心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
在生活中，是不是经常遇到一件事一个人，让自己生气，冷静下来自我反省之余，依然还是觉得对方不可理喻。而且这不是自己一个人的看法，和别人聊聊，大家也会普遍异口同声的说：这样的人，还理他干什么？于是自己恨恨的想：既然这样，那就绝交好了~
现实中有没有那种"不讲理"、很low、认知水平很低、很差劲的人？有没有那种"怎么看都是对方错"的人？答案是肯定的。对待这样的人，我们当然可以选择和TA断裂关系，老死不相往来，作为一个成年人，我们有选择的自由和权利。但是这里面有一个问题：我们断裂关系，是气愤之余的无奈之举还是平和的理智选择？虽然结果一样，但是过程却大相径庭。换句话说，遇到这样的人或事，我们能做到不生气吗？
我们常说要"爱"自己，这个爱，从某种意义上说，就是爱我们的身和我们的心。除了身体健康以外，拥有稳定而平和的心境，就是给自己最好的爱。愤怒、悲伤、委屈、难过…所有这些情绪，对人的身心伤害都是持久和深远的，带着各种各样的情绪，还会让我们做事时无法专注，人际关系受到损害。所以，我们都需要有尽量保持平和心境的能力。这个能力的提升，其中一个很有效的方法，就是认知层面的提升。知则明，当我们看问题的视角发生了改变，结论自然也就发生了改变，而心境的改变，也只是水到渠成。
朋友A讲述了这样一件事。她有一个亲生姐姐，从小到大，姐姐就是她心中的一个"梗"。因为和姐姐的血缘关系，她无法做到和姐姐的割裂，但是和姐姐的相处又让她十分不舒服。姐姐从小到大都好像不怎么喜欢她，无论她多谦恭，姐姐都一副冷漠的样子。和姐姐打过交道的人，也都说姐姐性格各色，不好相处。她讲了一件事：曾经她和老公到姐姐家附近办事，给姐姐姐夫打了个电话，问方不方便去看看姐姐。到了姐姐家，坐了3个多小时的客，姐姐竟自始至终没跟她说过一句话。倒是姐夫，在送客下楼时抱歉的说：你姐姐就那样，别跟她一般见识。
父亲去世时，她害怕姐姐一个人回家害怕，于是跟姐姐一起回了姐姐家，陪她睡了一晚。而这件事，后来被姐姐多次拿出来"炫耀"，说自己对妹妹多好，允许妹妹在她家高级床上睡觉，她的床单是花几千块买的，她都让妹妹睡了。A对此非常无语。
A铺垫了这么多，其实主要是想强调，姐姐是她心中的梗，是她心头的一块伤。但是她这次事件的主人公并不是姐姐，而是一个远房嫂嫂。
A有一个远房哥哥，小时候经常在一起玩，感情还算不错。后来A家搬进了城里，跟这个哥哥联系也就少了。这个哥哥后来也进了城，很有钱，住的房子也是四五百万的，经常去A家做客，但是为人吝啬，从来不带东西，A说，虽然这个哥哥"有点不懂事"，但是我们也都不计较，亲戚之间还保持着走动和来往。
远房哥哥提议自己一家、A一家和姐姐一家三家聚餐，聚餐地点是姐姐家，时间初步定于下周四。从A的角度来说，她很愿意参加这次聚餐，但是作为"主办方"的姐姐，却始终没有向她发出邀请。临近周四，嫂子给A打电话，A委婉的表达了现在还没收到姐姐的邀请，跟嫂子说：要不你们两家聚吧，我们就不去了，我和姐姐关系一直不咸不淡的，可能姐姐也不想让我去。这时候，一向强势的嫂子跟A说：你这个人连自己的亲姐姐都容不下，还能跟谁相处啊？
A属于脾气比较好的人，但是嫂子这句话却戳中了她的"伤口"，她很生气，立刻反唇相讥，对嫂子说：你了解我和姐姐之间怎么回事吗？你凭什么给我贴这种标签？你不了解事情的来龙去脉怎么能随便说这样的话？….
