细写之前，请容许我开几个玩笑，活跃活跃一下气氛！
1.人家开天劈地，我单掌劈核桃如何？
2.再来个千金坠，我双脚腾空坠落跺核桃，怎么样？
3.再来个泰山压顶之势，双肘砸核桃，好像也不错！
4.单臂抡大锤，一砸一个准，剥核桃、榨核桃粉一步到位。
5.还是中规中矩地，找个夹核桃的夹子夹吧！这个才是正经地吃核桃的态度。
6.小锤锤轻轻地敲打在核桃的身上，让核桃变得不再坚硬。一下一下又一下，核桃盛情难却地，终于羞涩地裂开了厚厚的外套，露出诱人的核桃肉，整个的，完美！
7.忘了是前提条件是在饥肠辘辘地情况下发现核桃的了，此时此刻自然是顾不得斯文了，张口就来，呀，牙崩了！
8.心急吃不了核桃，还是冷静地想想能不能使用科学技术来解决吧！清蒸慢炖如何？守着冒热气的锅，想像着锅里唯一的“美食”，先过把口水瘾。终于开了，哗啦倒进冷水里。只听“啵”一声，再没有比这更美妙动听的声音了。
9.不如放进冰箱冷冻吧！这等待的时间真是慢长啊！真怀疑是不是冰箱的门，被我打开太多次，丧失了制冷功能。盼星盼月亮，核桃终于足够冷了，貌似上面还结了一层白霜。既然如此，就开动吧！热水早就备好了。不对，备得太早了，凉了？不急，不是还有开水壶么？一碗开水端在手上，因为内心的激动，手抖，水在碗里轻轻地荡漾，好像也在为自己即将完成的使命而兴奋。
“咚”一声，核桃滚入热水里。
“啪”一声，核桃裂开嘴笑了，笑得像一个垂垂老者，被迫褪去那皱纹满布的外皮，把自己珍藏了一辈子的“鲜肉”，奉献给我这个因为饥饿而变得异常残忍的人类。
11.如此这般啰嗦，此文不知何时能终结？还是简单粗暴点吧！
那用门轴挤压，只是在行动之前，一定要确定门是否结实，别核桃没砸着，把自己给砸了。
12.上抛来一个自由落体运动(当然抛物线运动也可以的，不求完美，但求结果）。
13.拿一块比较坚硬的东西，与核桃对撞。
14.优雅地用三根手指捏着核桃，往地上不停地砸，砸累了可以给自己绣一个兰花指，娱乐一下自己，缓解一下饥饿。比较优雅是需要付出代价的。
15.不如跟核桃打个商量？对着核桃双手拱三拱，再对天拜三拜，借神之力，让核桃自行裂开？嗯，这肯定是饿得头晕眼花，产生幻觉了！(开个玩笑，凑不齐三十种啊，凑个数如何？反正也没有人会看到这里，就偷个奸耍个滑，嘿嘿！自欺欺人有时也是一种积极的乐观精神。）
以上方法都值得斟酌借鉴，以下方法就都是滥竽充数了
16.用菜刀(杀猪刀更佳，只要你有）砍。
17.用斧头削，对，就是削，一本正经地削，而不是粗暴地劈更不是砸。对美好的食物，咱们一定要怀抱敬畏之心，温柔严肃以待。
18.听人说可以用屁股坐，不知道对方有没有申请专利？使用此方法，不知道算不算专利侵权？不管了，先用了再说，在生命受到饥饿的威胁时，其他的都已不再重要了。
19.用板凳压。这个是最正经也可实行的方法了。一试一个爽，小命保住了，从此核桃就是我的救命恩人了，我当描红画像供起来，每日三省。
20.用钳子夹，夹不了就砸，先温柔后粗暴。边砸边喊：我今天一定要吃了你，哪怕把你砸成粉末。像极了某些人的爱情，先施之以浪漫温柔，攻不下，就简单粗暴地呐喊：“你是我的，我一定要得到，哪怕毁了你。”可怕地是，这些人还真地付诸了行动。题外话，题外话，不提也罢！
21.用一块板子盖住核桃，
然后可以选择各种姿势，实行你的暴行，拍、打、踩、坐还是以头戗板，都可以，目的只有一个，就是吃到那一口能续命的食物。
