有不少小伙伴在分手挽回时都会遇到这样的问题：
对方说对你很失望，无论你怎么哀求怎么保证说自己一定会改，对方就是不肯相信。并且，哪怕你真的改了，你去跟他讲你现在变得跟以前不一样了，得到的也只有他的厌烦和质疑。
遇到这种情况该怎么办呢？
别急，今天我带着满满的干货（有点长，但一定能帮到你），来解答你这个问题。
其实，很多失望的情绪，并不是因为你做得多么的不好，他才有的，而是因为你暂时没办法满足他的期待，对方才会不断的心生失望。
所以，先平复一下焦虑的心情，我们继续看文章
不要一看到对方跟你说"我对你太失望了，我们分手吧。"这种话时，你就吓得六神无主，觉得再无挽回机会了。
来，深呼吸放松点，你们还没有到绝望的地步。因为"对你失望"与"对你死心"是有本质上的区别的。
"死心"更多的是"期望抑制状态"过久，而产生的一种绝望放弃的状态，意思就是放弃对你的任何期待，连对抗和逃避都不需要了，并且对你没有任何情绪上的起伏。
而失望，说白了，还是因为太在乎，太爱了，但是这种在乎和爱又没有得到重视和想要的回应，才会产生一种被否定和否认的"失望感"，这种"失望感"更多是情绪上的。
但是，这里要"敲黑板"——这种情绪上的"失望感"累积过多了，就会走到分手的地步，进入的一种对抗和逃避的"期望抑制状态（Expected inhibition state）"。
举个简单的例子：假设你对某个人原本抱有期望，无论是对方的承诺，还是你主动产生的期望。当没有满足到时，你是不是会有一种不被重视的否定感？而当这种"否定感"反复循环久了，你就会觉得越来越失望。
在不断失望之后，为了不再失望，你会强迫自己进入"期望抑制状态"，抱着"没有期望就不会失望"的心理，以此来逃避失望带来的难受和沮丧感。
这其实一种自我保护机制，可以避免让失望带来的否定感，给自己造成持续性的心理伤害，这跟他用分手来逃避对抗"你让他感到失望"是一个道理。
进入这种状态，说明这已经不是一种情绪上的"失望感"，而是认知上的"失望"——他认定了你不会再点燃他的期望值，认定你会继续令他失望，所以他会回避你对他"点燃期望"的行为。
所以我觉得啊，在这个期间，如果你对他还只是停留在口头上的许诺和情绪安抚，比如跟他认错啊，作保证啊······那么，不仅不会让他对你重新产生期望，还会令他更反感甚至厌恶，觉得你把他当"傻子"糊弄。
因此，我建议你在"口头许诺"和"情绪安抚"已经完全失效且会产生负作用的情况下，先找出他对你失望的源头。
然后再根据"失望源"以行动来重新累积你的"信任分"，重新让他对你注入"期望值"，那么你们还是有挽回的机会的。
OK，我们接着分析。
在亲密关系里，能让一个人进入"期望抑制状态"的源头，一般有两种情况：
1、付出与获得感的严重失衡：
就像我在最开始提到的，进入亲密关系中，他会本能地带着一种内驱力，来与你维护你们的感情关系。
在维护的过程中，他会对你付出，无论是感情还是物质上，他会以他的方式让你有一种"被爱"的感觉。同时，他也会对你投入同样的"期望值"，希望你也能让他感受到"被爱"。
这其实是一种很基础的感情平衡状态。
可是在相处的过程中，你并没有满足他的"期望值"。他对你付出了很多，你并没有给到同等的回馈。
比如，有很多小伙伴会在这段亲密关系中，以爱的名义索取无度。无论是在情绪上还是物质上，需要对方无限度满足，不满足就采取"作"和"闹"的方式，来逼对妥协。
当然我可以理解，这种行为可能不是出自本意。可能是来自于原生家庭的影响，习得了你父母相处的模式，然后投射到了与对方的相处中，为了博得对方的关注，测试对方的爱意。
