现在这个时代,离婚的人是越来越多了,无论是名人,还是身边的普通人,三天两头便会爆出一个离婚事件来。

而离婚时双方的处理,也有很大不同。

有的夫妻,就像李亚鹏、王菲这种,离就离了,一别两宽,各生欢喜。

有的夫妻,像王力宏、李靓蕾,夫妻大战掐了几个月还在掐,相互把彼此的底裤都撕破了,而且似乎到现在还没个结果。

从名人的婚姻就能看出,像这种离婚时撕逼的处理方式,几乎是夫妻双方加孩子的三输局面。

无论是早期的董洁、潘粤明,后来的黄奕、黄毅清夫妇,现在的李靓蕾、王力宏夫妇……几乎个个都没有好结果。

吃瓜群众是看热闹不嫌事大,满足了八卦的心,营销号、娱乐媒体也可以超前完成KPI。

可当事人要么事业受损,要么是见孩子受到阻挠,基本上都会经过相当长的一段事业沉寂期,可谓是经济、精神双重打击。

可即便如此,还是有无数冤家在离婚时,忍不住拔刀相向,互相扯对方后腿,就是无法好聚好散。

没错,既然走到了离婚那一步,夫妻双方必然对彼此有很多不满,积压了许多情绪,想要发泄情绪是很正常的,想要平和地对待对方难上加难。

那么,有什么办法可以帮助夫妻在离婚时求同存异,和平分手、不再撕逼呢?

最好不做的3件事(最好不做的3件事)(1)

01

达成共识,取得多方共赢

当两个人已经决定了,肯定要分手,接下来做的任何决定都是以分手为基础。

这时候建议第一时间双方达成共识,争取夫妻俩和孩子(如果有孩子的话),三方利益最大化。

有些人说:“我知道啊,我又不傻,但是真到了写离婚协议的时候又忍不住撕逼了。”

因为到了争取利益的时候,很多人都只想着自己利益最大化,却无视了对方的利益。

以李靓蕾、王力宏为例,本来双方可能已经达成了共识,男方给钱,女方帮着男方说话。

可男方没有考虑到女方也很在乎舆论的看法,女方也没考虑到男方如果事业被毁,给钱就更难了。

所以当两个人刚离婚时,都把脏水一股脑地泼给了女方,男方不做任何澄清,不为女方说一句好话。

而女方忍无可忍,在微博写小作文开撕优质偶像时,也没有考虑过这样做对自己和孩子的影响。

但凡王力宏能考虑到负面舆论对前妻的影响,对孩子也是有弊无利,及时为前妻说句话;

或者女方只要求对方为自己说句公道话,而不是上来就撕逼,这事都不会闹成如今这样。

而当时李靓蕾手撕王力宏,多少人拍手称赞,并大肆夸奖她不惧对方势力,勇敢揭露真相。

可结果呢,李靓蕾的小作文引发的舆论狂潮帮了她,又反噬到她身上,无数人讽刺她只会写小作文。

前一阵还爆出新闻,李靓蕾在法院上的请求也被驳回,甚至被判藐视法庭。

虽然李靓蕾马上又发微博否认,可舆论已经不再站在她这一边。

王力宏的事业毁了,李靓蕾又好到哪里去呢?

她把大量的时间精力耗在了和前夫的拉锯战上,复仇女神除了撕逼一时爽,后续无论经济还是心理上,都没有什么受益。

其实,以她的学识和见地,把精力用在其他事上,完全可以绽放出新的人生啊!

最好不做的3件事(最好不做的3件事)(2)

02

避免对外人说对方的坏话

不知大家发现没有,许多夫妻有矛盾很少正面交锋,而是一些不相干的人从中掺和,导致矛盾越来越大。

最典型的当属当年董洁和潘粤明的离婚撕逼大战,老实说,董洁和潘粤明都没有直接公开表达过对对方的不满,而代替董洁一方发言的是她的经纪人。

夫妻之间如果走到陌路,一定是双方都有原因的,也是这个原因,我们自古都有句老话:清官难断家务事。

一个外人对别人两口子的事评头论足,岂不是离了大谱!

