在日常的感情生活中，会有一些不自信的女人，她们的不自信表现起来还让人有点匪夷所思。
身边有这么一个妹子，长得实在漂亮又是学表演的，唱歌还好听。
按理说追求者很多，事实上也确实如此。
她谈的两段恋爱均以失败告终，而且两次都是她先提分手。
我不得不好奇到底是遇人不淑，还是磨合太累了，结果她的态度是：
“不知道为什么，我很抗拒对方进一步接触了解我。
每次约会我都保持最美的状态，日常相处我能端庄绝不狼狈。
刚认识的时候，对方会因为不熟悉而有新鲜感，但时间一长，他就会察觉我有意保持距离，然后就怀疑我不是真心去爱……
我也觉得自己这样不好，可是我真的更怕对方了解到真实的我。”
这么漂亮优秀的女人，在感情中却如此小心翼翼维持着优雅的姿态。
就像某个电视剧里，一个试图在男朋友面前戴墨镜的女人说的话：
“戴墨镜可以掩盖我的不自信，在剧场门口，我被观众紧密包围着，觉得自己好像一下被他们看穿了。
感觉这么多年，其实我就像一个骗子。
只是远远给他们看着，然后近距离的时候就会发现，其实我什么都不是。”
正所谓女神也是人，一样吃喝拉撒睡，所以这样的表现在一些“普信女”眼里看来，实在难以理解。
漂亮，不就是一种天赋般的资源吗？
其实，不自信的女生都有个共性：恐惧被看穿真正的自我，因为接纳它的程度不够。
在她们眼里，真正的自我就是不好的、有缺点的、令人厌恶的。
不自信的人看啥都是不好，这个共性和女生本身漂不漂亮关系不大。
所以，衍生出了一系列谈恋爱时的不自信：
1）发生争论时，对对方说的每一句话都往心里去，但又不敢直接表达自己的意见，而是默默憋在内心；
2）患得患失，焦虑未来尚未发生的事情，并想象很坏的结果；
3）觉得别人的就是比自己的好，想要模仿一些相处方式，而不是探索两人之间的特点；
4）其实很想要关心，嘴上却满不在乎，还在维持着一定距离，甚至故意推开对方
5）维持关系时，想的更多是“应该做什么才是正确的”，而不是“我想要什么”，所以容易做一些违心的事情。
这些因为不自信产生的行为，背后被忽略的正是「自我」。
不过「自我」这个概念，太泛太抽象了，所以更加具体来说就是：自己的需求和优势。
1
为什么会对自己不清晰？我有一个朋友，她成长过程中身边指手画脚的人比较多。
被身边家长亲戚灌输最多的，就是作为女孩子应该怎样怎样，一旦她想要按自己的意愿来，就会被攻击，说她的不是。
甚至有一些品性一般的亲戚，为了维护自己的立场，对她的作风添油加醋。
所以直到现在谈恋爱，她都很难去直接表达自己想干什么，要绕个九曲十八弯让对方“猜”。
有时候我也会调侃她的心思太难猜，她也会苦笑说：“我实在没办法，我会努力”。
类似朋友这种成长的家庭环境，以及背后更大的传统社会观念，都在给人灌输一种观念：“应该”做什么，做什么事情才是“正确”的。
但是，却从来没有教会人如何直面自己的内心，甚至不被允许。
有人会因此产生强烈的情绪，但通常被身边人当做是无理取闹，却很少有人明白这是一种激烈的表态。
产生的情绪更多时候只是纯粹的发泄，无法被有效引导到自己的内心深处，进而往往看不见自己为什么会这样。
所以，导致出一种思维模式是：习惯性握着自己的短板，只看见自己不好的地方，完全看不见或者不相信自己的优点。
有的女生会不惜作天作地来求证对方是真的在乎自己，却因为忽视自己的真正需求，问题一直没能真正解决。
那些漂亮却不自信的女孩也是一样的道理。
如果她们的认知没有被引导到“漂亮是一种天生的资源”，反而被叫多低头看自己的不足。
永远要在做得更好的路上前进，她们就很难比相貌普通却成长氛围不错的女生自信。