A和嫂子挂了电话，心里很生气。但是她随后意识到在这件事上自己也有不对的地方。比如说，毕竟是亲戚，自己的言辞太过激烈了，对于以后的相处不利。再说，嫂子碰到了自己的伤，但是可能人家也只是发表一下自己的意见，也不知道自己会有那么大的反应….想到这，一贯习惯自我反省和道歉的A，主动给嫂子打去了电话。
电话拨通，嫂子却把电话挂了。于是A在微信上给嫂子留了言，把自己的想法和对嫂子的歉意、观点一五一十的写了出来。
A的微信石沉大海，嫂子没有半点回应。A又给表哥也发去了相同内容的微信，同样石沉大海。
A彻底被激怒了，嫂子尚且可以忽略，而哥哥太过分了，甚至连一句"和稀泥"的话都没有。她选择了断裂的方式，先删除了表哥的微信，打算一周后再删掉嫂子的微信。事件描述的最后她告诉我：现在已经不生气了，对这样的人生气，不值得，大不了就是以后不来往了，没什么的。她还说：我以前是一个讨好型的人，现在活到这个岁数，觉得讨好什么的都没必要，能相处就相处，不能就断舍离，对自己应该好一点，没必要委曲求全。
关于这件事，不管是A的朋友还是A同样脾气很好的老公，都对A表示了支持，大家的一致意见是：这样的亲戚没必要再来往了。
不知道你看完这个故事是什么感受？这是一件发生在A身上的"鸡毛蒜皮"，而我写鸡毛蒜皮系列的初衷就是想说"时时处处皆心理"，从别人的鸡毛中我们依然可以看到、学到很多东西，并给自己启发。所以，今天就A的这件鸡毛，我们来聊一聊"小故事"里的"大道理"。
1.我们喜欢"同"，但我们更应接受"异"
世界之大，无奇不有，可以说，正是因为有各种各样不同的人，才构成了这个世界的丰富性。从个人的感受来说，我们都喜欢自己的"同类"，志同道合、三观一致、道不同不相为谋….所有这些词汇，都向我们昭示了一点：在同类之间，我们更容易有认同感，更容易互相理解，从感受上也更舒服。
但是，我们需要了解一个很容易知道但却经常选择性忽略的人生真相：那就是"异"比"同"更普遍。
世界上没有两片相同的叶子，自然，也不可能有两个完全相同的人。每个人的家庭环境、成长背景、思维模式、经历的人和事都不一样，自然生长出来的两个人也不会完全一样。所以，从这个角度来说，我们每个人都生而孤独，因为我们找不出第二个和我们惺惺相惜，一模一样的人。
你可能会说，我没想找一模一样的人，但是我可以和跟自己更接近的人在一起，选择远离那些和自己不同的人，不行吗？
当然行。而且，这几乎是每个人趋利避害选择的必然结果。但是即使这样，我们依然可以以更客观的视角看待"异"和"同"这两个概念。在这里，我们需要了解两个真相。
①异是常态，同是少数。
正因为如此，我们找一个同类惺惺相惜才弥足珍贵，甚至可遇而不可求。有人说，孤独不在于身边有多少人，而在于身边的人有多少是能同频的。
如果能真心接纳"异是常态"这个真相，也许我们再面对"异"的时候，会多保持几分平静———哦~原来他跟我想的一点也不一样啊，可是，这是很正常的啊…..
我们常说要和别人互相尊重，互相理解，但是理解尊重这几个字真的是知易行难。真正的尊重和理解，很重要的一点，就是尊重和理解别人与我们的"异"，将"异"以平常心看待。从心理学的角度来说，这也是"去自我中心"，实现人格完善的一个重要方面。
没有人能和你完全一样，区别只在于程度的多少，虽然从感受上不一样，但从本质上其实并无区别。"求同存异"的原则，不仅适用于国与国的谈判，更适用于人际交往。这是人生的一个真相。
②遇见与你不同的人，也许对你来说，正是渡你成“佛”的机会。
每个人都是自己的"佛"，这个佛，指的是"开悟的人"，所以这句话可以理解为："每个人都是尚未开悟的佛"。
如何开悟？其中一个重要的方面，就是将你生命中每一次遇到的令你不舒服的人和事，都当成自己成长道路上的邀请函。
遇到让自己讨厌、生气的人和事，先别着急生气，或者生完气以后也可以想一想，TA给我带来了什么启示呢？TA为什么会这样做呢？
类似的问题，其实就是一个自省和探索的过程。一个人的人格完善程度越高，其体会到真正的幸福和内心平静的可能性就越大。一个"内求"的人，是一个对自己的内心世界有强烈探索欲的人。
如果我们再遇到那些让我们生气、讨厌的人，能换个角度，以好奇之心，将其的出现视为自己成长的"邀请函"，那么我们的火气就会消减很多。当我们关注的视角变了，自己的心境也就随之改变了。
如果我们只是生气，愤怒，或者陷入这种不良的情绪之中不能自拔，那其实是很可惜的放弃了一次自我成长和了解他人的机会。
