@刹那风逝

老李你好,我有一个问题。年前家里给安排了一个女生相亲,我们就见了一面,也没什么感觉,更没什么共同话题。整个过年期间,家里就一直催,一直催,总之意思就是希望能够尽快定下来,让我成家,最后实在有些烦,就按照家里的意思和这个女生订婚了。

年前见的面,年后订的婚,前后应该都没超过半个月,现在和她聊天,找不到共同的话题,而且她对我也很冷淡,我不清楚她心里是怎么想的,为什么会同意和我订婚,反正稀里糊涂的就定了下来,现在我们俩相处很尴尬。

已经订婚了但是感情越来越不好(却发现互相不够喜欢)(1)

这期间我们也在一起睡了几次,不过我对她根本没有那方面的想法, 而她平时也不让我碰她,其实就是单纯地在一起睡觉。现在我自己越来越想退缩,因为我和她根本就互相都不够喜欢,我是因为家里逼得太紧没办法,估计她也是如此,她告诉我说是因为她慢热,可是我们连共同话题都没有,以后也很难“热”的起来。

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我不知道接下来该怎么办,毕竟都已经订婚了,是继续这样交往下去,然后按照流程结婚生子,还是选择退婚重新开始呢?

老李:

如果时间能够倒退五十年,那个年代的男女,都是怎么看待婚姻和相亲这个问题的?虽然已经是新中国了,但是父母之命媒妁之言的传统思想依旧还在,两个人合不合适,很多时候都是父母说了算,当然父母也会听一下儿女的想法,如果不反对,那就代表着同意。

那时候几乎都是相亲男女,自由恋爱这个词还没有传过来,人们对待婚姻,最直观的理解就是生孩子,过日子,仅此而已,甚至在男人身上,责任这个词都显得尤为模糊,因为年纪轻轻,哪里又懂得什么叫做责任。

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可即使如此,还是有无数的婚姻延续传承了下来,如果现在你问问你的父母,到底后不后悔自己当初选择了对方,我想大多数父母都会略带羞涩的回答一句:后悔死了。那个年代的相亲,男女的聊天话题能是什么呢?家里估计有一台收音机就已经很不容易了,没有那么多的花花世界,有的就是一颗想要踏实过日子的心。

虽然现在自由恋爱已经成为了主流,但相亲恋爱并不意味着就失去了意义,只不过人们太渴望完美的爱情了,所以对这种“逼上梁山”的恋爱模式总是带着三分抵触。我不知道什么叫做没有共同话题,在我的理解里,共同话题往往是建立在共同经历的基础之上的,如果我们一定要对方和自己第一次见面就可以侃侃而谈,拥有共同的爱好,对事情的看法惊人的相似,这反而限制了我们对爱情的幻想。

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如果两个人没有共同话题,那是因为我们没有共同经历,我们需要的不是苦思冥想应该和对方聊什么,而是应该想方设法去和对方接触,共同经历一下生活,哪怕是一起去吃路边摊,一起去逛一下菜市场,都算是一种经历,经历的多了,话题自然也就多了。

对于现在这种闪婚的相亲形式,我有几点不吐不快:

1、先恋爱后结婚和先结婚后恋爱,其实没有好坏之分,只有适合和不适合,不必为自己画地为牢。

2、爱不爱,总得先一起去经历一下事情才知道,上来就谈爱不爱,不是耍流氓,就是性冲动。

3、有的婚姻并不是双向奔赴,而是需要你走过去,把她带过来,然后一起向前走。

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现在的人们习惯了先恋爱后结婚的固定模式,似乎也只有这个模式,才让我们觉得,自己是因为爱而结的婚,好像这就能够说服我们自己去接受。但是看看现在的离婚率就知道,先恋爱后结婚,或者是先结婚后恋爱,其实根本和离婚率的变化没什么关系。你不懂得如何在婚姻中自处,更不懂得如何在婚姻中与他人相处,才是婚姻结束的根本原因。

