众所周知,作业是破坏父母和孩子和谐的“罪魁祸首”。
不辅导作业,岁月静好。
一辅导作业,鸡飞狗跳。
宁波一位90后妈妈章晨昕就经常遭此“劫难”。
她说和女儿在一起一天,她会“尽量”把发火控制在3次以内。
到底是女儿委屈,还是她更委屈,一目了然。
有一次,4岁的女儿黄小桃有个作业需要背诵,但一直背不下来。
她就有些抓狂。
心软的父母,很可能就放弃了。孩子才4岁,没必要逼得太紧。
但章晨昕偏不,她和4岁的女儿硬是耗到了晚上12点。
她说自己是“强迫症患者”“完美主义者”,必须逼女儿一遍遍地背下去......
看到这,我挺纳闷,想问问这位妈妈:
你要追求完美,折腾孩子干吗?是因为孩子的完美,才能显现出你的完美吗?
章晨昕眼见孩子做不到,她又使出了“杀手锏”——抽自己嘴巴。
你没看错,就是“自虐”。
她似乎有些上瘾,每到女儿出错的地方,她就扇自己一巴掌。
她自己痛不痛不重要,重要的是孩子瞬间变得特别惊恐。
一般,父母打孩子也就是皮肉之苦,但章晨昕另辟蹊径,成功让孩子留下了心理阴影。
她的做法,一度冲上了热搜。
更可怕的是,章晨昕是笑着说完整件事的。
仿佛看到孩子满是愧疚,自己的“教育”就成功了。
无独有偶,无师自通用道德绑架的方式教育孩子的父母并不少见。
网上曾流传过一段“爸爸下跪逼孩子用木棍打自己”的视频。
视频中的男孩拿手机去学校,老师发现后通知了家长。
爸爸勃然大怒,指着儿子说:
“你犯错是爸爸的责任,爸爸没教好你,爸爸替你受罚。”
说着,他露出后背,呵斥儿子:
“打,叫你打你就打!快点!
“子不教父之过,是爸爸没教好你。动手!快点!”
声音一浪高过一浪,男孩很快泣不成声。
见儿子站着不动,爸爸夺过他手中的棍子,狠狠抽在自己背上。
他吼道:
“我的错,我的错,我的错!满意了没有?”
看完这吓人的一幕,我久久不能平静。
这哪是教育,分明是恐吓,是折磨。
更是一种居高临下的碾压。
他们的“自虐”,会在孩子的内心种下无能、内疚的种子。
长大后,孩子不仅不会体谅父母的良苦用心。
相反,需要用一生去治愈童年。
知乎上有个问题,“道德绑架的中国式父母有多可怕?”
下面有个回答说得好:
“恶言相向的道德绑架还不是最可怕的,最高级的手段是以退为进,让你有沉重的愧疚感和负罪感。”
有些父母,可以说是制造愧疚感的高手,他们似乎无时无刻不在为孩子付出。
但孩子并不“领情”。
孩子觉得愧对父母的情绪太沉重了,无时无刻不想着逃离。
武志红说:“越匮乏,越忍不住付出。”
从表面看,我们在满足孩子,其实是在满足自己。
武志红在出生时,母亲就患上了很严重的抑郁症。
身体虚弱,内心也缺乏安全感。
一方面,她拼命想做一个称职的母亲。另一方面,她又觉得自己不够称职。
结果,母亲付出了几倍的努力养育孩子,但在武志红看来,那就是一种自虐式的牺牲。
不在乎孩子需不需要,想不想要,只是一味硬塞。
于是,武志红直言自己一直都满怀愧疚。
后来,他成了一名心理咨询师,才发现自己和母亲一直在玩一个“游戏”。
小时候,母亲给他任何东西,他都全盘接受,就为了证明母亲是一个“可以给予的、丰盛的母亲”。
长大后,他给母亲的任何东西,都会被明确地拒绝。
于是,他对母亲的愧疚感永远无法消除。
这种愧疚感给他的工作和生活带来巨大的麻烦。
在亲密关系和工作关系中,他都是一个牺牲过度的人,活得很累。
作者李雪说过一段话,解释了为什么有的父母付出巨大,却给孩子制造了困扰:
在任何关系中,一旦有一方总觉得自己在为对方付出,那这个人就已经丧失了主体性,爱也就不存在了,只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。
她将这种付出归类为“不情不愿地自我牺牲”。
在《有限责任家庭》一书中,她还写过一件对她影响深远的“小事”。
上初中的某天,母亲带她逛街。
她说想吃巧克力和牛肉干。
母亲买完回到家,就开启了指责模式:“你知不知道这些零食有多贵?我们家没钱,你还要吃这么贵的零食。”
李雪委屈得哭了出来:“家里没钱,你可以不给我买,请你不要买了之后又来指责我。”
后来,母亲再带她逛超市时,就强塞很多零食给她。
等到她开始吃时,才开始指责:“你一天花掉的钱比我一星期的生活费都多。”
母亲带着怨气的付出,让她觉得家里条件不好,都是她一手造成的。
往后,她一直带着愧疚的情绪生活。既害怕被人嫌弃,又不敢麻烦别人,活成了一座孤岛。
微博上有个话题,叫“该不该跟孩子讲赚钱很难”。
教育工作者@弦歌缓缓的回答堪称绝妙。
有一次,一个家长专程来学校找他帮忙“教育”下儿子。
对方说,儿子的房间总是乱糟糟,她每次都忍不住去整理,很是辛苦。
但儿子一点都不体谅她,唠叨几句还不爱听,态度特别冲。
@弦歌缓缓先单独和她儿子谈话。
“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”
儿子摇头。
“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着了,我说过不要她收拾,她偏收拾。”
对话结束,@弦歌缓缓对家长说:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了。”
家长一脸惊讶,脑袋里满是问号:就这么简单?
@弦歌缓缓趁热打铁,说出更“惊世骇俗”的建议:
拒绝做所有自己不愿意做,一做就会感到委屈的家务。一边付出,一边抱怨、数落孩子是件吃力不讨好的事。除了制造更多的愧疚感,没有任何用处。
任何事,您要心甘情愿后再去做,做就不抱怨、不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,那就别做。
“不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”
无论是自我虐待,还是强调付出,归根结底都是怨气太深。
埋怨孩子不如别人家的孩子;埋怨养孩子太“费钱”;埋怨孩子不够懂事。
就像那位宁波的90后妈妈,用自己的标准要求4岁的女儿,注定会失望。
不要总觉得孩子欠了自己1个亿似的,千方百计让孩子学习怎么“感恩”自己。
但事实是,孩子并不欠父母的。
孩子所得到的爱,应该是父母自愿的选择,与“牺牲”无关。
父母能做的,只是把自己拥有的一切,与孩子快乐分享就好。
点个“赞”,别让孩子一生都处在“如何拒绝父母引发的内疚感”的困扰里。
作者:才华水木君,来源:水木君说,剖析社会,分享教育观,与500万读者一起成长。有温度,有深度,有态度。每晚21:21,与你不见不散。让我们的呼声,成为推动世界改变的音浪。
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