也可能是对亲密关系的认知错误，认为进入亲密关系就等同于进入"被爱关系"，就要"被人供养"。如果对方不满足，不"供养"，就是不爱。
但是亲爱的，"作"和"闹"带给对方的是爱意吗？我看到的只有巨大的压力和负面情绪啊。对方也是普通的人，也需要被付出，被认同，被理解，被尊重啊。
很多小伙伴都知道想从银行卡里取钱，就得先存钱，怎么到了亲密关系中，就认知失调了呢？一段优质的亲密关系，和金钱账户并无任何的不同，都是在"取"之前先要学会"存"。
所以啊，当他觉得你们的关系已经无法保持"付出与获得感"的平衡，只剩他单方面的付出时，他便会觉得你并不爱他，只有他一个人在为你们的关系努力，只有他一个人在爱你。带着这样"自我否认"，他开始对你失望。
当然，他还是会持续的对你投入"期望值"，期待着你的改变，期待着你们的关系步入平衡状态。
但是他可能不会主动跟你表达他的期望，他会减少满足你的索取欲，也会慢慢的不再安抚你"作和闹"的情绪。
甚至他偶尔还会从侧面向你传递他的"失望"情绪，比如开始对你冷淡，对你表达他很累，希望你体谅他等等。
如果你没有读懂他的期望，而是因为他的"冷淡"或他对你的满足度减少，跟他变本加厉的"作和闹"时，他对你的失望情绪会直线上升，并且持续累积。
当失望情绪上升和累积到一定程度了，他认定你"不会有什么改变了"，便会进入"期望抑制状态"，不再对你投入期望值，而是跟你提出分手。
2、承诺反复不兑现的敷衍行为：
无论是你在亲密关系中的承诺，还是在对方表现失望后，不断做出的"保证"。当这些"承诺"或"保证"没有落实到行动中，而是更多的停留在口头上时，你带给对方的感觉就只有失望了。
比如，当你们出现感情问题后，你承诺他改掉一些不好的行为，但实际上你并没有做到。这个时候他就会觉得你在"糊弄"他，敷衍他，而这种"糊弄"和敷衍，更是对他的强烈否定。
我一向认为，敷衍背后的底层逻辑就是不尊重，就是"嘲讽式否定"，以为对方是"傻子"，你随便应付一下就可以蒙混过关。
所以，你让他产生了"被当成傻子"的感觉后，他就会对你有一种失望的情绪，但这种情绪他也不一定会表达出来，所以可能你也不知道。
因为大多数的男性，他们的思维模式是不擅长表达情绪的。他们不像女性，无论是不开心还是失望的情绪，都会表现出来。他们更擅长研究事件的逻辑和发展规律。
所以，他会从你的言语反应到你的行为，以此来判断你接下来会不会改变，会不会继续敷衍他。所以他会对你的改变投入"期望值"，希望你真的改变了。
如果，你满足了他的"期望值"，让他看到并亲自感受到了你的兑现了承诺，那么他会觉得你尊重他了，之前的失望情绪会一笔勾销。
但是，如果你没有做到，只是在不断跟他强调、跟他保证你会改，那么他就只会认为你在继续"糊弄"他。对你只会更加失望，直到进入"期望抑制状态"，不再对你抱有期望，选择分手。
从以下三点入手吧。
第一，不要掉入对方的"失望陷阱"，一定要用"行动传递"来取代"言语保证"。
我想再次强调一下，面对"失望型"分手，不要被对方冷淡或攻击的态度吓退，更慌不择路地去找他认错，道歉，去继续"言语保证"。一定要避免落入对方的"失望陷阱"里，让对方更加失望。
你要知道，"失望型"的分手的"失望"，不仅仅的来自于曾有过的爱意、期望和在乎，还夹杂着对方的"沉没成本效应（Sunk Cost Effects）"，以及"未完成效应（Zeigarnik effect）"。