2.同一件事，不同的当事人，一定会有不同的版本。
我小时候学过的成语里面，印象最深的其中之一就是盲人摸象。这个简单的成语，在我的人生道路上起了很重要的作用。它的意思是，我们需要了解事情的全貌和真相。
事实上，从某种意义上说，我们每个人都是"盲人"，尤其是在我们摸象的时候。
人的记忆是有选择性的，人的认知也是有选择性的。认知，是人认识过程的一种产物。人对客观事物的感知、思维都是认识活动。而认识过程是主观反应客观的过程。
换句话说，我们对一件事的看法、感受、记忆等，都一定掺杂了自己个人的主观色彩。既然有主观色彩，就一定和"真实客观"有或多或少的距离。
而人都是有自我保护和趋利避害的本能的，所以，我们在看待问题的时候，出于本能，一定是会往自己有利的方向倾斜的。这种倾斜，都导致了我们认知上可能出现的偏差。
所以，真相是，我们越客观、中立的看待别人和事情，越接近事实的真相，自己的情绪也越少。
当我们被对方气的火冒三丈的时候，可以问问自己：我对ta的判断一定是真的吗？我认为ta是这样或那样的，一定是ta的真实想法吗？我认为事情一定是这样或那样的，我认为的，一定是真实的吗？？
哲学家埃皮克提图曾说：人并不是被某个事件所困扰，而是被自己对这个事件的看法所困扰。
所以，具有浓郁主观色彩的"看法"，才是困扰我们的本源。而去除困扰，改变看法的重要途径，就是从自己的情绪中"跳出来"，看到或无限接近的看到事实的真相。
至于怎么看到，其中一个最简单的方法就是求证。例如A，她对于兄嫂的无回应愤怒至极，因为她对"无回应"有自己的解读，例如不尊重自己、自己都道歉了还想怎么样（杀人不过头点地）、对方根本不在乎自己（如果在乎，起码应该说句话吧？）…….但是所有这些都是她自己的看法和解读。真相到底如何？她并没有求证。她说她可不相信对方是因为忙，没看手机。实际上，真的没看也不是没有可能的，而她在自己的情绪里，把这种"可能性之一"完全屏蔽了。这实际上就是盲人摸象——被情绪蒙蔽了我们的双眼。真相到底如何？求证对方，不是唯一的办法，但却是最简单的办法。
在这里，我想插播一个小故事。
我的朋友B，受到家庭环境的影响，对于对方的"无回应"有深深的恐惧，并会因为这种不自知的恐惧，进而产生攻击。有一次，她给C留言，内容是对C的意见和建议，但是C迟迟没有回复她。根据她"对C的了解"（实际上是猜测），她认为C是因为不高兴而回避她，不愿意对她进行回应，甚至还有蔑视她等其他成分，于是，因为对无回应的愤怒（实际上深层次的核心是恐惧），她将"战火"烧至公开的微信群中，目的是逼C出来回应，或者让不回应她的C难堪。然而事实的真相是，C一整天都在医院忙碌，根本没有精力和时间回复她。这件事给了B极大的启发和震撼，她从这件事上看到了自己的心理坑洞，自己对他人无回应的主观臆断（主要是负面的）、恶意揣测….
很多时候，我们因为自己内心的坑洞，会对某一个现象或行为产生不自觉的误读，这种误读本身，不来源于真实的事件，而来自于我们人格中"未成长"的部分。而且，认知水平越低的人，思维越固着，ta会坚定的认为自己所想的，就是事实的真相，并根据自己的判断做出一系列的反应，伤人害己。
幻象与现实，是需要区分的，只不过幻象往往是不经思考的自动化思维的产物，我们不易察觉。所以，保持自省的能力，是人格成长的一项重要法宝。
3.每个人都只是在表达TA自己。
在我与A的聊天中，这一点是我最终打动A的部分。她表示，听完后自己舒服多了。
我们需要了解的另一个人生真相是：一个人的行为无论在你看来（甚至在社会普遍认可的标准之下）有多么的差劲、不合理、不可理喻…..但在ta自己的个人系统里，都是合理的。
存在即合理。这是一条真理。
每个人都会根据自己的经验，做出自己认为最正确的选择和行为。没有人会明明知道自己做的不对，还故意这么做。一般来说，ta只要这么做，基本上就是ta自己觉得对或者是满足了ta自己的某种需要。
这个"对"，是站在ta自己的认知体系里得出的结论。
如果将ta的行为放在别人的标准里、大众的标准里，可能都是错的，但是，这依然不妨碍在ta自己的系统里，ta自己认为是对的。
举个例子，就好比一个人有一把尺子，ta的尺子从刻度上就是错的，但是ta并不知道，ta拿着自己这把歪尺子衡量自己，在ta的认知世界里，ta觉得自己是对的，而别人才是错的。
理解了这层意思，我们就减少了很多对对方"恶意"、"故意"的解读。Ta不是故意，只是活在了自己的世界里。Ta的语言和行为，只是在ta自己的体系里，真实的对ta的感受做出了反馈，仅此而已。
