我是父母的第二个孩子，因为姐姐的意外去世，后来又间隔了好几年，才生下的我，所以父母对我格外娇惯这也是我一直脾气蛮横，总是以自我为中心的原因，我来为大家讲解一下关于如果时光可以倒流回到曾经的温柔?跟着小编一起来看一看吧!
如果时光可以倒流回到曾经的温柔
我是父母的第二个孩子，因为姐姐的意外去世，后来又间隔了好几年，才生下的我，所以父母对我格外娇惯。这也是我一直脾气蛮横，总是以自我为中心的原因。
小时候，我吃的穿的都比同龄的孩子要好一些，并不是我家多富有，而是因为父母把他们能力范围内所有好的东西都给了我。童年时候的我无疑是幸福、快乐的，少年不知愁滋味，而我更不知道。我渐渐的长大，家里也在一点点的发生着变化，从一开始的生活无忧，到后来的捉襟见肘，爸爸外出打工，而我的妈妈——在这个时候展现出了她的善良淳朴、坚强无私的一面。我脾气很不好，但好在我还是一个善良且讲理的人，这得益于我的妈妈对我的潜移默化的影响。
妈妈没有因为爸爸的不作为，不负责任而放弃这个家、放弃我,而是尽一切努力挣钱供我读书。那个时候，妈妈常常会流泪，可是当时的我很不理解，甚至还有些埋怨，而直到今天，当我也成了她的时候，才知道她当时有多么的无助，心里的苦没处诉说，想找人倾诉，可我却又不理解她。
长大后，我寻常的恋爱、结婚、生子，我以为我也会像别人一样平常的生活下去，可是那个冬天爸爸却突然走了，走得毫无预兆，没有留下只言片语，我和妈妈一时间都难以接受。然而更大的灾难还在后面，妈妈又在一个月后查出患了重病。拿到报告单的那一刻，我想到也许我哪一天就要变成孤儿，抑制不住的我站在医院的走廊上嚎啕大哭。接下来的日子里，我带着妈妈做手术、化疗、放疗、吃中药，我在我的能力范围内把能做的都做了，因为我认为如果我做了这一切还是没能留住妈妈，那在这件事上，我也不会后悔了。
一开始，妈妈的病治得还有些起色，脸色也红润了，体重也增加了，我从心里高兴，因为只要妈还活着，我就还有个妈，还不是孤儿，心里受了什么委屈，还可以给妈妈打个电话。可是后来，妈妈的病越来越重了，从不想吃饭到不能坐再到不能下床，我知道那个时候已经没有用了。我从一开始的一个星期请一两天假，到上两天请两天，再到后来的不去上班，在家守着，我有点烦了。其实我明白那段时间已经是妈妈在这个世上陪我度过的最后的时间了，可是脾气暴躁的我却不时的对妈妈大呼小叫，现在想起妈妈当时对我说话都是小心翼翼的，生怕触痛了我哪根敏感的神经，但她却从没有跟任何人讲过我哪做的不好，在生命的最后时刻，她还是竭力的维护着我。妈妈在临走前的几天对我说，她走了，在这个世上再也没有人对我好了，让我想吃什么就买点吃吃，想穿什么衣服就买一件穿穿，她虽不在了，但以后不管我走到哪她都会跟到哪，保护着我。
妈妈走后，我才真正明白妈妈那个时候为什么总是跟我说她的苦楚，老公和我生长在不同的生长环境，三观也并不是太一致，我有时候跟他说一些事情，他总是嗤之以鼻或者不以为然，时间长了，我也不再对他说了。而我的女儿，今年已经十三岁了，她也并不太理解我。在父母都走了以后，我把所有的心思都放在了这个家，放在了孩子们身上，想把他们教育好，想让他们成人、成才。儿子还小，很多事情他还不懂，可是女儿马上就要上初中了，她总是那一副凡事无所谓的样子。为了学习，我和女儿有过很多次激烈的争执，最后都是我妥协了。我是一个好胜心很强的人，可是在孩子们面前，不得不败下阵来。妈妈当年把没处说的话对我说了，可今天我没处说的话，却真的没处说了。
今天因为学习又和女儿发生了很大的争执，她说她们都姓张，只有我不是，应该让我走。这句话深深地刺痛了我，我极力维护和日夜担心的人，心里竟然是这样想我的，我一时间难以接受，以往所受的所有苦楚像放电影一样一幕幕闪过，我想妈妈，我也是爸爸妈妈的女儿。女儿这样对我，我心里很难受，但当初我在妈妈弥留之际，那样的对她，想必妈妈心里必定也十分难受，可是她还在极力地维护我，妈妈是有多么的爱我啊！
现在有时候在商场看到中年人穿的衣服鞋子，我会多看几眼，心里想着——这衣服，这鞋子，我爸我妈穿了肯定合适。可是他们再也穿不到了。爸爸走的那年，我二十八岁，妈妈走的那年，我三十岁，而今年，我已经三十七岁了，很多看不清的事情、摸不透的道理也应该懂了。直至如今，我最大的遗憾莫过于在妈妈最后的那段时间里，没有对她轻声细语的讲话，没有让她对我完全的放下心来，让她带着遗憾和不舍离开人间。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。：“如果时光可以倒流，妈妈，我还想做你的女儿，如果时光可以倒流，我会做个好女儿，做个让你放心的女儿……”
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