”——减少期望
出轨数据中表明，女性出轨大都是源自精神的不满足，男性出轨则更多是无关感情的肉体需要。可见，对外遇对象的选择，远比选择伴侣要“草率”得多，没有要求TA方方面面的匹配，只要有一点能满足缺失，就可能一失足扑了过去。期望少，自然容易满足。
有时我们将太多需求带进亲密关系中，希望对方是治愈过往的导师、是时刻陪伴的密友、是不离不弃的伴侣，甚至是关怀备注的父母，让感情不堪重负。
我们应自行担当起生命的责任，减少不合理的期望，失望少了，就不会给“填补空虚”以可乘之机。
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（2）对“我”——预设期望
你想成为什么样子，先要自我相信可以成为那个样子，这就是常说的自证预言（self-fulfilling prophecy）。
原生家庭的代际传递影响固然对我们影响甚大，如阿德勒所说：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
所有成人的问题，都可以在童年找到答案。
但答案不是结果，人生最终如何，是由我们自己创造，知觉到自我的能量，将自我期望转化为行动，达成目标。哪怕父母没能提供恩爱长情的示范，我们也可以通过后天学习来重塑依恋模型，拥有美满的亲密关系。
先要相信，才能成真。
（3）“我们”——好好说话
之所以跟外遇总是那么聊得来，无非就是初相识，话多，表达欲强，交流障碍少，因此才误把情人当成灵魂伴侣，忘却了曾经也和伴侣无话不谈。
在两性关系心理学著作《亲密关系》中，给出了四种正确沟通的方式：
精确描述：把需求说清楚
积极倾听：不带偏见地、冷静地听
守礼而镇定：像和朋友说话一样有礼貌
尊重和确认：表达关心，复述需求
重塑对话通道，减少交流隔阂，才能建立并巩固良好的伴侣关系。
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- 作者：雯鲛，喜欢健身的心理学爱好者
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