最近我们在后台收到一条留言:

“我和男友住在一起快两年了,之前偶尔拌拌嘴,不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架,有时是谈到结婚生子意见不同,而有时只是因日常琐事就吵来吵去。感觉再这样吵下去,我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免,但结果差别很大:有些情侣越吵越激烈,最后关系破裂;有些情侣也时常吵架,但感情没受到负面影响,甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵?如何减少争吵对感情的负面影响,甚至促进关系呢?我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

毁掉一段关系的最佳办法(毁掉关系的6句话)(1)

你和另一半说过这6句话吗?

情侣有矛盾的情况有很多,有时是饭后谁去洗碗,有时是很晚回家却没提前通知,有时是两人对婚育等重大问题有分歧……

作者在书中提到了6种常见的消极表达方式,一旦你在相处过程中说了这些话,就很容易引发争吵:

1.“这事你不懂/这不关你的事”:在理想的关系中,两个人能站在一起共同面对生活的各类困难,而这句话在两个人之间划出了一道界线,不仅显得疏远,甚至可能否定了对方想要倾注的爱意,大大打击对方的热心和主动性。

2.“如果你真的爱我,你就应该……”:在关系中,两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界,有些事是自己愿意为了促进关系而做的,而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉,还有一种“情感勒索”的意味,可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3.“我早就告诉过你”:这句话充满指责的意思。每个人都会犯错,但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时,可以尝试用更平和的语气,如果总是用这种句式,两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中,互相攻击。

4.“你总是/你从不……”:这样的话带有强烈的绝对化倾向,而事实上,在大部分的行为上,我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况,所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪,最后有可能成为自我实现预言,让关系恶化。

5.“你和你爸/妈一个样”:这样的话往往会戳到对方的痛处。如果对方对原生家庭依然过分依赖,ta可能觉得不仅自己受到指责,家人也“无辜”被牵连,会异常愤怒;如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭,这样的话会让ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”,更加消极和绝望。

6.“你变了/你改不了了”:当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准,争吵常常发生,因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化,常常会觉得遭到了背叛,会陷入绝望。

毁掉一段关系的最佳办法(毁掉关系的6句话)(2)

四种吵架模式,

只有一种不伤感情。

那么为什么有些情侣一直吵架,却不会真正分开呢?其实是因为,看似同样的争吵,可能属于不同的互动模式。

朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表,指出了不同吵架模式的本质区别。

我们从中提取了两个向度,一个是行为和态度上的主动性,另一个是情感上的倾向(对爱渴望/失望),将吵架模式分成了四类,其中只有一类吵架模式才会让你们越吵越亲密。

毁掉一段关系的最佳办法(毁掉关系的6句话)(3)

第一类:被动破坏性行为

面对争吵,有些人会选择逃避,ta们在争吵发生时试图离开现场,进入自己的房间或走出家门;即便留在现场,ta们往往不做出什么回应,可能一声不吭、非常冷漠,可能心不在焉、不以为意,也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望,在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中,另一方常常会因逃避式的应对方式,觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵,但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类:错误互动

这一类吵架的特点是,两人很少发生较大的言语冲突,多是抱怨和发牢骚,这些小摩擦也很快就平息或被忽视了,但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望,但放弃了主动性,在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以,这样的情侣经常进行的是虚假的互动。Ta们假装友善,尽量避免冲突,事事小心,为了不破坏现状;在交流内容上,ta们经常讨论家务琐事,或无关轻重的新闻,而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类:主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上,两个人都很主动,但是ta们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心,ta们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望,可能会将对方作为关系恶化的原因,将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动,在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽,甚至进行挖苦和咒骂,最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害,让关系更加接近破裂的边缘。

第四类:紧密互动

这就是四种吵架模式中,唯一会让两个人越吵越亲密的互动方式。

有些情侣虽然争吵,但ta们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧,需要进一步协商和解决。所以,ta们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题,而不是两个人之间的权力较量。

在互动中,ta们往往能够展现自己的真实感受,以开放的态度听取对方的想法,会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时,两人也会以争吵的方式表现出这样的互动,但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险,不担心破坏表面的和谐,想要得到的是更密切的了解,所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

毁掉一段关系的最佳办法(毁掉关系的6句话)(4)

如何正确地吵架呢?

从上面不同类型的互动方式能看出,吵架本身并不可怕,关键在于两个人用什么方式面对冲突。朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中也给出了“如何正确吵架”的相关建议:

1.唤醒和认识自己的渴望

对大部分情侣来说,之所以会吵架,是因为ta们心里有某些未被满足的渴望,而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如,你看到男朋友的脏衣服丢落四处,你会和他吵架,可能不是为了嫌弃和改变他的习惯,而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架,恰恰说明自己在乎这份感情。或许,ta们内心确实对爱还有着渴望,但ta们的行动却被对爱的失望驱动着。所以,在争吵发生前或结束后,多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。

认清这些渴望,会让我们更容易选择积极的态度来面对,去努力实现这些渴望,避免失望情绪的发泄。

2.敞开内心,紧密互动

仅有爱的渴望还不够,还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定,所以ta们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通,在互动中还需要掌握一定的技巧。

比如,我们需要突出积极面、弱化消极面,尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式;在对维持关系的责任上,双方都对现状承担一定责任,而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识;预设对方是出于好意,两人争吵的目的是有所收获,而不是为了反对和攻击对方。

毁掉一段关系的最佳办法(毁掉关系的6句话)(5)

3.寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异,积极磨合之后或许就能解决,而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念(limiting belief)和固有的行为模式,比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识,比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对,这种模式很可能与ta们的童年经历有关。

在紧密互动中,两人袒露内心,努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关,将之作为两人需要共同面对的问题,以解决问题的方式来沟通,避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4.摆脱思维与行为定式,解放自我

在了解那些观念和行为模式后,要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事,不要将改变仅仅停留在思维的改变上,更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务,与既有的限制观念斗争,发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解,可以求助亲密关系领域的咨询师。

5.改造关系,努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后,两个人的关系模式也在逐渐改变,这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念,视为对关系作出的一种牺牲,而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程,朝向更好的自己,朝向更好地“我们”。所以,在关系中,不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪,这就是人与人沟通相处的常态,要相信自己拥有面对冲突,解决冲突的勇气和能力。也要相信,即便你们在吵架,你们依然深深地爱着对方。

今日互动:你和伴侣有冲突的时候,会如何处理呢?你们会越吵架越亲密吗?

References:

Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特(2019).《如何正确吵架》(钟辰丽译).中国华侨出版社.

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