无论是以怎样的方式、时间、情况下的冷暴力，无一例外，都是在逃避。
但逃避的侧重点有所不同：有些为了逃避问题、有些为了逃避感情、有些为了逃避麻烦、有些逃避的是人。
说得再直白一些：任何在关系中擅长使用冷暴力面对问题的人，都是懦弱的。
别看他平时脾气比谁都大，长得又高又壮，冲动起来谁都拦不住——但只要面对问题就反射性地冷暴力，骨子里就是极其懦弱的。
倒不是一概而论他们的懦弱是故意为之，很多人其实是“被动冷暴力”，本能性地以回避的方式去面对眼前的麻烦，他们也不想这样，奈何情商太低，太怕麻烦，太没责任心。对于这类冷暴力人群，其实是可以通过良性交流和沟通去改善的。
但有些人的冷暴力，则是主动为之。他利用冷暴力的效果，去达到自己的某些恶劣目的。对于这类人群，还是建议慎重考虑，毕竟你永远叫不醒一个装睡的人。
一、如何区分对方的冷暴力是哪种类型？
对于感情中对方经常使用冷暴力的情况，在此有几种典型的可能性：
第一类冷暴力：食之无味弃之可惜型
这类冷暴力的使用者，其实内心是看不起你的。
换句话说，冷暴力只是他们对你的选择，而不是他们必然的选择。也许把你换成别人，他解决问题的方式就不再是冷暴力。
这段感情不能再给他带来太大的动力了，但出于习惯或留恋，他们觉得你食之无味弃之可惜，一时间又找不到更好的替代你；更何况问题的错误不在于你，所以更无法直截了当地提出分手。
他们的冷淡，是将关系的决定权交付与你。好像在说：“我就这样，你想继续就继续，想分手就分手。”
当然了，只要你还爱，自然自己找个台阶下，继续跟他在一起。但双方都明白：往后无论酸甜苦辣，都是你自愿接受的。
第二类冷暴力：威胁低头型
他的冷暴力，是调教你的一种方式。
他吃定了你一定忍受不住感情的煎熬，会回来找他；于是双方一旦出现任何问题，一言不合就冷暴力逼你妥协。
与上一类情况相反，这类冷暴力者随时有离开你的能力，恰恰你是没什么资本跟对方叫板的那个。所以，面对他的冷暴力，你除了妥协，只能妥协。
第三类冷暴力：推卸责任型
想必对于这种类型，你没经历过也应该有所耳闻。
他们冷暴力的目的不在于解决问题，而在于想跟你分手——但他们却不愿意做主动提出分手的人。
不想做坏人，却想做坏事。那就只能通过自己的行为，让这件坏事的发生顺理成章。
往往是有效的：因为抱有目的，所以他们的冷暴力会更加决绝果断，一招致命，让你既愤怒又绝望，很容易轻易说出“分手吧”之类的狠话。
于是，他们的目的达到了。
4、第四类冷暴力：表达能力弱型
相较于以上三类，这类冷暴力是孺子可教的。
他们不是不想解决问题，而是不会解决问题。他们在感情上的表达能力很弱，尤其遇到了一个表达能力较强的对手时，他们就擅长以沉默的方式逃过这场战役。
一来他们说不过，二来对方不信任，三来说多错多，他们自以为用沉默和时间能息事宁人，耍点小聪明而已。
5、第五类冷暴力：回避依恋型
回避型依恋者，在感情中也经常以“冷暴力”的方式处理问题。
同样，他们也是受到本能的人格障碍制约，不懂如何妥善解决问题。从小的经验和惯性告诉他：“遇到问题，转身逃避即可。”
他们没尝试过深处沟通和表达，也没这个概念。
二、面对“被动型冷暴力”，该如何进行改变？
当你确定对方的冷暴力是被动的，是需要双方一起克服的，那么，作为你的角色，需要对对方进行正确的引导和鼓励。
给你几个有效应对被动型冷暴力的策略：
1、直截了当地表达自己的需求和感受
注意，“需求”和“感受”缺一不可。
被动型冷暴力之所以出现，本质上是因为他们恐惧被指责。
而你就要绕过他们的恐惧，以自身情况出发，让他们自责。
先表达每次被冷暴力后，你的自身感受，比如：“你每次冷暴力，我都觉得你讨厌我，特别没有安全感，好像被你抛弃了。”
再来表达需求：“我希望我们能站在一起解决问题，需要你的配合。下一次，我们尝试沟通一下可以吗？”
2、旁敲侧击，帮他自省
在双方感情稳定的时候，你可以通过“指桑骂槐”的形式，表达自己对冷暴力行为的深恶痛绝，让他意识到自己行为的严重性。
比如，以聊天的方式，适当地举身边朋友的例子，然后说出自己的想法。
“我最好的朋友最近被她男朋友冷暴力了，她觉得男生没担当不勇敢，想跟他分手。我发现女生是真的对冷暴力零容忍啊... ...”
最后再加一句：“我们以后有问题可要及时沟通哦，你可别让我变成第二个我朋友。”
3、划定界限，下达通牒
这招最好在双方吵架刚和好的阶段使用——因为这一阶段恰好是双方的一个新起点，也是彼此被冷暴力刚刚折磨完的阶段。
采用严肃的计划形式，表达出自己对于冷暴力的容忍底线，并以严重后果作为恐吓。比如：“我希望这是我们最后一次冷暴力解决问题，如果下一次还是没有改善，那么我会义无反顾地选择分手。”
深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。
