我在2月底推荐过一篇文章，美国杰出儿童教育家琳达•哈特菲尔德列举了家长们经常使用的50个“情感阻滞词”清单。文章刊出后，有家长留言表达了疑惑：我都不知道还能对孩子说些什么了，也许不说话就是最好的教育吧。
与不同年龄段孩子的情感交流的确考验着家长的沟通力，家长言语中流露出的胁迫、指责或者含糊敷衍，都可能导致亲子间的交流障碍，摧毁孩子的自信。
与情感阻滞相对应的表达方式是情感的认同。在今天的文章中，琳达列出了9种交流情景，将阻滞和认同两种表达方式进行对照，帮助家长通过分辨和领会，找到适合自家孩子的情感认同方式，弱化并避免许多问题和冲突。
[美]琳达•哈特菲尔德 本文作者
1.认同孩子的感受方式有很多种情感认同指的是对一个人的感受进行如实陈述。情感认同是“积极倾听”的核心，有助于识别、肯定和邀请孩子表达情感。
与完全不包含“感觉”词的情感阻滞不同，情感认同在很大程度上依赖于感觉词。但只有当我们真正能够本着同理心精神表示情感认同时， 情感认同才有效。
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用“感觉”词代替“安慰”语
有时候，我们认为自己说一些安慰的话，或者用宽慰人的语调就非常富有同情心（“没关系”、“别担心”、“你很快就会感觉好起来的”，或“嘘，你现在很好”）。尽管听起来很“好”，但这些都是情感阻滞词。记住，关键是不要试图“安抚”情绪。这是为了帮助孩子识别这种情绪，这样他就可以完全表达出来，并自己克服。
下面是一些很棒的情感词汇，家长和孩子都可以了解并记住它们，并尝试使用这些感情词。
害怕 愤怒 焦虑 困惑 失望 消极 心烦意乱 尴尬 兴奋 沮丧 羞辱 受伤 恼怒 嫉妒 孤独 紧张 冒犯 不知所措 高兴 惊讶 疲惫 不重要 不确定 担心
☉ “没能进入团队，你听起来/看起来/似乎（ ）。”
☉ “我听到你说，因为我不让你再看会儿电视，你感觉（ ）。”
☉ “上学第一天，我猜你（ ）。”
☉ “没能进入球队，我打赌你一定很（ ）。”
☉ “我猜你对朋友和你说话的方式感到（ ）。”
☉ “你是在生我的气吗？”
☉ “你感觉如何？”
☉ “不能和朋友一起去购物中心，真是太（ ）了。”
☉ “我注意到/感觉到你今天因为医生的预约而感到（ ）。”
☉ “我看到/听到你对弟弟感到很（ ）。”
☉ “（ ），是吧？”（例如，“令人沮丧，是吧？”）
☉ “（ ），不是吗？”（例如，“令人生气，不是吗？”）
提醒：“难过”是一种情感伪装
要避免使用“难过”这个词，因为它太过笼统，容易用来粉饰情绪。它甚至可能使孩子们更生气。“我知道你有多难过……”这句话并不能让人产生共鸣。相反，它让我们远离了“难过”背后真实、具体的感受。孩子可能会想，你并没有真正了解我的感受，因此才会说我难过。我们描述情感的词汇越具体，孩子们未来就越有可能学会成熟地表达这些情感。
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更多情感认同方式
开始，使用含有“感觉”词语的句子很重要——单纯提醒自己使用真实感觉的词汇。但一旦这种感觉被确认，你可能会想继续使用那些不明确地表达情感的词汇、声音或肢体语言。
你可能会说：
☉ “哦，哇！”或者“真的！”或者“啊！”
☉ “你说得有道理！”
☉ “我懂了，这很有道理！”
☉ “我希望（ ）。”
给孩子一个他在现实中无法拥有的幻想。例如，“我真希望一个小妖精能飞进门，把饼干放回你手里！”
拥抱是一种强有力的情感认同，同样，表示认同的面部表情，点头和抚慰的声音也可以通过“嗯”“啊”和“哦”这些真诚可爱的语气进行分享。