他对你除了失望、反感、愤怒，会忍不住对你指责、攻击、或冷淡，还对你有不甘心，不满足、"想扳回一局"的情绪！
就像"得不到的永远在骚动"，他在你这里没有获得的"期望值"，在你这里尝尽了"被否定、不被尊重和重视"的"屈辱感"。尽管这些情绪被他硬生生地抑制住了，但是越是抑制，过后反弹时，越是难受。
在难受时，他可能会更加冷淡你，甚至言语攻击你。而你一定要稳住，不要去辩解地说一些"我当初这样是因为我XXX"，更不要跟他对抗指责他，你就顺着他，引导他，承接住他的情绪发泄就可以。
毕竟你带给他的心理伤害，总要还的，不是吗？
等他当他发现，你不再像以前"那样嘴巴上说着改变，实际上他随便用语言一刺激，你就立刻'被打脸'"时，他就会开始去接受你是真的变了，当他接受了这一点，他就会慢慢的开始相信你。
所以说，你一定要以"行动证明"来取代"言语保证"，把你的改变注入到你的实际行动中，他看到且感受到，你对他的重视和尊重。只有这样，他才是说服自己，去相信你。
第二，找到你们的"感情心锚"，循序渐进积累"信任分"：
想要让他对你逐渐改观，你需要找到你们"感情心锚"，然后继续以"行动传递"来循序渐进地积累你的"信任分"。
你要记住，"信任分"是他给你打的，所以你的所作所为要从他的立场去考虑，不要自己肆意妄为。
我希望你能理智地回忆一下你们的"感情心锚"，找回那些曾让你们感情升温的一些深刻记忆，比如某件事、某个场景。然后将这些"记忆"从侧面展示给他看，让他感受到你已经看到了他的付出，并开始肯定他在乎他。
具体你可以参考以下方式：
1）在共同社交圈发布"你们曾经历过的开心的场景"（比如一起看的美好记忆的电影、一起去过的KTV、密室逃脱等等）；
举个例子：
"我果然还是很喜欢玩密室逃脱啊，XX说没见过像我这么胆大的女孩子哈哈哈哈，开玩笑我可是被锻炼出来了的（加表情）以前每次来都玩得很high~听说下个月有新主题了，期待ing（加表情）"
2）展现"你去做一些他曾经对你做过的事"（他为你做过饭、帮你喂过猫等等）；
举个例子：
"坚持带饭到公司一周了，天天吃外卖的同事们表示过于羡慕哈哈哈哈，我也没想到我厨艺进步神速（加表情）XX说我可以做成盒饭带来公司收费20一盒哈哈哈哈神奇的副业又增加了，不过做了才知道做饭也确实很辛苦呀~感恩爸爸妈妈以及给我做过好吃的的若干好盆友~爱你们"
3）不经意地向你们的共同好友，提到他，顺口问问他的近况，不要做任何评价或流露出悔恨；
举个例子：
"诶，XX（一个好友）问我XX（前任）还有没有做XX（工作、或爱好上的事），我不太清楚额，你知道不？"
4）"顺手"为他做一些你能够做到的事，并且留下一点"蛛丝马迹"让他发现；
举个例子：
"根据他的饮食习惯规律，帮他点一份你们都喜欢吃的外卖。如果他问你，你就说：'不好意思啊，我地址忘了改，不想麻烦你就没找你说，我已经自己重新点了。'"
5）不显刻意的时不时关心一下他身边的人（亲朋好友），展示你积极正面的精神状态，但是要注意避开他本人（他的亲朋好友会帮你传达的）；
举个例子：
"打扮得精神好看一点，去看望一下与他关系较好的朋友，途中顺手买点水果，就说办事路过，顺便就来看看，好久不见了。简单寒暄下表示你最近过得很好，互相寒暄完就说自己还有事要先走了，及时撤退即可，"
☆注意：社交圈展示信息时，不要出现悲伤、伤心等负面的情绪。在文案上可以简短地写一点对曾经的怀念和肯定（篇幅或字数不要超过1/4），但是也要表达对未来的期望。
如果他找你了，你的应对要不卑不亢，尽力展示你积极正面的变化就好。如果他没有找你，你就持续做以上的事情，持续展现你的正面变化，和对你们共同回忆的怀念，对未来的积极向往。
