不知何时起，“真爱”这个词频频出现在了婚外情里。
总有一些陷在婚外情里的人不死心，觉得这是真爱，婚姻也阻拦不住的真爱。
而一些妻子也会黯然神伤，觉得丈夫真的爱上了婚外的情人了。
对此我想说：可别动不动就糟蹋“真爱”这个美好词汇了，“真爱”不是拿来替出轨和侵害者作挡箭牌的。
真爱是什么？
一个最基本的标准是：毫无保留。
都发展为婚外情了，还怎么毫无保留？婚姻证书是废纸吗？法律的存在是笑话吗？婚姻里的小生命的凭空降临的吗？
对方把基本的责任和义务，物质和情感，还有性，优先给了婚姻里的妻子。就算过不下去闹离婚，那也是要先安顿赡养好妻儿，先对妻儿尽责，剩余的才能给婚外的情人吧？
偷情就是偷情，偷来的情，算哪门子真爱呢？
真正的爱，就如弗洛姆在《爱的艺术》里说的：
“爱是一种活动，不是一种消极的情绪；它是‘永恒的’，而不是‘坠入情网’。爱主要是‘给予’，而不是‘接受’。在‘给予’的因素外，所有形式的爱常常包含着共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。 ”
什么意思呢？意思就是：
荷尔蒙和“肾上腺激素”无限上涌的“激情”不是爱；
偷偷摸摸越过道德底线无法见光的“偷情”不是爱；
只顾发泄生理欲望和心理贪恋的“多情”不是爱。
真正的爱，是积极阳光的，就像黎明时分初升的朝阳，让人觉得明亮而温馨；是能给生活带来希望、给彼此带来动力、给内心加强信念感的；是可以被大众接受且祝福的，是可以长久存在的，时而平淡时而澎湃，不会稍纵即逝的。
真正的爱不需要隐瞒和牺牲什么，也不需要躲藏，而是大大方方的给予奉献。
在给予和奉献的过程中，体会到自己精神世界上的强大、丰富。没有害怕、怯懦、焦虑、嫉妒和不安，不会过度怀疑和否定自己。就像生命最原始的活力，因为享受爱意而觉得快乐。
除了毫无保留地奉献给予，爱还包含着精神需求的关怀，以积极正面的方式，促进彼此成长；包含着对彼此内心世界的探索和洞察——你会因为爱，真正地了解彼此内心的孤独、愧疚，了解彼此所缺失和需要的东西。
因为从内而外的了解，所以才能做到真正的尊重。
尊重对方作为独立的个体，尊重对方曾经的经历和自我成长的规律。不会想着去支配对方为自己服务，也不会对对方的成长进行干涉和指责，不会想要在感情里控制或者讨好对方。
更不会让彼此陷入尴尬、不堪、自我怀疑和否定、任人指摘的地步。
这才是真正的爱，是真爱。
这样的爱，很少。或者说正因为太稀少，所以才难能可贵，所以才值得我们追逐、向往，值得我们去努力获得。
而婚外情是什么呢？
是凌驾于对另一个人的伤害上，“偷偷”截流享受的激情与刺激。婚姻之外的“爱情”，往往夹杂了太多个人情感上的贪婪和私欲，几乎是没有真正的奉献、尊重和责任的。
当然，可能你也会说，那确实有男人为了第三者离婚，和第三者结婚啊？
这种情况确实有，但不多。
而且，跟第三者结婚，就代表那是真爱吗？
能够随随便便步入婚姻，生下孩子，又搞婚外情随随便便离婚的男人，真的知道什么是真爱吗？他真爱的是出轨的那个情人？是原配？还是他自己？！
男人常常喜欢说女人现实、拜金，但其实男人又何尝不是偷偷考量着婚姻里的利益，考量着现实社会里的风险，在万般权衡之后做出最利于自身的选择？
所以说啊，不要五十步笑百步，男人女人在权衡利益方面，是同类人，就不要扯什么真爱了。
我们大部分的人，都是凡夫俗子。
在我们的爱里，常常夹杂着并不纯粹的讨好和付出，也常常伴随着自己内心的自卑、恐惧、多疑、嫉妒，让彼此的亲密关系里充满了占有欲、控制欲和贪欲。
所以我们总是爱着爱着，就爱到两败俱伤，互相指责互相对抗，爱到痛苦悲伤，爱到不再相信爱。
这一切的根源，除了因为我们自己内心的缺憾，不懂得如何正确地去爱一个人，还包括了男女情感表现上的差异。
在婚姻感情里，有不同的模式，男性和女性的表现形式也有差异。如果你能够认识到这些差异，并且不去逃避，那或许你更能明白，为什么会发生婚外情，为什么婚外情≠真爱。
这些表现差异具体可以区分为：
①集中型：集中地爱某一个人；
②比较型：分散、比较下的爱；
集中型的感情，就是指在爱上某个人后，就集中只爱这一个人，所有有关两性的爱意都放在这一个人身上，没有其他人可以来分享。
打个比方，就是当你爱上了A，那么你就会把所有注意力和感情倾注在A身上。如果在某个机缘巧合下，你爱上了B，那么你又会把对A的感情毫无保留全部转移给B。而曾经的A对你来说，似乎不复存在。
可以说，在感情上，大部分女性都是“集中型”。