事实上，一种最好的情感认同——无声的爱——完全不需要说话，当没有合适的语言时，尤其管用。把其他的一切都放在一边，靠近你的孩子，静静地让自己与他的能量保持一致。
并非每一种情感认同适合所有的孩子。在孩子看来，一次不错的情感认同可能听起来很俗气，很做作，或者照本宣科。诀窍是真正理解并使用真实的感觉词。
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家长常犯错误
父母常犯的一个错误是反映孩子潜在的欲望，而不是潜在的感觉（“我看到你还没准备好关掉电视”或“我听到你说想要另一块饼干”）；或者父母反映了别人的感受（“听起来你的朋友很生你的气”）。
当给予孩子情感认同时，尽量避免那些假定孩子感觉如何的词语，比如“理解”、“一定”。例如，“我理解你很生气。”或“你一定很无聊。”我们可以努力去理解，我们可以表示理解，但是我们不能确定自己是否真正了解另一个人的感觉。
还有一件重要的事：避免情感认同后面接着“但是”——比如：“我听说你很失望，但是我们现在要离开派对了。”这会破坏情感认同，中断谈话。每当你觉得“但是”要来的时候，就用“而且”代替它。“我听说你很失望，而且该离开派对了。”
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找到情感关联的线索
同理心的作用是让孩子有机会感受到我们在倾听，情感与我们联系在一起。那么，我们怎么知道自己什么时候做得很好，什么时候做得很糟糕呢？
积极的暗示意味着我们快要成功了，消极的暗示意味着我们的失败。从孩子口中听到“是”是很好的确认，点头、微笑和其他非语言的信号也一样是积极的信号。一旦满足了3个方面，你就能确定自己在正确的轨道上。不过，越多越好。
更多情感关联线索
当父母用情感认同而不是情感阻滞来接受孩子的情感时，许多问题和冲突就会被弱化并避免，在具体行动中真的很管用。我们列出了9种情景，以及父母一些可能的反应，包括阻滞和认同孩子的情感表达，如下：
4岁孩子说：“约翰打我。”
5岁孩子说：“我很无聊。”
7岁孩子说：“呀，吉米今晚要来过夜。”
9岁孩子说：“我不喜欢你做的晚餐。”
10岁孩子说：“我迫不及待要去上五年级了。”
11岁孩子说：“我今天忘记交作业了。”
12岁孩子说：“我的成绩单上有一个D。”
14岁孩子说：“你今天来接我，又迟到了。”
18岁孩子说：“和朋友吵架了，不想再理他。”
少说“为什么”，
多说“什么”和“怎么办”
孩子对“为什么”的回答可能会诱使你用内疚、羞耻、辱骂或惩罚。问“为什么”通常是让孩子们对自己做了什么或没做什么感到不好的先兆，希望下次他们能做出不同的选择。例如：“你以前就应该想到这一点”，“你应该更清楚一些”，“你怎么能这么粗心大意呢” ，或者“我要重复多少次”。
相反，把这种情况作为孩子自己学习的机会，让他在你的支持下做出更有责任感的选择。像往常一样，做一个感同身受的人，然后问一个赋予他权力的问题：“你又忘了做作业，真令人沮丧！听起来你很担心，明天你怎么做才能记住？”
家长在与孩子的交流中，也要避免一些错误——我们听起来不真诚。使用情感认同，重要的是在孩子情绪高涨的时候对他们真诚。有些情感认同可能一开始听起来很尴尬或者照本宣科，但你做得越多，他们听起来就越自然。
我们给你一份情感认同清单的目的，并不是让你背上一些“父母话术”。这是打开你的眼睛，让你在不诉诸情感阻滞的情况下，以各种不同的方式认同孩子的感受。我们的目标不是欺骗孩子，让他们相信有人在乎他们的感受，而是关心他们并诚实地表现出来。
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