不说枯燥的理论，我们可以从A的这件事中尝试看看嫂子或哥哥的感受。在我看来，嫂子很可能是一个外厉内荏的人，外表的强势，很可能是为了掩饰自己虚弱的内心。她的内心，实际上住着一个没有长大的小女孩，这个小女孩受过很多伤，所以，她不得不天天扎着翅膀保护自己，甚至主动攻击别人。小女孩的内核，其实是恐惧，对被伤害的恐惧和防御。
在她心里，A是自家妹妹，是自己人，还是一个平时比较好说话又"软弱"的人。所以，嫂子也就自然按照自己的习惯教训A，说A"连自己的姐姐都容不下，还怎么和别人相处"———生活中，很多人不会好好说话，用攻击、挑剔、抱怨、指责来表达关心和爱，当然也有控制。而不管是爱还是控制，都源于他们自己内心的恐惧。换句话说，他们，也是他们自己成长环境的受害者。
嫂子在说这句话的时候，根本不知道自己踩了A的伤，所以也没预料到被A反攻。所以当A的反攻出来以后，尤其是A的反攻又听上去那么合理的时候，嫂子"受伤"了。她心中的那个容易受伤的脆弱小女孩跑了出来，她觉得无力：自己怎么又错了？又被攻击了？但是，出于自我保护的本能，她不愿承认自己的受伤和无力，她用对A的愤怒转移自己的无力感，她心想：我对你是关心，我本意是想说让你和姐姐搞好关系，你却不识好歹！
当一个脆弱的小孩被自己的情绪裹挟时，她根本分不清什么是真实的，什么是自己的旧伤被碰到因为剧痛而反应过度的幻觉，她只学会了用自己在养育者那学会的方式：愤怒/攻击对方，来保护自己。
此刻，嫂子就像一个手无寸铁的小猫，它被对方扎疼了，它恨对方，因为它的疼是如此的真实，它认定一定是对方故意伤害了它，于是，它愤怒的亮出利爪，伸出獠牙，抓对方，咬对方，或者选择逃跑——再也不和你来往…..
被它咬、被它抓的人感觉到了疼，但是，你不知道的真相是，小女孩很可能更疼。所以你能很快自省，道歉，而她，却长久的和自己的愤怒（其实是她不愿意承认的脆弱和疼痛）待在一起，不能自拔。你以为你递交了道歉信，小女孩就应该马上冰释前嫌，殊不知，小女孩正抱着伤口痛不欲生，根本无暇顾及你的道歉信…..
人与人之间的关系，其实是一场误会……
学了心理学，就如同掌握了透过现象看到本质的能力，你看到的是她张牙舞爪、不懂事理，我看到的是她的伤痛和为求自保的挣扎…..所谓悲悯，其实就是真正看懂了对方。
我告诉A ，嫂子的反应，很可能是她受到刺激之后的本能反应，她的反应在你看来不可理喻，但是就是她出于自我感受和认知做出的反应。她的尺子可能本来就是歪的，所以，比较准确的说法是：她不是故意的，也不是针对你的，而是每当她遇到相似情境，都会有类似的反应。她的这种反应，可能伤害了你，但同时，更会伤害她自己（例如你从此再也不理她，她在这个世界上就又少了一个对她原本心怀善意的人）。从某种意义上说，她也许"可恨"，但她更"可怜"，因为她都不知道自己怎么就这样伤害了自己。
A听我说嫂子很可能不是如她所想的那样高高在上、故意气她、羞辱她，而很可能是更痛苦之后，非常高兴，觉得自己心里舒服了很多（主要是平衡了）。
我们不能要求每个人都懂心理，每个人都有看破你攻击性背后脆弱的能力，所以，最好的办法是疗愈自己，提升自己。这样做不是为了宽恕别人，而是为了让自己更好的生活。
如果我们能够知道，每个人都有自己的伤，每个人的表达（无论你听起来多么刺耳，看起来多么不顺眼），都只是在根据TA自己的感受做出的反应，那么你就不会生气，不会觉得他是在攻击自己了。这时候，境由心转，你也就释然和真正的放下了。
同样是选择老死不相往来，一种是被对方气到（其实是伤到）之后的无奈愤然的选择，另一种是客观的了解自己，也了解别人之后，认为在对方和自己都成长的不够的时候，交集过多，容易被互伤的机会也多，而自己不愿意总是遭遇"疼痛"，做出的理智选择。结果一样，但心境却大不相同。
而更勇敢的人，会选择跳出自己的舒适区，不排斥和那些让自己不舒服的人打交道，在这个过程中，痛并成长。当你疗愈自己，成长到一定的程度，你会发现自己心态平和，哪怕对方是一只猪，你也能看到TA的可爱之处，那时候，你的感觉，就好像畅行在一方广阔、有序的高原上，一马平川，风来风往，畅快自在。你清楚的知道，自己的命运由自己掌握，自己的新生，由你自己创造。
我们每个人带来的伤，都是可以疗愈的。这是我们的选择，一个成年人可以做出的选择。
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