原来时间已经过去这么久了。
休息在宿舍，无聊打开电脑登录了许久未登录的QQ。到处瞎逛逛，点进了空间相册看到了一个名字叫做“我爱的2货”的相册。心情突然郁闷了一下，迟疑了一下还是点开进去看了，里面是初高中最好的两个朋友的照片，如果我们还有联系的话，我应该此时此刻也能很骄傲的跟别人介绍这是我认识了15年的两个“傻子”。
初中高中结识6年，我们也经历了青春轰轰烈烈的友谊，至今也还记得高三毕业那晚班级同学在教室里相拥而泣的画面。眼带泪花的还指着对方校服上密密麻麻的签名和留言笑着说“你的字还是那么丑，让我一眼就看到你写得”。那晚我还不明白，有些人毕了业可能真的一辈子再也不会见面了。
高考结束，我们三人分别考上了三所不同的大学，W考上了宁波，我和Z都在杭州，虽然我和Z都在杭州，但是还是距离的比较远，也不常见面。开始步入大学生活，才发现一个人面对一个陌生的环境的那种无力感。我们来自一个普通的小镇，围着整个小镇绕一圈也就20分钟，路上分分钟都能遇见几个熟人。第一次到大学，是我妈送我来的，办完入学手续，我妈乘上大巴车远去，我一个人孤零零站在原地，当时就落了泪，第一次离开家的感觉原来是这样。
开始慢慢适应大学的生活，我性子本身不爱主动联系朋友，或许也是这个原因导致我和她们人后面也没了联系。一开始我们会在三人的群里时常唠唠嗑，分享分享身边的事情。时间久了发现能聊得话题越来越少了，身边都有各自的朋友圈。见面的时间也缩短成放寒暑假回家见面。大学三年断断续续维持我们见面和联系的原因，可能就是我们三个的男朋友都是好兄弟吧。青春期恋爱脑的行为，对于现在的我是不想提起的过去。这也是后面导致我们没有联系的部分原因吧。我们三人跟男朋友陆续分手以后，仿佛就切断了中间的联系。
大学毕业步入社会开始工作之后，我选择回到了家乡，而她们两人最终都选择留在了杭州。看着她们是不是聚会的朋友圈，我想我真的是从这个圈子里彻底被划出来了。我是餐饮行业的，所以逢年过节都是最忙的时候，不允许休假休息。也恰好是她们正常上班族的休假时间。一年又一年，连见面的机会都没有，慢慢地慢慢地，就彻底没了联系。时常想起来的时候，心里难受得很，年少时间的友谊原来也是有保质期的，也需要维持。可惜等我明白的时候一切已经太晚。现在点开我们三个人的微信群，发现上一次的聊天记录还停留在两年前我订婚邀请她们来参加的时候。想想有些嘲讽，其实在那之前我们或许至少2年，还是3年，或者更久……都没有联系过。
订婚当天，也是我们大学毕业五年以来第一次见面吧，毫不夸张，是不是觉得很好笑。其实我邀请她们的时候，自己都觉得有点不好意思。我能想到的朋友也只有她们两个和当时关系比较好的同事。刚见面的时候，我们也只是简单地寒暄了几句，其实私下她们两人一直是有联系的，是我自己从那个圈子里走出来的。也只能是怪我自己。当下思绪万千，订婚酒喝到一半的时候，我一下子控制不住哭得稀里哗啦的，和她们絮絮叨叨地说了很多这几年发生的事情。其实，我知道我自己内心是后悔走出了圈子，讨厌自己性情冷淡，讨厌自己的不主动，讨厌自己的无所谓，在她们前面我突然觉得自己很委屈。我原本也是可以和她们想拥聊天一起大哭大闹的，只是现在这些都不属于我了。我们的关系也变成“好久不见，最近怎么样”“还不错”，然后就无声无息地没有了话题。
订婚那天发了我们三个人的合照，朋友圈评论的那句“高中铁三角”，让我当天晚上又哭了很久很久，我却什么话也说不出来。
时至今日，我们依旧是没有联系的关系。或许下次见面是我结婚的时候吧。是不是很讽刺。时不时地还会经常做梦，梦见高中的一些事情，梦见我和她们恢复了学生时代的关系，有说有笑，一起聊八卦，一起吐槽工作，一起K歌喝酒。次日梦醒，还是忍不住骂自己一句“傻B”。这不都是自己一步步走成这样的吗。我不知道我自己内心失落、不甘心、可惜、难过、悲伤乱七八糟的情绪称之为什么。我只是想说，我确实后悔了，可惜也回不去了。
珍惜，难忘！
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