【提要】
小鲜儿的婆婆是个很能干的人,因为老公的生性老实懦弱,她几乎是以一己之力抚养大了儿子,母子感情也因此特别深厚。
5年前,小鲜儿走进了这个家。为了避免婆媳麻烦,婚后,小两口子和公公婆婆分开居住。所以最初的两年,日子过得还算安稳太平。
但随着小鲜儿公公的去世,这个家的平衡被打破了——婆婆借口孤独、抑郁,搬进了小鲜儿的家,并且成功地从小鲜儿那里“抢回了”儿子……
一边是各种无底线作妖的婆婆,一边是无条件愚孝的老公,小鲜儿的生活顿时陷入了混战……好在,最终,她聪明地化解了矛盾。
【今日讨论】
你和公公婆婆之间,有哪些烦心的矛盾事?欢迎留言。
01.鸡飞狗跳的曾经
加班到晚上十点,还没进家门,我就听到了电视机的声音。打开门,果然,老公和婆婆坐在沙发上一起看电视。母子俩一边看一边嗑瓜子,有说有笑地聊着电视剧里的情节。
可能是电视的声音太大了,儿子没有听到我回家的声音。等我进到他房间,儿子跳起来一把抱着我:“妈妈你终于回来了!我等你好久了!”我一看墙上的钟,天,儿子英语网课的时间都超过10分钟了!我心里的火,顿时熊熊燃烧起来。
急急忙忙给儿子打开电脑后,我转身回到客厅,冲老公一顿吼:“我不是早提醒过你,宝宝今天晚上有英语网课,要你盯着他的么?你又忘了!”老公愣了一下,马上抱怨我:“啊?上课之前你应该再给我打个电话,提醒提醒我嘛,我每天那么多事情,哪里记得住这些小事。”
我的火气一下上来了,吼他:“我事情不多吗?为什么我记得住你就记不住。你事情多,再多你还有时间看电视呢,我呢,我有时间看电视吗?”
老公还没开口,婆婆说话了:“你就是见不得他清闲一下。你工作辛苦,是他要你辛苦的吗?
是我要你辛苦的吗?”
……
这就是两年前,我们家的日常。
02.婆婆以孤独捆绑了我们
在公公没走之前,我们有过一段美满的小日子。
刚结婚和怀孕的时候,我和老公住一套房子,公婆住另一套房子,两套房子在相隔不到两公里,彼此照应又都有各自的空间,真的是,完美。
结果我怀孕5个月的时候,公公得了急病,撑了不到一个月就走了。婆婆的天,塌了。
公公为人温和,个性又有点懦弱,所以和婆婆一辈子,事事处处都让着婆婆,家里的大事小事都是婆婆说了算。婆婆说东,他不会走西。公公日积月累的忍让加深了婆婆的骄纵,加上婆婆本身又是个好强的人,所以,婆婆是家里的霸王花,而公公,则是出气桶和宠妻狂魔。
都说少年夫妻老来伴,公公一走,婆婆的不适应可想而知。
这些我和老公都理解。所以那段时间,老公上班前会买了早饭给她送过去,陪她说说话再去上班。下午我下班早,挺着大肚子去给她做晚饭,陪着她吃;老公晚上7点多下班后,再陪她说说话,然后接我回自己家。
这样过了两个月后,老公对我说:“妈这样每天呆着也不像样子。我们这边房子大,要不让她暂时搬过来住吧。再说等你生了,还不是得她照顾你们母子。”
老公的最后一句话打动了我,想着自己家在外地,孩子生了以后父母过来照应也不方便,我点点头,同意了。
03. 老公是藏得很深的妈宝男
可一起住了没有多久,我就发现,老公非常,妈宝。
婆婆能干、强势了一辈子,所以凡事都要插手指挥。我给儿子准备尿不湿,她说不如用尿片,方便又省钱;我说请个月嫂,她就说现在的孩子太娇气;我说要不然到时请个钟点工,她又说浪费……
婆婆说什么,老公就听什么,凡是我和婆婆发生点矛盾冲突,他永远站在婆婆一边。即使我买个待产包,他们母子俩都能讨伐我,说我乱花钱。
这一切,让我目瞪口呆,尤其是老公的这一波操作。
我和老公是相亲认识的,那时我28岁,有过一段刻骨铭心的情感伤害,一心寻求安定。他30岁,工资普通但工作稳定。都是大龄男女,家人又催促得紧,彼此又看得过去,所以认识三个月,我们就领证了。
缺少深层次的了解就直接走进了婚姻,这掩盖了老公的妈宝男属性。
04.将心比心,换回婆婆的心
儿子出生后,婆婆的作妖能力爆增。
她赌定我妈不方便来照顾我坐月子,就说她害怕照顾不好月子,非让我妈来。
结果我妈给力,克服困难来照顾我,婆婆不得不暂时搬回自己家后,就说风凉话。
我妈帮忙带孩子时,她就站在一边各种挑刺,一会说我和我妈这没有弄好,一会又说我们那儿又搞错了。
再然后,她将一纸诊断书丢在我和老公面前,说是她中度抑郁了,要吃药控制。
“我这个当儿子没尽孝,把妈扔一边连个说话的人都没有。不管你同意不同意,我都要把妈接过来住。”
老公冲我发了一通火,将她接过来了。
我转头想想,这样僵着也不是事儿,老公是独子,他肯定丢不开他的妈。无论婆婆怎样不好相处,他都得赡养她、照顾她。
想通了,也就坦然了。
我先将我妈送了回去。家里还有我爸,她回老家也好。
接着,软硬兼施,和婆婆斗智斗勇。
偶尔来硬的。
她对我们的生活指手画脚,我就装没听见,她说她的,我做我的。
怂恿老公越来越懒,我就毫不客气地指出来。批评老公的事事不作为。
经常来软的。
她生病了,带她看病,陪她聊天,在兴头上时,时时刻刻表达一点,你就我们这一个儿子一个媳妇,我们肯定要管你。你的身体好了,我们的日子就好了。
杀手锏是,我的租房搬离。
去年,儿子上幼儿园了,我薪水涨了,足够租房子和日常的开销,我果断地在外租了房子,带着儿子出去单过。我给老公甩下的话是:“要过,咱就好商好量地,好好地过,不能作;要不然,你和你妈过,我和儿子过。”
见我真的发狠了,老公和婆婆反倒忌讳了。
最终,我们和解。我们将婆婆的房子卖了,在我们小区给她置换了一套小户型,分开住。
我们的关系又回到了最和谐的状态。
我想,
想维护小家庭的和谐安定,与长辈之间保持“一碗汤的距离”,果然是最佳选择——从小家端一碗汤到父母家,汤还是热的。这样的距离,无论发生什么状况,都能完美解决。
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