那天，看到一个帖子，大意就是高考结束后，男生匿名发帖称，女朋友考了640分，想上厦门大学，而自己只考了475，有什么办法劝自己的女朋友和自己上同一所大学。
最离谱的是，她说女生同意了，但是她父母不同意。
看到这则帖子后，引起了网友的愤懑不平，这女生不是妥妥的恋爱脑吗？
为了一段看不到未来的恋爱，放弃自己的前途，让人想想就心寒。
我们常常说的“恋爱脑”，其实就是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”。
就像19世纪法国作家司汤达在《论爱情》里描述过的，他自己被爱情冲昏头脑的感觉：“每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。”
一般说来，“恋爱脑”有几大特征：
01.首先是会将对方想象得完美。在你认识对方以前，他其实就是一个普通人，但是当陷入恋爱后，对方就脱离了原本的身份，被恋人捧上了神坛。
《乔家的儿女》里乔四美从小学习成绩不好，喜欢读言情小说和追星，从追费翔到追小虎队，只要长的好看的男人，她都喜欢。
有一天在路上，她遇到了戚成钢，被他英俊的外表所吸引，从此追随着他。乔四美是一个爱幻想的女孩，她把爱情幻想的太美好，把对方幻想得太完美，她觉得戚成钢一定也是喜欢自己的，觉得自己以后一定能成为军人家属，可其实这一切都只是她的幻想。
她为了戚成钢抛弃所有，千里追爱，最后也只是感动了自己。后来戚成钢因为作风问题被部队开除，四美仍然认为他是完美的，义无反顾地嫁给了他。
可是这样的爱情真的会有好结果吗？一个本性如此的人真的会为了一个不爱的人改变自己，保持检点吗？
事实证明，并不会。婚后戚成钢多次出轨，一次次原谅，到最后四美终于选择了离婚。
我们常说，当你喜欢一个人的时候，那个人是有光的，可当有一天，你不喜欢了，他就变成了常人，自然也褪去了一身浮光。后来你发现，那是你喜欢他时给他渡上的光。
恋爱时，会不自觉把对方想象得完美，可是其实他也是有缺点的，有不如意的地方，那是他身上真实存在的东西。
别深陷爱中，而忽略一切不美好。
02.其次是完全以对方为中心。恋爱前是两个独立的个体，恋爱后也是。可是很多时候，我们会在恋爱后忘了自己，而把自己和对方合为一体。
和朋友小优的男朋友见过几次，但每一次的见面的印象都不好。我们不止一次给小优说，这个男生不合适，劝她趁早了断。
可是她总是给我们说他很好，对她也很好，她不想放弃。
后来因为这个，她逐渐疏远了我们，全身心投入在了她男朋友身上，下班也不会和我们聚，消息也不常发。
最后竟然为了男生放弃了自己原本安稳的工作，和他一起去了外地。
故事的结局是她一个人灰溜溜地回来找我们，说他根本都没有把自己安排进他的未来里，只是在享受自己围着他转的感觉。
当我们在恋爱中开始被对方牵着走，完全以对方为中心的时候，一定要提醒自己，这是一段不健康的感情，要及时止损。
03.最后是总爱患得患失，自我怀疑。明明知道自己爱的太卑微了，可就是控制不住自己，甚至觉得离开他就无法好好生活。
就像电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，因为太缺爱了，太想得到男朋友的爱了，付出了太多太多，毫无怨言，哪怕面对男友的暴力倾向，她都在安慰自己：“打我也好，骂我也好，都是太爱我了，我不能离开他。”
前段时间朋友收到男朋友的一条消息，内容大意是，你应该知足，除了我，你哪里还能找到像我这么优秀，对你这么好的男生。
当时我们看到这句话，第一反应就是这不是妥妥的PUA吗？可是朋友却开始陷入自我怀疑，开始反思自己，是不是哪里做得不够好，他是不是要离开自己了。
我回想起她恋爱时，每每和我们提起对方时，都是满脸忧虑，只有对方没有联系他，就会产生怀疑，觉得自己会被抛弃。当我们一次次说这个男生不好时，她又可以说出他的各种好，在他来找她时，忘记之前所有的不愉快。
都说，人一旦恋爱脑，就会丧失基本的判断能力，没有了自己的思维和主见，还常常会患得患失，产生自我怀疑。
其实真正好的感情，应该是互相欣赏和互相尊重的，而不是一味地讨好，迁就，我们先要爱自己，才能爱别人。
纪伯伦在《先知》中写过这样一句诗：
“彼此须当相爱，却不可将爱变成绑缚；斟满彼此的酒杯，却不可同饮一杯。以面包相互馈赠，却不可同食一片，你们要一起歌舞尽欢，各自也要独立孑然。”
爱情最好的样子，应该是彼此亲密且独立的。不要因为爱情迷失自我，忘了自己的生活，越卑微，就越不被珍惜；越讨好，就越会被认为廉价。
愿我们都不要成为“恋爱脑”，要记住，爱一个人，爱到七分就够了，剩下的三分永远要留给自己。