22.如果除了脚上的一双鞋，啥工具也没有，那就果断地脱下你的鞋子，拿起你唯一的武器，狠狠地抽向你面前的顽固分子～核桃。对，就是那样，高高扬起你手里的鞋底，不用犹豫，用一颗“一定要吃到核桃”的坚定的心，幻想着你手拿起的是一把上古神器，可以削铁如泥，瞄准目标，咬牙狠狠地砸下去。对，一下不行，就再来一下，一、二、三……不用数了，想着目标，就那样不停地砸吧，直到目标实现。相信我，皇天从来就不忍心去负了有心人，只要意志坚定，就一定可以吃到核桃。
23.核桃啊核桃，我该拿你怎么办呢？要不用火烧？我知道这样对你过于残忍了些，但是核桃兄，小弟我实在是饥饿难耐啊！今天不是你死那就只有我亡了，二者权衡取其轻，那就只有牺牲你核桃兄了，你说你生而为人食，也是你的命数所在对吧！
红红的烈火烧烤着面上冲横交错的核桃，美丽的火苗，轻轻扭动着曼妙的身姿，好似在向我邀功。经过漫长地等待，终于吃到了那一口核桃肉，这是我有生以来吃过的最美的食物了，没有之一。
24.清蒸慢炖，火烧，暴力打砸……貌似已经是黔驴技穷了？突然想起一句广告词：“江郎才尽，只是因为没喝那啥酒”。对，小的折腾了半天都没能如愿，原来是没有喝那啥酒。可是这哪有酒呢？再说酒能开核桃不？泡在酒里？估计核桃还没泡开，我怕是早就跟阎王喝上了。那怎么办呢？要不凉拌吧！对，就是凉拌。此处省略一万字，自己去想像吧！嘿嘿！
25.楼下那谁好像在发动车子，还“嘀嘀”按了几声喇叭，不知道他是不是在炫耀，不过听到鄙人耳朵里，那更像是在召唤。
在这召唤声中，我一把抓起核桃，一个箭步冲出门，冲到楼下。“唰”一声横挡在车子前面，直接无视对方的惊讶，弯腰瞄准，将核桃放在和车轮胎同一条直线上。抬头起身，冲傻楞楞的车主，展开诡异的一笑，退到一旁，做了一个自认为优雅的“请”。
车过核桃肉泥露，对，你没听错，核桃被压成碎渣，几近肉泥了。但这并不影响我享受它的美味。
只见我优雅地半蹲在地上，捏着兰花指，轻轻地极尽温柔地用指甲盖，挑出半躺进泥土里的核桃肉。拿到眼前，眯着眼用欣赏世界最珍贵的艺术品的眼光，细细打量着熠熠发光的核桃肉。
轻轻喟叹，还真是大意了啊，放之前怎么就没发现，这里有一块泥？好死不活地往泥上放。呃！我一定是神经了，此时此刻不应该是“大快朵颐”地享受美食么？还是吹吹，吃吧！
唉，为了吃个核桃，我也是十八般武艺，尽数施展了一遍啊！由此可见，那些科学家攻坚每一项发明得有多艰难！
26.还差4种还是5种？饿晕了怎么办？核桃，可以跟打个商量吗？你自己滚到我肚子里来可以吗？不行啊！那就怪不得我了哦。客厅里的电烤桌不错，份量也够，四个脚就随意找一个吧！好，就它了！单手抬桌子，桌子纹丝不动，当然这也难不倒我的。将核桃往桌脚旁边一放，双手使出吃奶的力气，桌脚腾空而起，我忙用脚将核桃往桌脚下面轻轻一送，完美。
27.剪刀，这是个好东西，可以用剪刀尖从核桃顶上那条缝插进去，然后利用外部的力量从里面瓦解，将核桃掰开。只是想象很丰满，现实如何，大家可以自己试试！能不能吃到里面的肉，各凭本事！
28.用锅炒，直到炒爆为止！
29.头上绑个沙袋，使劲磕。最好对着家里列祖列宗的牌位磕，没准还能借点神秘的力量。
30.终于到尾声了。核桃，我可以不吃你了。现在我只想征服你，你就给我开了吧！对，就是我的念力，在我的念力催动下，核桃在桌面上剧烈颤抖，不停地跳跃，桌面发出“哒哒哒”十分暴烈的反抗之声，那是挣扎，是顽抗，是绝望，可终究改不了从中裂开的命运，最后随着一声轻轻的满足的叹息，滑进我的胃里。
30种核桃吃法，终于写完了。全文一共2837个字。完美落幕！
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