而这外人又如何得知夫妻之间的内情?

自然是夫妻的其中一方向外人说了对方坏话,外人出于被委托,或者想要帮忙,抱打不平的目的,替当事人发声、声讨。

可这种声讨其实很没有意义,因为外人根本不了解事情真正的情况,看到的必然不客观,最后往往导致反过来被打脸,让当事人更加被动。

正如董洁的经纪人,他一味发声挑事,挑起大众情绪,可当董洁被卓伟曝光出轨实锤,可谓斯文扫地,还落下个“黑莲花”的戏谑之词,事业也一落千丈。

因此,如果夫妻俩想要好聚好散,万万不可到处宣扬另一半的坏话。

即便找人倾诉,也要找靠谱的人,并表明自己只想找个树洞,希望对方不要插手。

更不建议在公开场合:微博、微信朋友圈等社交平台,对对方进行公开处刑。

有人想要大众为自己主持公道,可实际上大众只是想吃瓜。

而你对对方的所有控诉,都必然会引起反击,更不用说毁了对方的名誉,对孩子的伤害有多大,到时候你想争取自己的利益就更难了。

真正要解决问题,还是需要当事人双方直接沟通,有意见、有不满、有诉求、正常表达。

说真的,夫妻共处那么久,对方的把柄你都有,你的小辫子对方也不少,谁能拿捏谁呢?

甚至也不要让父母搅和到你们的离婚事件中去。

父母一般都会向着自己的孩子,争取利益也会优先考虑自己的孩子,并不会客观冷静地帮你分析。

如果双方实在无法沟通,可以找中间人调停,专业的离婚律师或者专门的婚姻咨询师是个不错的选择。

他们有职业守则,会保守你们的秘密,又可以冷静客观地为双方表明态度,从一个旁观者的角度,照顾到大局观,从而帮助你们达成共识。

最好不做的3件事(最好不做的3件事)(3)

03

不要再指责对方

既然走到离婚那一步,说明之前两人已经争吵了无数次,也相互指责了无数次。

到了离婚,该讨论财产、孩子等归属的时候,千万不要再指责对方了。

一个朋友在跟前夫谈离婚的阶段,还经常抱怨对方不带孩子、不辅导作业、不为家庭付出,多年来都是她自己辛苦带娃、做家务。

她的这些抱怨成功地激怒了对方,对方也并没有因为她付出多,就愿意多给抚养费。

想想也是,对很多人来讲,想的往往是:既然在你口中的我这么差劲,我索性破罐子破摔,更差劲一点吧。

这时候一定要多多肯定对方为家庭的付出,夸赞对方为家庭做得好的地方。

比如:“多亏你的收入一直不错,让我们家的生活质量一直不错,我相信你这么在意孩子,一定也不想让他生活质量下降的。”

这高帽一戴,对方想起孩子可爱的面庞,在利益分配上多少会大方一些了。

离婚不是开评奖大会,对夫妻双方的贡献进行评比、表彰和批评的,并不是你搞了个“多付出”的好名声,你就可以分到更多利益。

无论是前妻还是前夫,双方都有亲情的羁绊,无论任何一方有较好的条件,其实并不会介意给另一方在法律规定最低限度之上稍微多一些利益。

但如果被对方激烈地指责、声讨时,还愿不愿意多分就很难说了。

尤其是一方没有明显过错,经济条件又更好,占据了主动权,另一方却还要指责对方,这不是把到手的利益推开了么。

而当利益分配得不满意,引发更多不满,更多指责,对方再激烈反击,最后一毛不拔,这场撕逼就不可避免地愈演愈烈了。

说白了,结婚的时候,两个人要想办法让共同的利益最大化,而离婚的时候,这个原则其实也是没有变的。

不撕逼,好聚好散,终极的受益者绝对是自己。

尽快干脆利落地解决掉这一桩不理想的婚姻,不再让它消耗自己,开启人生的新篇章,这才是真正的赢家。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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