老公上街买菜，临走说：“今天中午吃炸酱面。”我边洗衣服边构思一篇文章，在洗衣机自转间隙，踅到厨房，早把炸酱面忘到九霄云外。于是，从冰箱里拿出昨天吃剩的包子，寻思着洗完衣服再做点米饭。
老公回来，把菜放到了厨房，便堵在卫生间门口嚷嚷：“不是吃炸酱面吗？你的脑子整天想啥？”答：“我的心中只有你！”
坐在摩托车后座，嘴里不住地叮嘱：“慢点儿！慢点儿！”可越是让慢点儿越快点，于是嗔怒：“我看你是成心想把我颠丢了。”老公即答：“颠丢了更好！顺路拣个十八的。”我笑曰：“正好咱们缺个闺女！”
赶时髦儿，也染了彩色发，但不敢一步到位，从葡萄紫染起，可越洗越掉色，终成棕黄色。于是，老公戏言：“纯粹俄罗斯小姐！”我笑着说：“看你多美！找外国小姐，不但一分钱不用花，还倒帖。”
开窗时，一只苍蝇趁机而入，遂举拍追打。老公便言：“别打！是来找你玩儿的。”答：“不对，那是一只母的，分明是来找你的。”
晕车，越封闭得严，晕得越厉害。有时，坐老公单位的车，见我晕车，老公便调侃：“有个晕车的老婆，也当不了这官儿。”于是赶紧声言：“可别！您当您的，真当了官儿，后面坐的一定不是我。”
心情愉悦时，爱哼两嗓子，老公一准儿说：“儿子，去外面看看，谁家的驴开了？”我说：“不用去！咱家的叫驴在槽上拴着呢。”
饭摆好后，叫了八遍，老公才从“拳击赛场”老大不情愿地踱到饭桌前，于是嘟嚷：“我看你现在简直是饭来张口，衣来伸手了。”老公笑言：“小声点儿！别让人听见，不然运动来了，还不把我划成地主？！”
老公每每于壁橱中找衣服，即使就在眼前，也大声嚷嚷：“在哪儿，找不到！”真实就是等我去帮他。一次，在他喊完说：“别问我！我现在得了老年痴呆。”老公遂即大笑：“是啊，可不是老年痴呆，吃完了就呆着。”
初学蒸馒头，没放准碱，放锅里时半个拳头大，出锅时“瘦”了两圈儿，老公于是“贬斥”：“人家的馒头是越蒸越大，咱家的馒头是越蒸越小。”答：“凡是浓缩的都是精品！”
老公长得黑，每每我调侃：“真是个煤球。”老公立即声言：“黑是黑，但是不牙碜，不信你亲口试试？”
有时嫌老公话多：“真是个事儿妈。”老公遂争辩道：“就你好！”答：“不好！我更事儿，因为我是事儿姥姥。”
吃完饭，涮完碗，就想到别屋去看书，老公想让我陪他看电视，我不干，于是“斥责”：“整天瞎看瞎写啥？不安分守己该干啥干啥！”答：“别对我吹胡子瞪眼，没准儿一不留神成了作家，小心我把你甩了。”老公大笑：“你现在就已经是作家了，整天在家坐着的‘坐家’。”
老公一直为没个女儿遗憾，谁让咱赶上“只生一个好呢”呢，如若不然，也许犊啦崽啦一大串儿。于是，有时老公在外边几杯“黄汤”下肚，介于似醉非醉之时，回到家来，就冲着我“嘻皮笑脸”：“闺女，给爸爸沏杯茶，让爸爸醒醒酒。”我便含笑拿起电话，并不拨号，冲着话筒大声说：“喂！闺女，快点回家，你哥找你有事。”
上街买菜，一直是老公的专利，偶尔也去菜市场意思意思，但总是分不清到底是2元钱3斤便宜，还是1元5角钱2斤便宜，更是算不出当5元钱4斤时，6元钱该给多少。每当自己兴冲冲地以为买了便宜货，被老公一分析才知是买贵了时，老公便一脸“正经”地安慰其实并没感到沮丧的我：“别往心里去！谁让你是学文的呢。”
五一长假，向老公建议：“咱们也出去旅旅游？”老公想也没想答道：“行！去趟他姥姥家。”（就是仅十几里之隔的农村我娘家）
本想，“一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊……”可又怕将来两个老东西记忆力减退到把该记住的忘记，于是，变成文字，等到以后照着文字聊！
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