周思敏家
您的魅力管理专家
你脑海中的婚姻三观不合是什么？
你说大海很美，他说淹死过很多人；
你喜欢看电影，他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的都不是好女孩”；
.....
三观合有多重要？
前不久一份《中国95后数据报告》出炉，在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，「三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。」
但是，三观一致的婚姻情感，就是幸福的保障吗？
错。
如果你照着三观合，去找另外一半，以为只要两人婚前三观是一致的，婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生，那是一个认知的谬误。
01
我们很善于，也很喜欢，把难以解决和面对的问题，简单化、标签化，极端化。
因此才有，很多人都听过的这样的一句话，幸福的婚姻应该是三观相合的一个婚姻。
但如果我们深入去思考的话，会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，可能并没有一个绝对准确的答案。甚至也没有什么参照体系。
我们之所以弄出了一个答案——三观合，是因为我们太需要一个答案，让我们不那么焦虑。让我们减少不确定性。
三观相合，如果真的能够达到百分之百的合，本身就是一种我常常说的“理想化的状态”。
可以说，并没有什么三观完全相合的婚姻。
想象两个在不同的背景，不同的家庭，不同的遗传，不同的养育下长大的两个人，无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落，但是我们在讨论的，毕竟是两个独立的个体，对于很多事情都会有细微的差异。
比如说两个人如果都爱好文学，也可能爱好文学的偏向不同。可能其中一个喜欢古诗词，可能另一个更喜欢小说。也许有人会喜欢古典文学，也许有人更爱读今日简史。仅仅是在文学门类，两个人都可能有完全的不同。就算都爱好文学，又未必真的有话题。
所以说，什么是三观合？合到什么程度算合？
两个人之间一定会有分歧，这个才是绝大多数婚姻的真相。
02
如果不再依赖，幸福的婚姻一定要三观合，
那么面对这个真相，我们该怎么办？
在婚姻里，情商高其实比“理想中的三观合”，其实更有用。
也许，用情商这个词不是那么合适，姑且叫做情商吧，具体来说——就是面对和处理两个人之间不一致的能力。
因为两个人之间有一致固然好，但是大部分时候婚姻感情的考验是来源于不一致，当不一致发生的时候，两个人如何去应对不一致的部分，这才是真正的功课。
而在这方面能力突出的人，更容易拥有幸福的婚姻。
与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣，其实这是不存在的，还不如在婚姻中修炼一下内功，提高自己的情商。
婚姻里的情商是共情、包容，是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，是你不一定认同我的做法和选择，但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。
婚姻情感并不是一个人的事情，婚姻里的人都要对婚姻负责。
有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”
很多人，在婚姻里，处理不一致的方法就是，争个对错，就是，我一定要赢。
赢了又有什么用？
如果把婚姻比作汽车，爱就是灯光，而包容和理解就是油。你赢得太多，汽车就开不了了。
03
共情对方，就是一种婚姻中的高情商。
既然婚姻是个关系，肯定要去调整，也会需要对方有所改变，这很自然，即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，但是高情商的婚姻当中是先有理解，再去协商，再去调整，再去妥协。
如果没有理解和共情，不但不能解决两个人的分歧，反而会累积很多的情绪。
我怨恨你如此的糟糕，
我责怪你为什么这样对我，
我不喜欢你这种表达方式，
两个人上来就是情绪，上来就是抱怨，甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，那么两个人就没有办法进入到调整、商量、妥协这个第二步。
无论是怎样的调整和商量，它都得建立在一个平静的基础上，我们带着情绪是没法解决问题的。
举个沟通的例子，就是——虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。
有一个愿意去理解对方的不同，一个愿意去允许对方和自己不同的态度，却是平静自己内在的关键。
心态决定了你的情绪，当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。
04
心态决定一切，这句话很有道理。即便面对着痛苦，心态也很重要。
最后讲一个故事，有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》，女主角叫做正花，她已经嫁做人妇，但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。
正花虽然结婚生子，但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。正花有一个梦想，就是成为麦当娜那样的人。突然她的人生来了一个机会，能够让正花当歌手出道，嫁做人妇的正花，想要把握住，实现曾经被自己搁置过的梦想。
但是不完美的现实是，与此同时又发生了另外一件事，就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，自己要参加首尔的市长选举了。
兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。对于妻子来说，如果要登上舞台，肯定不利于丈夫的选举和仕途。但正花又非常想去实现自己的梦想。
那么如何取舍呢？谁来让步呢？
正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。这是彼此巨大的不一致。
他想要去做一个政治家，实现他的抱负。而正花想在舞台上绽放自己的光芒，做一个歌手。而且如果用价值体系来衡量的话，他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。不同的人生意义感。
但是最后他们还是达成了一致。达成一致，无外乎就是丈夫妥协了，或者妻子妥协了。但是这种妥协，是以吞噬爱意为代价；是以把一个人变成受害者，牺牲者，另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。
可是，假如在妥协前面，发生了深度的理解，妥协，则有可能是感情的升华。
面对不一致的彼此，矛盾的选项，妥协里面虽然有舍弃，有遗憾，却也满含着幸福的意味。
正花有一段这样的台词：
“政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？和我结婚幸福的过日子，就是他的梦想。但是结婚之后他很彷徨，足足有十年，政民都没有了梦想。可是最近他的眼神又回来了，战斗力上升又开始追逐梦想了。我不管了，随他去吧，败点钱又怎样，还年轻着呢。”
这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。
他为什么突然要去选市长？也许花了钱花了精力也不会成功，也许这是一个很傻的决定。也许这个决定看起来还有点世俗，但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。那种生命力也没有了。而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。即便这件事情在正花看来，她并没有兴趣，也不一定有好结果，但是她理解了他。
政民身上消失的东西是什么？竞选市长这个看起来有点冲动的决定，对他而言又意味着什么？正花愿意去理解这个部分。
我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。
就这个故事的启发而言，谁做出妥协，并不重要。就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以。但是有了理解，感觉就会全然不同。
很多婚姻，其实是在磕磕碰碰当中，找回了幸福的感觉，这才是真正的生活。
这种找回幸福的感觉的路径，并不是两个人一开始就完全一致，也不是过着过着彼此就能完全一致，而是两个人能够越来越多地应对这种不一致的挑战，能够去理解对方，即使在不认同的情况下，也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。
不管关系最后走向何方，理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。
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