在生活中，我们都很羡慕这样的人：
他在聚会上特别会讲笑话；
在别人伤心时特别会给予合适的安慰；
有他在的场合气氛总是特别好；
在团队里他特别受欢迎……
我们觉得这样的人，“情商”特别高。
那么，情商到底是啥？
情商可以培养吗？
作为父母，我可以培养一个高情商的娃吗？
当然可以！
其实，我们通常挂在嘴边的“情商”，更确切的说法应该是“情绪智力”。
情绪智力是一种综合的能力，由许多重要的技能共同组成。
而且很清楚的一点是：情绪智力是可以培养的。
下面就来看看，组成情绪智力的重要技能有哪些，爸爸妈妈可以怎么培养：
一、自我意识情绪智力高的人，通常能很快的明确自己此时此刻的感受。
比如，他们能很快意识到自己正在生气，自己嫉妒了，自己很内疚……
知道“自己怎么了”，是很有价值的。
因为很多无法控制自己的情绪、脾气糟糕的人，正是因为他们无法理解“到底是什么让我那么不舒服？”
- 如何教孩子：
爸爸妈妈是孩子的情感导师，生活中就充满了教授孩子认识情绪的机会。
比如孩子被误解了，我们可以对孩子说：
“妈妈知道你现在很委屈”。
比如孩子遇到困难了，我们可以对孩子说：
“你现在一定郁闷吧？”
孩子的小汽车坏了，我们可以对孩子说：
“你现在肯定很伤心吧？”
二、共情
共情能力高的人，能够准确地感知他人的情绪或感受，他们善于“读懂”面部表情，声音语调和其他情绪特征。
共情是建立人际关系的基础，如果没有共情，不能深入地体会别人的感受，那我们和别人建立起来的人际关系都会很表面、很肤浅。
举个例子：
一位年轻的妈妈早上去上班，公交车很拥挤，还堵车，于是心里很烦；
到公司已经迟到了，于是就更烦了，一上午心情都不好；
中午该休息的时候，领导又临时布置了任务，更烦了！
晚上回家以后，看到孩子正在大哭，就因为爸爸不准他吃棒棒糖。
这时候妻子整个人崩溃了：
“他要吃棒棒糖，你就给他吃嘛！他哭那么大声你怎么都不管！”
这时候，爸爸该怎么回应呢？
跟妈妈讲道理吗？
“不能因为孩子哭就惯着他的坏毛病啊”；
“谁说我不管孩子，我不是正在管吗？”
“他一哭就给他吃啊？儿子都是你惯坏的！”
要是这样做，矛盾一定会升级的。
妈妈真不知道孩子不能惯着吗？妈妈真看不到爸爸照顾孩子的努力吗？妈妈都知道！
但妈妈心里烦，绷不住了。
共情能力好的爸爸，一定会了解，妻子并不是真的惯孩子，也不是真的在责怪自己，她只是太累、心情太糟糕，太需要发泄和安慰。于是爸爸会走过去抱抱妈妈：
遇到什么糟心事儿了？看你委屈得，不怕不怕，老公帮你！
- 如何教孩子：
正如上面那个例子，委屈的时候、生气的时候、难过的时候，我们嘴里说的心里想的很可能是不一样的。
这个时候，身体的反应比语言真实得多。
那么当我们正经历某种情绪的时候，身体会有什么样的反应？这也是应该让孩子了解的常识。比如：
当人们害羞时，会脸红；
当人们沮丧时，会垂头丧气；
当人们高兴时，会笑容满面、手舞足蹈等。
为了能让孩子更容易理解，我们可以借助绘本、照片、图片，或在陪孩子看动画片的时候，让孩子更方便、直观地看到各种情绪反应。比如：
“小浣熊舍不得妈妈，伤心得眼泪都要掉下来了；”
“苏菲的玩具被妹妹弄坏了，苏菲气得脸都红了！”
三、管理情绪
情绪智力还包括管理自己和他人的情绪。
比如，当你生气的时候，你知道如何冷静下来，并知道如何让他人冷静下来。
情绪智力高的人，能够根据环境来控制情绪。
- 如何教孩子：
1、先安慰好自己：
年幼的孩子还不善于管理自己的感情，所以，如果孩子没能平静下来，在他情绪的最艰难时刻，他也能依赖爸爸妈妈。
在孩子大哭、不讲道理、责骂爸爸妈妈的时候，爸妈如何保持冷静？
首要的一件事是——什么也不做。
暂停片刻，深呼吸几次，让身体和头脑都平静清晰起来。认识到每个人都在挣扎，这些感觉是正常的，而不是评判和责备自己。
2、让孩子体验情绪的起伏，教会孩子处理情绪的方法
如果孩子并没做出伤害自己、伤害他人的行为，时间、环境也允许，不妨就让孩子自己发会儿脾气好了，不用过多理睬。
告诉孩子：“妈妈知道你很难过，你想哭就哭一会儿好了。”然后，大可在孩子的视线范围内，去做些自己的事情。
这样做的好处是，孩子完整地经历过“从坏情绪里走出来”的过程。下次他会明白，有坏情绪不可怕，想哭不可怕，过一会儿，我总会好起来的。
但如果在公众场合，为了不妨碍他人或秩序，就不方便让孩子尽情哭哭了，那怎么办呢？
孩子的注意力时间很短，这意味着他们通常很容易转移。如果爸爸妈妈能及时发现苗头，分散注意力可以帮助避免重大崩溃。
带孩子出门时，可以在自己包里准备一个孩子没见过的、新奇的玩具，以备不时之需。
或者及时和孩子做一个简单的游戏，来暂时缓解悲伤。
比如，孩子一进幼儿园就想哭，我们可以建议孩子：
当你觉得泪水就要涌出来了，就大声从1数到10。
这方法看起来很简单，却很有效。3、4岁的孩子数数的时候，是很需要集中精力的。对数数的关注，能暂时缓解心中的不快。