最后，当你在源源不断的向他累积"信任分"时，只要你的行为传递是正确的，他一定能接收到，并且重新开始信任你。
当他重新信任你了，基于他的"未完成效应"和"沉没成本效应"，他就会再次不自觉的对你产生期望：期望你继续保持你现在的状态，甚至会期望你投入更多。
而这个时候，你们已经可以建立一些正常的联络，然后你可以做好准备，步入一个正常的挽回阶段。
到了这个阶段，你就可以不断地为彼此投入期望值，和他一起重新找回你们的感情内驱力（Internal drive），一起为维护感情去努力。
第三，通过不断的自述，来降低他的期待值：
所有的失望型分手，其实都不是单方面的，也和对方的需求以及期待有关系。
但是并不代表对方的所有对于感情里面的期待和要求都是对的，或者都是你能满足的，那怎么办？？
说实在的，如果你硬着头皮满足对方所有要求和需求，你不仅仅会累死，更重要的是，人即使挽回回来了，你也会成为一个绝对的"附庸者"。
而且说句题外话，其实有部分人格的人，他们进去恋爱关系以后，就是很容易理想化一段关系一个人的。会有很多不切实际的期待，这样的人或许要谈很多段恋爱以后，才会慢慢的认清现实，降低预期。
我说这些的原因就是，遇到对方失望这种情况，除了改正自身的原因，努力提升自己外，还就是也要学会改变对方。
怎么做呢？
就是根据实际情况的一些点，帮助对方认清现实降低预期。可能你会觉得这很难，但是确实有那么一部分人，其实是好说服好带领的。而这个说服与带领的过程，确实需要些技巧和耐心。
在这里我举一个例子好了：
比如说女方说你是个没情绪，不会哄人，非常直男的伴侣，那你就可以说：
"确实有些不直男的人，他们情绪价值高，会哄人，很容易就讨女孩喜欢了，但是你有没有想过，能讨你喜欢的，更容易讨别人喜欢，这类男人给你的安全感却不会有我这么足的。鱼与熊掌不可兼得，任何的特质都是有利有弊的。你不能就看到我不会说话的坏的一面，也要学会看到好的一面啊。那就是我可以做到长久的专一，除了取悦你我不会也不懂取悦任何人。"
再或者你是个女生，男方觉得你很"作儿"，所以和你分手了，这个时候，你可以说；
"我确实是很作儿，但是首先我的作不是没有原因的，我确实因为自己的家庭和成长的原因心理有很多创伤，但是现在我知道了问题所在，我已经在改变了，已经在变好了。其次，我的情绪化，不理智都是因为足够的爱你，关心则乱，如果我没有投入过多的情感在你身上，我可以情绪很稳定，很理性很开心的和你恋爱。最后，我知道你接触的一些女孩是情绪稳定，处事稳当有原则，让人感觉特别靠谱，但是你想想，当你对一个人一件事情目标明确，需求准确的时候，你是不是也是如此的，背后的理智原理我也不用多说了，如果你希望我变成那样我也可以，我能做到，但是你需要给我时间和重新和你接触的机会。人非圣贤孰能无过，在你接触到我的过错的时候，也希望能理性地看待我的过错，给我一个该有的机会"
任何说辞任何方法，任何矛盾，任何困难，其实只要找准特定的方法，特定的解决思路，都是可以得到解决的。
在此之前，你需要的是保持一个乐观的心态，然后锻炼自己的解决亲密关系矛盾的能力，和培养出自己的一套技巧出来。只有这样你才能在这段亲密关系里享受爱与被爱。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
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