不知道你在感情里有没有遇到过和伴侣相爱相杀的情况。总是大小矛盾不断，但是分还分不开。
在这里我要解答下这种问题，你们有可能是特殊依恋关系。
什么是特殊依恋关系呢？
就是在感情里，一方是焦虑型依恋，另一方是回避型依恋。这两种依恋类型的人，最容易相爱相杀，互相折磨。
下面我就拿出这两种依恋类型，来重点给大家分析。
回避型依恋的人，他们往往焦虑程度比较低，但回避程度高。他们不会轻易相信别人。个人防御水平高，个人边界感强。尤其是在接触到心仪的另一半时，无法正常进入亲密关系，或者亲密关系不够紧密。
而焦虑型依恋的人恰恰相反，他们的焦虑程度高，回避程度却很低。焦虑型的人往往缺乏安全感，会担心被欺骗或被抛弃，与人相处易自卑，敏感多疑。情绪反应强烈，喜欢靠愤怒表达不满，因害怕被抛弃所以要反复确认被爱。
所以说，当这两种人结合，相爱又相杀，当然就成为必然的了。
首先，可以肯定的是，回避型依恋和焦虑型依恋的相爱，是注定的。
焦虑型依恋人格的人，他们因为儿时极度不稳定的安全感，让他们普遍都拥有较强的表现欲。为了得到关注和认可，他们有意识地活在表演中，行为极具欺骗性。他们会主动去接触别人，给人以阳光乐观，积极向上的感觉。
而这种向阳而生的态度，对于习惯将自己隐蔽在角落里，不希望别人过多侧目的回避型的人来说，有着致命的吸引力。
回避型依恋的人一生都在寻找强者、完美的人。因为他们认为，只有对方足够强大，才能避免不必要的麻烦，生活的愉快。而回避型的人此生最怕的，就是"麻烦"。
所以这时，看起来自信明亮的焦虑型，就像一束光，照进了他们灰暗的世界。
而回避型的人呢？他所表现出的沉稳、冷静、独立也会吸引焦虑型的人，让焦虑型的人觉得他很可靠，充满安全感。
因为对于焦虑型的人而言，缺乏安全感是他们软肋。他们总是依附于一段又一段亲密关系来汲取自己所需要的依靠、安全。
然而，回避型的表现并非意味着他们是真的稳重。相反，一切都是源于他们的麻木，都是他们为了避免冲突而选择的沉默和顺从。
可是，焦虑型的人却并不知道这些，他们天真地以为自己找到了那个可以给自己筑起城池的靠山，觅得了那个可以托付的人。
于是，二者在自以为对方能满足自己需求的前提下，相爱了。
可随着时间的流逝，两人在相处中也都会渐渐卸下自己的假面。
回避型会发现，焦虑型的开朗大方只是表面；实际上的焦虑型，像个喜欢耍无赖的小孩子，不仅患得患失，内心充满了不稳定、不安全感；更对于安全距离毫无概念，认为两个人就要时时刻刻黏在一起，你退一步，他就跨一步。
当焦虑型并不像一开始回避型所认为那样完美、强大时，"慕强"的回避型大失所望。
那焦虑型的人呢？他们也会因为回避型的一次次抽离，时不时地忽冷忽热而倍感煎熬。
他们一边付出，却一边怨念丛生：我那么努力对你好，满足你的要求，为什么你就不能良心发现，给我对等的回报？为什么你就是不懂我、不认同我？
于是他们更加的"做"，亦步亦趋的缠着回避型的人，希望能得到对方饱含热情的回应。
可这种"步步紧逼"对于回避型来说却十分窒息。
于是二者开始了猫追老鼠的游戏，一个退，一个就紧跟着追上来，然后另一个就躲得更远。
诚然可见，起初，回避型和焦虑型彼此间是有巨大的吸引力的。可吸引力有多大，杀伤性就有多强。因此，"相杀"自然是不可避免。
相杀的第一步，就是回避型主动开始的漫长的推拉和冷暴力。
对回避型来说，置之不理是他们解决问题的固定方式。
可对于焦虑型来说，对方的置若罔闻却像是天塌了。
因为焦虑型的本质就是认为自己是"不值得被爱"的一类人。所以一旦对方开始冷暴力，焦虑型就会陷入巨大的"被抛弃"的恐慌和臆想中。
为了挽回对方，他们会刻意去讨好，疯狂地想在对方的生活中刷存在感，"做"出这种事端。他们的需求很简单：希望引起对方的注意。
可这却恰巧碰触了回避型的雷区。
举个例子，之前有位女生来向我咨询，说她和男友在最开始相处的时候，觉得对方是个成熟稳重的人。
对于有些焦虑型依恋的她来说，她觉得自己终于找到了自己的真命天子。
可事与愿违，同居后她便发现，对方有时对她爱答不理，这让她的情绪每天都像坐过山车一样。她说自己像一块晴雨表，每天因为对方的阴晴而变化。
而且相处过一段时间后，她觉得男友也并不是那种沉稳得体的人；相反，对方十分自私，凡事都以自我为主，很少为她考虑。
而每当她表现出对男友的依恋、黏腻时，对方的反感之情溢于言表，甚至会抗拒她的肢体接触。
这让她很害怕对方是否会为此抛弃她，只得小心翼翼的。
可对方却一直保持冷处理的态度，她吵她闹，对方都好像没看见一样，耳机一带就自顾自地开始打游戏。
当她说到这时，我长叹一口气。没错，回避型的人就是这么的"垃圾"，他们甚至都不愿意对伴侣坦言，自己是回避型。
他们用看似高冷的外壳武装自己，遇事从不解决，而是一味躲避。
因为对于回避型来说，他们会把自己划定为"不够有能力/价值"的一类人。