我虽然是先恋爱后结婚,但是对于以前先结婚后恋爱的婚姻,也同样有些羡慕,因为那时候人们想的都是怎么把日子过好,怎么往前看,而不是只关心眼前的鸡毛蒜皮,鸡蛋里挑骨头。我们的父辈结婚几十年,从刚开始时没有什么感情基础,到后来的相濡以沫,我相信这其中每个人都付出了很多,他们的一生或许有委屈,有心酸,也同样也有幸福,有包容。

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我们从单身到婚姻这个过程,好像自己就陷入了一种固定思维,必须要按照固定的模式,从相识,到相知,再到相爱,最后步入婚姻,似乎这才是完整的一个流程,但也许有些人,有些婚姻,就是适合在婚姻中建立爱情呢,我们又何必自己给自己画地为牢呢。

我们反感家里的催婚,反感没有感情的婚姻,这其实没有错,但是我们不该把这种逆反的情绪归咎到相亲这种形式上,更不该急着去否定一段关系,我们只有尝试过,努力过,才知道自己适不适合这种模式。

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男女相亲的最大障碍是什么?是话题!相亲和自由恋爱最大的不同就是在于交流的内容上,自由恋爱是随心所欲,一开始两个人只是单纯的聊天,没有所谓尴尬或者不尴尬,天马行空,从电影聊到地理,从工作聊到外星人,所以我们会觉得,这才是正常的交流方式。而相亲不同,两个人一上来的聊天内容就是无比现实的,性格,爱好,对未来的打算等等,这些话题本身就有些沉重,只会让我们的话题更难进行下去。

怎么在相亲中和对方构建共同话题,就像我刚开始说的那样,还是需要我们从彼此的共同经历中去提炼,如果两个人去吃过路边摊,而对方对食物给出了积极地评价,那么我们最起码就有了一个甚至几个共同话题,我们可以从相关的美食进行切入,在通过美食聊聊地摊上的好吃的,好玩的,这样话题就会慢慢建立起来。

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相亲阶段,每个人一上来,内心其实都是封锁的,并不希望一个陌生的人,那么快地了解到自己,尤其是女生,更是喜欢用“慢热”来解决问题,其实并不是她慢热,而是她还没有打算让你去真正的了解她。所以这时候,我们更需要去共同经历一些事情,爬山、去当年的校园,亦或者是一起去寺庙祈祷,都是可以的。

我们只有在和彼此真正的有过接触和经历之后,才能够从这些细枝末节中慢慢地了解对方,如果女生一上来就特别主动,让你牵手跟你睡觉,你反而心里会发慌,所以别太在意刚开始时的不自然,因为不自然都是正常的,如果接触下来之后发现还是没办法互相了解,那就说明两个人是真的不合适。

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不知道大家有没有看过一些婚礼现场,很多时候都是新郎先要走向新娘,然后在一起携手返回到舞台中央;亦或者是新娘拿着话筒唱着歌,从舞台边缘走向舞台中央。婚姻其实就是如此,很多时候并不是一定要双向奔赴,而是需要你先走过去,牵着她的手,然后再一起向前走。

见了几次面就匆匆订婚了,看上去像是被逼无奈的选择,实际上内心抵触得要死,不仅和对方没有感觉,自己内心更是无比的纠结。其实我们都太在乎恋爱的形式了,以至于我们都不知道该如何去和异性交流,该如何去表达自己。

我们有时候会觉得,如果不体验一次刻骨铭心的爱情就进入婚姻,其实是一种人生遗憾,可是我也明确地告诉你,刻骨铭心的爱情和你是否进入婚姻其实没有关系,关键是你如何去构建这份爱情,如何去让这份爱情能够生根发芽。

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在电视剧《何以笙箫默》中,赵默笙和何以琛莫名其妙地登记结婚,用赵默笙的话说:我们在谈恋爱,可是我们已经结婚了啊,我们现在就像是拿着保证书在谈恋爱。

我们到底是在纠结没有爱情,还是在纠结婚姻不够浪漫,我想我们只是因为没有经历,所以心里有些遗憾罢了。

我们内心其实也不是不够喜欢,而是想要通过另一种方式去喜欢上对方而已。

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