而比较型的爱情，则不会把注意力集中在某一个人身上，而是会不断环视四周，关注身边新鲜事物。可以在爱着一个人的同时，又把注意力转向其他人，然后进行比较、甄别，区分优先级。
比如，你最爱A，但是你对B以及C也保持一些欣赏或好感。说得更直白一点，就是“比较型”的感情表现，可以把爱意区分为“最爱”、“第二爱”。
而感情中的大多数男性，属于“比较型”。与女性的“要么不爱要么只爱”相比，男性有时候是可以爱上多位对象的。
所以大多数男性，往往显得比女性更容易出轨一些。
就像大师渡边淳一在《丈夫这东西》里所定义的“男人在爱情方面的复数倾向”，他
评价男人：
“男人可以说是一种多情且没有定性的动物。”
当然了，在感情这件事上并无绝对。
有的男性也能做到“集中”只爱一个人，不拈花惹草；也有女性热衷于把注意力分散给其他对象，在感情上“水性杨花”，不固定爱某一个人。
而那些多次发生婚外情的婚姻，可以说是“集中型”的爱，遇到了“比较型”的爱，一个渴望一心一意，一个总是三心二意。彼此之间的认知发生矛盾，亲密关系也就难以平衡。
至于在婚姻里那个多次出轨的人，要找的也不是真爱。
三心二意的“比较型”男人，怎么会甘心于把心，只拴在某一个情人身上？
所以别给偷情贴金了。在婚外情里找“真爱”，就相当于从玻璃渣里找糖吃，扎得满嘴是血，却尝不到一丝甜。
我说的以上这些男女在感情上的表现差异，并不是为了指责谁，或者为谁推卸责任。仅仅只是陈述一个事实，一个真相。
真相往往就是残酷的，正因为残酷，所以大部分人不愿意面对，总是在逃避。
在婚姻里，有一种逃避，就是跟同等遭遇的人聚在一起，放大彼此的痛苦做一些“党同伐异”的事。结果这样非但不能解决婚姻里的问题，反而让自己更痛苦，让夫妻彼此更加对立。
婚姻感情本身就不是讲是非对错的，你不能因为彼此对感情的认知不同，就去否定、讨伐对方，来拔高自己。
再说了，就算你把自己拔高了又能如何？能当婚姻的代言人吗？能让对方对你俯首称臣，从此一心一意吗？
都不能。
而另一种逃避，则是活在自己的世界里，以自己的标准，自己的认知，去控制对方，强行改变对方。
以为改变了对方，就能获得幸福？
可人又不是木头，可以任你雕刻。人是有思想，有感情，有血有肉的独立个体，他为什么非要被你改造不可呢？
又或者我换句话说：你为什么非要改造这个人不可呢？你为什么不离开他，去寻找和你一样“集中型”的人呢？
其实答案已经很明显了，因为你爱他，依赖他，不想离开他。但你又不想承认自己爱上了一个“多情”的男人。
所以你矛盾又痛苦，找各种理由和借口来逃避自己，不知道该作何抉择。
要我说你也不用逃避，诚实面对自己的需求并不丢人。
活得坦荡、真实的人，往往更能向上兼容，更容易接纳和宽恕自己，找到幸福的途径。
甚至你也不必对男性对婚姻如此灰心，人的感情是会随时流动，人的需求也会随着阅历、成长发生变化的。
没有人可以一辈子不变。
一个人的变化，永远不是因为被谁强行改造，而是源自他的自我驱动力。他自己想改，自己想变。
从心理学上来讲，一个人的自我驱动力，也会受到外部的影响。如果他所处的环境让他觉得痛苦，觉得难受，他自然就会权衡利弊，往舒适的方向去改进。
毕竟人性就是趋利避害，向往舒适的生活。
当他发现出轨讨不到任何好处，反而令他的生活鸡飞狗跳，伤神费心，他就会懂得止损，懂得奔向更舒适的方向。
所以不要想着去改变男人，你可以潜移默化影响他的感受，也可以对彼此树立婚姻的规则。
比如加强他对家庭的投入，同时提高出轨的成本，如果出轨，要付什么的代价，如何去执行这些代价。
规则一旦立下，就要遵守和执行，让他看到你的决心。
除此之外，你也要对自己做一些有积极影响的事。
比如，不要把所有的精力和心思，都放在对方身上。不要过度去依赖一个人，一段关系。不要去揣测对方的心意，不要去过度解读对方的动机。
把所有的精力和注意力，转到自己身上。你要找到并认可自己的价值，认识到自己的缺陷和无助，不必怀疑和否定自己，也不必为这些无助感到羞愧。去认真对待内心的创伤，去试着做一些能治愈自己，让自己快乐的事。
当你自己真的能让自己获得快乐和幸福，不再焦虑愤怒的时候，你的言行，你的情绪，你所散发出来的磁场和气质，就会影响到你身边的人。
而你对自己所做的这些改变，也不再是为了挽留一个男人，而是为了找回独立又完整的自我。
当你拥有了这样独立又完整的自我，自然也拥有了离开，或者留下的勇气，拥有了更多的选择。
好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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