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这是我确诊抑郁症的一百多天，这是随便记录自己的一段心路历程。希望在这个过程可以鼓励自己也见证这段经历吧。
可怕的二月底
前些天自己随着药物和心理咨询的进行，感觉自己状态好了很多。但是突然这几天感觉不知道怎么回事总是觉得自己“万一好不了怎么办，我要吃多久药，我需要坚持多久才可以走出来呢？······这些声音一直在脑海中不断的浮现，我不知道自己可以坚持多久，我很担心自己会一直这样下去。可是越这样想，我就越崩溃，突然，一股说不上来的感觉让我感觉吃惊。这种感觉就好像自己要濒临死亡一般，我不知道该如何形容，就是无尽的恐惧。这样看不见摸不着的可怕就像深渊一般要把我吞噬。我完全不知道该怎么办，甚至不知道自己该怎么去缓解，我马上打电话给阿坤，阿坤说我太矫情了。这样的被排斥不理解，让我更无助。甚至我想到过自杀，因为从来没有经历过这样的感受。
后来我去试着跑到外面，马上喘了几口大粗气，一点点地状态开始好转。我迅速跑到医院咨询医生，医生告诉我这个叫做“惊恐发作”，很多人都会有这个感觉，其实没太大必要的担心。医生给我调整了一些药物，让我放心不是大问题。回家后我和妈妈说了这个事情，妈妈也抱了抱我。我大哭了一场，我觉得这几个月真的太难了，我从来没有如此崩溃歇斯底里的哭过。
与父亲关系的紧张
我从小被标榜为“懂事听话”的孩子，我无论在公司还是在学习很少听到关于自己的负面事情，说实话我是那种最中规中矩的人，从来不闹事，青春期也没有太多叛逆。或许迎合了太多人，自己就会委屈，而很多人说抑郁症就是告诉你，你曾经受了太多委屈，你不该那样特别委屈自己。它只是一个信号而已，告诉你该换一种方式生活了。
3月的第一天，我给自己立了一个目标就是要买一台跑步机，但是父亲却不知为何的阻止我。甚至说我成天不务正业，一天天的就知道花钱。我突然就火了，我冲着父亲问了几个追问：
你口口声声说我不务正业，我是没有工作还是没有做事？
你总说我没事找事，我想问你一个人如果不是很难受会如此么？
小时候每次我生病你之会发愁，着急麻烦的时候甚至只会说我骂我，每次都是妈妈陪我去看病，你只会说东说西，现在我买跑步机没花你一分钱，我怎么了？
慢慢的我们差点打起来，我和父亲经常有时候会拌嘴，但是这样的冲突还是第一次。但是我的情绪和愤怒完全被点燃，这次谁都阻挡不了我，当时我只有一个念头，我死都不怕，我害怕什么。父亲突然妥协了，开始深深反思。房间异常的安静，我觉得时间此刻像在停止，脑海中我的童年故事一遍遍浮现，我的委屈不甘都在此刻附身在我当下这个体内。
一家人考虑是否去参加家庭治疗
我再次走进了心理治疗室， 心理治疗室是一间十平方的小房子，淡黄的窗帘，舒适的沙发，微微的阳光泛着窗帘闯进来，还有心理医生和善的笑脸。虽然一切都是这么精心布置的温馨，但我却还是不由自主地紧张，身体僵硬地挺立着。医生慢慢把抽屉一摞子案例笔记拿出来，笑着对我说：你怎么样？
“我们今天随便聊一聊，你说什么都可以，只要是你愿意让我知道的，我会认真地听，而且绝对保守秘密。
我和讨论了之前我和父亲的那段经历，医生建议我叫父母一起来做家庭治疗（一种心理治疗流派），这个时候我不知道父母会不会同意。走出分析室，突然开始变得有点沉重，但是我还是没有丧失信心。
突然想起来几米的一段话：
掉落深井，我大声呼喊，等待救援——
天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。
我总在最深的绝望里，遇见美丽的惊喜。
——几米《希望井》
希望看在我如此努力的份上，让我早点痊愈吧，好了我要睡了！
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