1.群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
2.茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
3.晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”。
4.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
5.昨天和一群人聊天，有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是，于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了…………
6.吃晚饭的时候母上提到说定在2013年1月4日结婚的人都爆棚啦，外婆想了想，说，在这天应该没几个结婚吧，错开前一天后一天不就好了。我说，可是他们就是要201314爱你一生一世的谐音啊。蓝后，外婆，恍然大悟，说，啊，我想的，跟你们完全不一样——1314，不是一伤一死吗？
7.高三时一室友晚上出去上网，门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。”
8.『如果真的连续三天黑夜你怎么办？』『找个小姐包夜。』
9.一般寺院的功德箱上都写着：放下two ＄，立地成佛。
10.人生无非就是笑笑人家，再被人家笑笑。以一个娱乐的心态看就好了。大家心里阳光点不好么，昨天上班，单位一阿姨看见我说，呦，今天这发型还行，比上两天的好看多了。我说，没，我洗头了！
11.朋友女儿五岁问他：爸爸，骡子是怎么来的，朋友回答是马和驴杂交来的，女儿又问那警犬是不是pol.ice和狗杂交来的，朋友顿时感觉这世界相当残忍…
12.“有没什么绝对有效的祛痘产品推一款，地址发我Q上就行。”……开Q后，我收到一个Photoshop的下载地址。
13.前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听 见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……
14.一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
1、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
2、同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？
B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？
女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。
3、两同事聊天
A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！
A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。
4、和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？
他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。
具有颠覆性思维的冷笑话
1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
3、用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。
4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！
猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
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