他自己内在世界并不稳定，所以他们渴望真正的强者。他们需要热情明亮的人去照亮他幼时开始累积的不为人所知的创伤。他渴望自己被看到、被认可，却不知如何表达。
他们固步自封在自己坚硬的外壳下，以防御的姿态去处理所有问题。
但感情是两个人的事情，回避型的逃离让焦虑型唱起了独角戏。可焦虑型的人却没有足够稳定、坚强的心理去独自面对世界。他们需要的是一个与自己站在一边，永远不会背叛抛弃他的人。
而回避型却习惯性地在对方与自己的预期有所差别时马上抽离。
所以，相杀的结局就是分手。
回避型的人无法接受焦虑型在发现自己并非他所认为的稳重后而不崇拜、认可自己。焦虑型的人也不能接受回避型有任何可能想放弃感情的念头。
对彼此的要求越高，关系自然就会结束得越快。
那一切真的无法挽回了吗？也不尽然。
其实对于这两种性格的人来说，要想挽回彼此间的感情，双方都需要做出改变。
首先是对于回避型的人来说，你要让对方知道你是回避型的人。既然这是你短期之内无法克服的性格缺陷，那就试着和它共处。
当对方知道了你是性格特点的后，他就会察觉到你的一些行为是有迹可循，是有原因的。你不是无缘无故的冷淡他、逃离他，这只是你从年幼时期就开启的自我保护机制罢了。
同时，你们彼此间要摸清相处的模式，不要再随心所欲，看心情来。
你可以多多地尝试给对方表达出自己的情绪，不要只是一味地躲藏，适度依赖对方。
因为对于回避型来说，本质上也是缺乏安全感的。所以试着去相信对方，即便他并没有你所追求的那么完美。
你要知道，你所梦寐以求的完美的人，不一定能看上你。珍惜眼前人，包容接纳彼此，才是生存之道。
而对于焦虑型的人来说呢？
你其实是有你乐观开朗、积极向上的一面的。多做小太阳，但切忌亦步亦趋的寸步不离。
很明显，在你们这两种性格的关系中，你必定会是主动挽回的那个人，但若想成功，"度"的把握就显得十分重要了。
回避型的人需要独立的空间，他们或许会自我消化、自我开导。这时你需要让他保持绝对的安静。如果你在这个时候像牛皮糖一样黏上去，只能说是出力不讨好，反倒成为了他的负担。
除此之外，对于焦虑型的人来说，你总是依附于一段关系来实现自我的完整。
这其实是不对的。
你应该多以取悦自己为主，不要都为了他的喜好而改变。因为这样做的话，一是回避型的人不喜欢没有主见，总是在改变的人；二是，你完全沉溺于一段关系而丧失自我，你过度的讨好甚至可能成为讨好型的人格，这对你自我价值的完成是毫无帮助的。
即便你意识到自己的性格缺陷并且不喜欢自己的性格，你也需要接纳不完美的自己。毕竟性格一时半会无法改变，日子还能不过了吗？
只有当你做到不再依赖对方来满足你所谓的安全感的这点时，你才是独立且完整的。这样的你，绝对会魅力无限大，吸引力爆表。
那么，挽回了之后会更好吗？
我觉得未必。因为焦虑型和回避型的人存在着必然的矛盾冲突。
回避型的人需要和已经完成自我成长的在一起，因为他们不仅没有耐心和能力去陪伴一个人成长，他们背负不了这样的麻烦和压力。而焦虑型的人呢？他们距离完美还有很长的路要走，就算他们下定决心改变，那过程也一定是循序递进且缓慢的。而在这个时间点上，他们依旧缺乏安全感，需要稳定的力量支撑。这显然是回避型所不具备。
所以即便成功挽回，也可能只是又一次重蹈覆辙，再度陷入到一个的轮回中。因为相爱相杀本身就是一个不断拉扯的过程，一来二回之间的杀伤力也是不言而喻的。
对于本身就有缺憾的焦虑型和回避型来说，这样的推拉只会让他们损耗大量的精力。分分合合对他们来说都是有巨大的伤害的。
所以我认为，对于回避型和焦虑型的人来说，急切地寻找一段亲密关系不是必须的。相反，单身对你们来说，或许正是修缮自我人格的好机会。比起开始又结束弄得两败俱伤，先完成自我的蜕变，再用更加健康的心态去拥抱一段爱情，难道不是一件更幸福的事吗？
而如今已经身陷囹囵的人，我只想说，放开手让他去追寻他理想的幸福，你也努力变成更好的自己，说不定在不远的未来，会有更大的幸福在等着你们！
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3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
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强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
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说话给对方感受到的强烈印象 1分
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说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