我们现在的时代为什么对女性友好了很多，很大的原因就是众所周知的：经济发展带来了女性的觉醒。
而觉醒的意思，就是有机会通过情绪看到自己的内心，认识到真正的自我，不再被外界的观念牵着走。
基于这一点，我认为很多活在今天社会的女性，都比从前幸运。
我妈就是被她们那一辈的传统思想影响的人，她其实是有自我的。
但半辈子都在做“正确”的事，几乎不做自己“想做”的事，原因是怕外界评价她不是称职的母亲。
所幸现在她能够遵循自己的喜好穿衣打扮，能和自己的朋友外出，不再围着我们这些子女。
2
如何在感情中当一名“普信女”？说实在的，性格这一块一旦形成了，骨子里的东西是很难改变的。
但感情中的不自信不是一种性格，更多是一种思维模式造成的表现。
所以平时多留心，也不是没有调整的可能。
下面分享一些思路：
1）当你想去做什么的时候，不妨尝试区分这究竟是“想”，还是“应该”。
举个简单的例子，约个晚饭，和对象商量去哪吃东西。
你其实想吃粉面，他想去吃火锅。
你感觉一般，最后选择了火锅，因为从了对方的话他会开心，也会因为对方的开心而开心，这就是“应该”。
网上都有句名言，说爱情就是把对方的需求置于自己之上，所以你很爱对方。
这些东西，理得这么清楚有必要吗？
有，至少心态再也不容易失衡。
所谓爱情势均力敌，就是这次他火锅，下次你粉面，就这样而已。
不应该有无止境的迁就，如果你是背后把握格局的那位，就更加要坚定自己的内心到底“想”什么，把对方引导过来，而不是等他发现你的需求。
除非，你有自信对方是个情商很高的男人。
2）平时相处的时候，留意自己是否习惯表达求关注类的言辞。
“我这样真的好笨”、“我知道自己这样很不好”、“我知道我没有外面的女人好”等等，这些言语背后的需求就是：
想要通过一遍又一遍地贬低自己，来等对方说“不是的你很好”，来确定自己有被爱。
有些时候，对于讨论某件具体的事情，也会向对方提出负面的设问。
比如邀请对方和自己一起过生日，对方因为时间安排不确定，出于对承诺的重视而没有轻易答应，而是说“我要看时间安排”。
你会因为不自信回复一句：“不来也可以”
次数一多，相处的时间越长，对方越会被你的负能量影响。
他可能没有想过这是一种情绪价值的索取，你也不会意识到这样的回应其实是一种潜在的攻击：你先攻击了他不会参与你的生日。
正向的能量，才有利于感情日益融洽。
当下一次又想说类似的负向话语时，不妨尝试停顿几秒钟，看能不能换一种方式表达自己。
3）和对象发生矛盾时，正视以及合理表达自己的情绪。
我发现不少女生，有时也包括我自己，和对象有矛盾，更多的心里话和不满往往更愿意和朋友说、闺蜜说，偏偏不爱跟当事人直接讨论。
往往和朋友说完了，就是情绪已经发泄完了，再回头看自己的对象，倒也没那么生气了。
同时产生的问题，也暂时搁在一边不管了。
其实，这也是一种真实自我不愿意展示在对象面前的表现。
而且这样容易导致的局面是：朋友对你的对象印象不太好，同时对象根本不知道发生过什么。
当然，和朋友倾诉不是不应该，更重要的就是倾诉完之后，利用好情绪消失后回归的理性，去跟对象说清楚发生了什么、自己的想法是什么。
沟通建立关系，都是靠这样你牵头，或者他牵头，一点一滴筑造起来的。
想要改变在感情关系中不自信的状态，是无法一蹴而就的。
要是理解了个中成因和表现，有一颗强烈的想要变得更好的心，量变终究会迎来质变的一天。
END
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
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