当然，千万不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。
接下来的工作更重要：
等孩子数数完，稍微平静一点，我们要帮助孩子说出自己情绪，告诉我们，是什么让他不开心。
比如：
“琪琪不跟我玩了”；
“我没得粉色的杯子”；
然后再问问孩子：
你觉得你现在想做些什么，能让自己感觉舒服一点？
孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸妈妈可以提醒孩子那些让他感觉良好的事情，比如：
“上次你和冬冬一起看图画书很开心呢”。
多经历几次这样的情景，多些练习，孩子很快就会开始提出自己的解决方案，不再需要成年人的提示了。
四、理解情绪
情绪通常包含有用的信息。比如：
生气，说明什么地方出现了问题；
焦虑，很可能是因为充满了不确定性；
尴尬，很可能与羞愧有联系；
抑郁，意味着我们感到无助；
激情，意味着我们很兴奋；
情绪智力高的人，能够很敏锐地意识到：到底是什么引起了这样的情绪，有这样的情绪意味着什么，以及这样的情绪会引起什么样的行为？
- 如何教孩子？
靠爸爸妈妈的“身教”和榜样作用。
榜样学习，不仅仅影响着孩子的学习态度，姿势、情绪和个性特征，而且也会使他们学会恐惧、焦虑、和一些不良习惯。
爸爸妈妈如何发现别人生气了、尴尬了、焦虑了……是如何安慰，如何处理的呢？
这些处理方式，都是孩子学会理解情绪的榜样。
举个例子：
哥哥在玩游戏，妹妹过来捣乱。于是哥哥很生气，他地对妹妹大吼大叫，还打了妹妹。
爸爸妈妈应该意识到，哥哥生气了，因为他玩游戏时出了问题，我们需要帮助他解决这个问题。
比如，建议妹妹玩另一个游戏，或请哥哥给妹妹挑一个玩具，或请哥哥教妹妹一起玩……
哥哥也会渐渐明白，除了打妹妹，还有很多解决问题的办法。
而如果爸爸是这样处理的：
哥哥居然打妹妹，爸爸很生气，于是爸爸过来打了哥哥，还对着哥哥大吼：
“不许打人！你再打妹妹看我怎么收拾你！”
爸爸的行为传递了什么信息呢？很明显：
“惹我生气，我就打你”
小孩子都会模仿，所以，下次妹妹要是再惹了哥哥生气，多半还会挨打。
五、使用情绪
情绪智力高的人，会运用他们的感受来促进促进思考和做决策。
比如，如果你记得曾经经历这样的情绪是，是如何做反应的，那么在新的环境中再遇到这样的情况，就能够做出更好的反应。
情绪智力还包括运用情绪促进个人成长和他人的关系。
比如你知道：想要获得快乐，那么相对于吃喝玩乐，帮助别人、做件好事带来的快乐更持久。
- 如何教孩子：
既然过去的情绪反应经验，有助于我们更好的处理未来新环境里遇到的情绪反应，那么爸爸妈妈应该适当地允许孩子在家发脾气。
其实孩子们更愿意在家发脾气，因为这个环境更熟悉，而且他们觉得在家里，爸妈更容易倾听。
如果我们要求孩子“不论在哪里都不能发脾气”，那孩子内心的压力就无处释放了。
不如，找到合适的时间和空间，让孩子释放一下压力。
如果能在家里发发脾气，那每次带孩子出门、短途旅行的时候，我们也要轻松得多。
六、情绪适应性
情绪智力高，意味着认同情绪是我们每个人很重要的一部分，也是如何生存的重要部分。
很自然地，人们会更喜欢积极的情绪，比如快乐，而不喜欢消极的情绪，比如悲伤。
但是，消极的情绪也是有价值的。比如感到非常忧伤的时候，我们更倾向于去寻求别人的帮助，修补人际关系，从而找到人生的新方向。
- 如何教孩子：
让孩子明白：情绪没有对错。
其实爸爸妈妈也不是不能接受孩子生气、难过、伤心这样的负面情绪，但不希望孩子因为生气、难过、伤心，而做出打人、大喊大叫、撒泼打滚这样的行为。
所以，只要行为得当，不管是愉快、惊喜、这样的积极情绪，还是厌恶、嫉妒这样的负面情绪，都需要表达出来。
对于一个孩子来说，他的情绪一般外显型比较强，也就是“藏不住事儿，心里想什么都写在脸上”。
这其实是好事儿，当内在的情绪和外在的表现越一致，就越健康。
可是敢于真实、敢于坦然，并不是一件容易的事，别说孩子，我们大人也不敢说自己做得很好。
如果孩子充满自信、充满安全感，拥有高自尊，才能拥有良好的自我认同。
明白自己的长处是什么，同时也能适当地接纳自己的弱点。
这样的孩子，遇到困难敢于尝试，不怕犯错，也会坦然地寻求别人的帮助，不会扛着沉重的面子，敢于表现真实的自我，也敢于为自己的行为负责。
敢于真实，才不会压抑自己的情绪，不会忽略自己的需求，不会牺牲自己的观点，而是尽力把自己的情绪通过合理的方式表达出来。
亚里士多德说过一个保持人际关系顺畅的秘诀：
你如果要发怒，则必须选择正确的对象，把握正确的程度，确定正确的时间，为了正确的目的，并通过正确的方式。
认同情绪有价值，通过关注自己和他人的情绪，我们可以学到很多有价值的东西。
情绪智力，能帮助我们更灵活，适应性更强，情感上更成熟。婚姻、子女教养，甚至身体情况都能因此获益。
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