作为一个情感博主，会有读者找我咨询问题，今天就是一封读者来信，讲述她的故事，我会提出我的意见，如果你也有问题想问我，可以私信我哦。
小芒你好，一直看你写的文，想跟说说我的故事。
我成长在一个特别保守的家庭，母亲对父亲十分崇拜，几乎是百依百顺，所以我从小便觉得老公就是女人的天。
后来遇到现在的老公赵洋，对他几乎是一见钟情，热情洒脱的赵洋就像太阳，照进了我的心底。赵洋太优秀了，根本不可能看上我，所以我一直都是默默的喜欢赵洋，默默到除了自己谁也看不出异样。
也许是赵洋身边太多主动往上扑的女子，对比出了我的不同，赵洋看到了我并开始接近我。当赵洋向我表白时，我高兴的快要起飞，马上就点头答应了，于是赵洋成了我的第一个男人。
恋爱久了，新鲜劲过了之后赵洋开始对我冷漠，但陷入爱情中的我丝毫没有察觉出来，依然是可劲的对他好。休息就去他家里，为他洗衣做饭，安排他家的一切，连他家的手纸都是我准备的。
我们吵架他不接我电话，我担心他出事，跑去他家门口等，直到他半夜回到家看到蜷缩成一团的我，感动的说这样的场景他只在电视里看过。
家里空调坏了，他热得睡不着，为午睡的他一下一下扇扇子，自己困的不行也强忍着不睡。
还有很多很多的事情，多到他对我说，离开你我一定能找一个比你更好的女友，但绝对找不到一个对我比你更好的女友。
于是我们结婚了，当时我感觉自己是世界上最幸福的女人，可以嫁给最爱的男人。可是我错了，婚前他对我至少还有尊重，婚后连最后的尊重也没有了。
做饭不合他胃口，他说这是什么玩应，然后甩袖离去。他的工资全部零花，我的工资负责家用。家里的一切开销都是他做主，如果我买了他认为不需要的物品，会对我大发脾气，哪怕这个物品只值一百块钱。
他的事情我不能管，管了也不听，还冷着脸问我知道自己是谁吗？我的事情他必须全部知道，如果觉得哪里可疑，还会去调查我。我身上的缺点全部放大，常常对我冷嘈热讽。情绪极不稳定，高兴时对我也挺好，不高兴时让我感觉自己是他的仇人。
刚开始我常偷偷哭，认为是自己做的不够好，加倍的对他好，想捂热他的心。这样的平衡在孩子出生后打破，孩子成了我生命的全部，我想给孩子最好的一切，但我发现自己的搭档赵洋根本不合格。
由于他大手大脚的生活习惯，家里几乎没有存款，孩子生病去医院都需要先借钱，开工资后在还上。下班回家就躺沙发上玩手机，家务和孩子根本指望不上他。我自己上班、带娃儿、做家务，累出一身病。
最重要的，是我觉得他根本不爱我，至少是不爱我了。这种感觉来源于糟糕的婆媳关系，婆婆看到我的第一眼就开始挑刺，第一次去婆婆家就教我如何用抹布擦地。教我做赵洋爱吃的菜，如何做家务。连我刷碗也在一旁指挥，家里的一切，包括我卧室的摆设，我穿什么衣服都得听她的。
其实这些也没什么，我还是拼命的讨好婆婆。可是无论我怎么努力也没有用。婆婆不但指使我干活，还对我挑东挑西，诸多不满，添油加醋地去赵洋那里告状。
赵洋每次都是毫无原则的偏袒婆婆，导致了婆婆有恃无恐变本加厉的对我，我成了婆婆的出气筒。婆婆和外人生气一脸笑容不发作，转头就对我冷言冷语。婆婆不想带孩子，就诬陷我撵她走，那次赵洋和我差点没离婚。
婆婆不光埋汰我，连我家人也一起埋汰。我找赵洋理论，他也觉得婆婆做的有点过分，却依然坚定的向着婆婆，说妈只有一个。他没说完的半句我也能想到，无外就是媳妇儿可以换。婆婆对我不好，是因为我没本事讨婆婆欢心。
赵洋严肃的告诉我，即使事情怪婆婆，我和婆婆之间他也会选择婆婆。他的这句话，彻底浇灭我对他的希望。可以轻易舍弃的老婆一定是不爱的，否则怎么舍得？
他根本配不上我对他的爱，我不想把人生在浪费在他身上。我想离婚，可是又怕单亲家庭长大的孩子不幸福，怕孩子长大后怪我用他的幸福换取自己的幸福。想好好不了，想离离不了，我真的好痛苦！
听完于姐的倾诉，我沉默了许久，在这段婚姻关系里没有出轨，没有家暴，却让人窒息到想要逃离。于姐以为遇到了真爱，一味的付出、一味的讨好，把自己低到尘埃里，结果没能换来爱情，却连最基本的尊严也失去了。
老公赵洋和婆婆就是看到了于姐的一直迁就妥协，才敢如此过份，他们就是典型的渣男和刻薄婆婆。
导致现在局面的原因大致有三个。
一，原生家庭的问题。于姐的家庭是母亲一味的讨好父亲，让于姐在与家庭成员相处时一直在讨好赵洋与婆婆。赵洋的家庭是母亲尖酸刻薄爱挑剔，所以对家庭成员于姐百般挑剔。这条我不予评论,因为父母也是用自己所知的最大的爱来保护子女。
二，于姐一直有自卑心理。觉得自己配不上赵洋，生活上不自觉的处处迁就赵洋，而赵洋和婆婆也有此种想法，故而摆出一种高姿态。这点太错了，必须改，在我看来，分明是他们配不上于姐。
三，于姐心理不独立，总想依附于男人。这是最重要的一点，如果于姐不改变源头，第二次婚姻也难免不会重蹈覆辙。所以于姐目前需要考虑的不是离婚与否的问题，是怎样树立自己独立人格的问题。
下面给于姐几点小建议。
一，首先和赵洋推心置腹的谈几次。不要提及以前（这样容易变成吐槽大会），告诉赵洋自己对目前的婚姻状态不满意，不满意的原因是什么，例如孩子的教育、家里的存款、自己的身体等等。不要表达情绪，要说具体的事情。
二，说自己已经到达忍耐的极限，但为了孩子愿意在做最后一次努力，询问赵洋也愿意一起努力吗？
三，请婆婆暂时回避，婆婆只是外患，我们先来解决内忧。等内忧处理好了，外患根本不是问题，所有婆婆对儿媳的坏，都是老公默许的。
四，告诉赵洋需要他改变的地方。不要提你得对我好，尊重我这种感情类的建议。要说实际具体的，并且每一条都必须有理有据，比如为了孩子未来的教育，工资需要上交一部分；拿出医院的病历，证明自己身体不好，请他负担一部分家务；找权威的育儿文章或视频告诉赵洋爸爸的陪伴对孩子至关重要，邀请他每天抽出一部分时间陪伴孩子等等。
五，塑造自己独立的人格，抽时间独自做一些能让自己放松的事情，例如，看书，逛街等等；发展一门爱好，把注意力从家庭转移到自己身上，想想怎样能让自己变的更优秀；学习一项新的技能，一定要是自己感兴趣的。
第五条最难，无法一触而就，需要一段很长的时间。但前四条的推进程度依附于此条。当你能做到最后一条，你会发现，赵洋爱不爱你不重要，离不离婚也不重要，即使离婚自己也能给孩子最好的家庭教育。
相信我，当你学会爱自己，身边的人也同样会爱你，加油于姐！
大家对她的故事，有什么建议想说，都可以留言告诉她哦。
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