前几天我作心理学报告，涉及到一个叫做跨性别者的概念。
这时才发现，这是一个我寻觅了很久的用来概括我的性别认同的词语。
我觉得，我既不是男的，也不是女的。这里说的是gender，而不是sex。
在我幼年时期，我也没有疑惑过为何男孩子和女孩子撒尿的地方长得不一样。很顺其自然地，我知道并且接受下面长成两边，一边一半的是女孩子，要是长成一条加两个球球的就是男孩子。
我所了解的以及所要接受的性别间的不同，都是听父母，老师，电视，同学说的。女孩子就要怎么样啊，男孩子就是怎么样啊。但我从小就没有听从过这些话，把它们视若空气。
我初中时候很喜欢观察女孩子，因为我觉得女生是一种很奇妙的生物。走在学校里，一眼看去，就可以看出那个刘海故意留得长长的，几乎要遮住眼睛的女生，或者是那个掩着嘴和同伴一起小声说大声笑的女生，她们心里面是不是觉得路上每个人都在看她。这种心理叫做假想观众，觉得路上的人都在看自己，或者觉得看着自己的人都在心里评论着自己。
当然，这种女生也包括我。
但是那时候，我倒没有要把自己往更女性化方向打扮。相反，我很讨厌我的乳房，甚至可以说是极其厌恶，想把它们割掉。想起小时候还没发育时，身体单薄轻盈，而且毫无肉体暴露时的羞耻心，每天晚上洗完澡就从浴室里光着奔出来，跑到客厅里马虎虎地擦身体穿衣服。那时我妈说等我发育了就知道滋味了，我还嘻嘻哈哈地不当一回事。
那会儿是很想长大，但是想的只是精神方面，权力方面。也就是，我那会儿希望自己可以像大人一样，想买什么就买什么，知识也很多，什么都懂，但是身体还是小孩子的。
所以初中的时候，看着自己渐渐隆起的胸脯，有好几次想着想着都在被子里哭了起来，哭着哭着用双手捂着脸抹眼泪，都发现乳房大得已经不能让我合起来的双臂紧贴着前胸了，哭得更伤心了。而且还觉得乳房很重，走路时还好，跑步时就成了负担，特别是狂奔的时候，晃得特别痛，一甩一甩地感觉都要把自己甩倒在地上。
当时宿舍里住着十二个女孩，有好几个胸脯发育得很良好的。她们看上去似乎已经完完全全接纳了这种于我而言是非常巨大的变化，穿的内衣已经有一层厚厚的海绵垫子了，说是这样可以更好地呵护乳房，不至于让它下垂。
那会儿我还不明白下垂代表着什么，只是在某一天低头时瞥了一眼前胸，忽然发现身穿的薄薄一层的小姑娘棉布内衣已经不合适了，透过略厚的校服短袖都可以看到凸起来的小小乳尖。
于是，那一整天至回宿舍洗澡前，我都是弯着腰弓着背，把肩膀往前凹出来，企图掩饰这让人羞耻的秘密。除了实在憋不住时低着头急冲冲地走去厕所，其余时间都定在座位上哪都不敢去，生怕别人看出来。
想想，顶着一张稚嫩的十一二岁的脸，前胸却是隆起两个巨大的圆球，是多么让一个初中女生羞耻难堪的事情。
后来，我还是向我们宿舍的女孩打听，才买到那种既有一定厚度但又不是塞着两个海绵垫子的内衣。其称为少女文胸，真的拯救了我啊，如果我一直忍着穿那种巨厚巨厚的成人胸罩，我真的会得抑郁症的。
我想不到的是，初中时已经超越同龄人的尺寸的乳房，竟然还会随着我上高中而不断增大。原先一只手掌就可以覆盖住甚至是握在手里的大小，到了十五六岁的时候居然大到手掌用力张开都包不完整，用力压也压不扁，躺下来就算塌成一摊肉但依然是让我叹为观止的圆滚滚的存在。
后来，我在X宝瞎逛的时候发现，原来有一种专门卖给女同穿的束胸内衣，厚实紧致的聚酯纤维布料，背后一溜儿坚固的排扣，穿上去，用力一扯，再使劲儿把小扣子一个个搭上，就算是波涛汹涌的爆乳也可被压得平坦如板。
毫无疑问，我买了，兴高采烈地穿了好大半年，终于不用晃着两只巨大沉重的乳房了，终于可以像男孩子一样肆意地在操场上驰骋，在校道里飞奔，上蹿下跳一点儿阻碍也没有了。这种欣喜完全盖住了紧绷的束胸衣裹住我的胸脯时带来的窒息感和压迫感。当然后来被我妈发现了，我表姐阿姨都知道了，轮流来劝说我不要再穿这种内衣，要买成人的内衣了。
做梦！打死我也不会听你们的话的，好不容易得来的自由，好不容易回来的少年潇洒如风的感觉，我怎么可能屈服呢？那两片海绵胸垫怎么可以囚禁我呢？
不过，我太年少无知了。
等到有一天，洗澡的时候，我发现自己的胸耷拉了下来，比起之前挺起来的样子难看了很多，而且有一条条的束胸衣压得过紧而留下的红印子。我这时才清醒过来，其实我一直都在自欺欺人，再怎么束胸，胸都不会变小，而且还会有下垂的副作用，瘪下来像口袋一样，丑死了。于是我悻悻然地任命似地穿上了我妈给我买的成人内衣。
社会上的人总是把男把女分得很清，更不要说网络上比比皆是的那种“女孩子or女人就应该怎么样”，“男孩子or男人就应该怎么样”，试图造出两个以性别为准绳的笼子，男的塞进左边，女的塞到右边。如果你没有做“女孩子应该做的事情”，或者做了“男孩子才会做的事情”，那你就会遭到非议，甚至是嘲笑。
我非常厌恶，甚至是憎恨这种区分。绕回“跨性别者”这个概念来说，也就是，我的性染色体决定了我的身体的性别，但是我认可的（心理上的）性别由我决定，可以是男，也可以是女，更加可以不是男也不是女，而是独立在外的一个替代性性别。
这样说吧，A代表男，B代表女，而C才是代表我的那个性别。然而C是什么？没有所谓的国际标准，也不顺从于哪种社会的约定俗成。只取决于我，只由我来创建。So，我就是跨性别者。
我很反感别人对我说这样的话，“你是女的啊，你不能怎样怎样啊，你要这样这样啊。”我只想说，没错，我的身体是女的，我也不反感我的身体，我也很享受在恋爱关系中获得的性感受，但是我不将我的精神我的心理我的思想按照性别的区别把它们塞到女性的笼子里。
除了涉及到我的身体（比如生理方面的反应或表现或疾病），在生活中，我没有把自己当成女的来看，当然也不当成男的，因为我觉得我是C，一种自由的性别。
在这个性别里，我，没有必须去做才证明我是属于这个性别的事情，也没有不可以去做，否则就不属于这个性别的事情。我就是我，一个独立的个体，我永不愿意把自己规划到男或女之间，我不会把自己塞到社会规划好的性别标准里。
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