电影《大约在冬季》是霍建华、马思纯、魏大勋演的一部年代爱情片,讲述的是北师大学生安然和来自台湾的摄影师齐啸的爱情故事,两人因齐秦演唱会相识,经历了一段跨越30年的虐恋,齐秦亲自客串演出。

电影大约在冬季看哭了多少人(电影大约在冬季)(1)

看这部电影时,别光为他们叹息和流泪,请思考一个严肃问题:安然和齐啸既然如此有缘分,为什么最终没有在一起?

有人说是败给了现实,可是每一对结婚的伴侣不都是要解决很多现实问题才在一起的吗?不能拿问题当借口。

有人说是败给了距离,可是北京的高圆圆和台湾的赵又廷怎么就能成功结婚生子?距离和成长环境不是问题。

有人说是败给了第三者,那周慧敏为什么就能原谅屡次出轨的倪震,为他放弃演艺事业一起在加拿大隐居?成功的夫妻总是能解决遇到的各种问题。

两个相爱的人能否修成正果,不能一概而论,在我看来,一对恋人之所以不能在一起,大约有以下几个类型,借这个电影为大家一一拆解。

一、相遇的时机不对。

安然是一个没有恋爱经验的大学生,初次遇到爱情,很容易犯"真命天女症",把对方当做今生的唯一,非他不嫁,产生飞蛾扑火的能量,这股性能量往往可发不可收。

齐啸是一个有过恋爱经历的成熟男人,他更了解女人,懂得讨女人欢心,他不会像安然那样把安然当做今生唯一,至少做不到像安然那样全心全意,仅仅把安然当做工作之余或者旅途的一个调剂。

在一段恋情里,最不幸的是,一个人想拼命在一起,一个人只是想撩撩而已。

齐啸就是想撩妹而已,填补心灵空虚,打发内心寂寞,在阳明山下,边看星星边把妹,更可气的是,即使他说了是在把妹,安然小妹妹依然往上冲,哭着闹着在一起。

比如安然去机场找齐啸,说恼了,齐啸说了句"不要逼我",这句话让人寒心。那意思是我只想和你玩玩,你非得逼我和你在一起。对不起,你想多了。你有没有遇到这样让人咬牙切齿的坏男人?如果遇到,你会更加感同身受。

电影大约在冬季看哭了多少人(电影大约在冬季)(2)

电影《在云端》里,出差的大叔乔治·克鲁尼在旅行中遇到一个美丽有韵味的女人亚历克斯,两人一见钟情,很快陷入了爱河,发生了亲密关系。

分开后,克鲁尼大叔内心还是不舍,在家人的鼓励下,他鼓起勇气,按照地址找到亚历克斯家的时候,看门一瞬间,克鲁尼看到对方一家几口在幸福过日子,于是掉头就走,不再联系。原来对方只想撩一下解闷而已,不想破坏自己的家庭,是克鲁尼大叔太当真了。

跟这个场景很类似,安然一厢情愿想长期在一起,想长择。齐啸却是想撩个妹排解寂寞而已,没想一辈子在一起,或者在一起的念头不那么强烈。因为他觉得北京不是他的根,他在台湾还有很多遗留问题没有解决。

电影《大约在冬季》中,从来没见齐啸为安然真正付出。齐啸送安然手机、请安然吃饭只是方便联系,不算对她好,只是恋爱消费而已,钓鱼还得下饵呢,是否对安然好得看关键时刻的关键行动。

总之,一个人想撩,一个人想婚。一个人想玩玩,一个人认真了,这种相遇的时机不对的恋人是不可能在一起的,真正相遇的好时机就是,男人和女人都经历过亲密的感情,懂得了如何去爱,知道了自己的不足,意识到自己的渺小,都有喜欢对方、想和对方一起过平凡日子的强烈愿望。

二、长期空等一个人是经营感情的最大浪费。

安然在没有结果的前提下,空等了齐啸好长时间,尽管在等待的时间里,安然奋斗的很成功。

没有结果的等待,我不建议等待,因为别久情疏。

感情经营最好长期在一起,不断地加深对彼此的了解,了解对方的喜好和禁忌,了解对方的优点和缺点。同时,把对方当镜子照出自己的缺点,并帮助对方发现缺点,两人一起并努力改善缺点,成为更完美的社会人,彼此鼓励完成各自的人生理想。

两个人长期在一起,还能把恋爱继续深化,把恋爱从吃吃喝喝上往生活层面和事业层面转移,比如见见各自家人,和家人在一起生活,试试能否和双方家人融洽相处,也可以共同投资婚房和未来的事业,实现社会价值,一旦有了共同的事业,那么在感情上会更加的割舍不开。荷尔蒙会很快退去,但事业之树长青。

电影大约在冬季看哭了多少人(电影大约在冬季)(3)

传记《褚时健传》记载,当保外就医的褚时健承包荒山种橙子的时候,只有他和老伴在一起忙碌,等待十年后,褚橙满山挂果,成为全国闻名的励志橙的时候,全家人都来帮忙了,甚至他远在美国的外孙外孙女都回来了,说可以用互联网手段帮着推广和销售褚橙。通过这个案例,我深深的知道,你要想把儿女或者恋人留在身边,你必须得努力得营造事业平台,把儿女或者爱人一起融入共同的事业,那么感情才能长久。

如果两个人长期不在一起,即使每天通个电话又有什么用呢,总有一段时期,疲惫的不想联系,分开久了,相互的了解会越来越少,你已不是原来的你,他也不是原来的他,我们不能靠想象去谈恋爱。

真想问问安然,空等这么多年,值吗?

三、不珍惜眼前人。

在安然痴情等待齐啸的时候,还有一个暖男——魏大勋演的于枫,他在背后默默地为安然付出,生活上照顾安然,帮她解决北京户口,为她做了很多的事情,又是一个超级备胎的悲情角色。

《读懂恋人心》这本书里,介绍了依恋理论,根据这个理论,建议回避型恋人和焦虑性恋人最好都选择安全型恋人,这样的感情更加稳固。于枫代表的就是安全型恋人。

电影大约在冬季看哭了多少人(电影大约在冬季)(4)

安全型恋人看起来没有什么特别之处,但是他们都有一种不容易被发现的优秀品质:他们不玩感情游戏,都本能地信任恋人,相信恋人爱他们,而且从来不怕失去爱情,他们享受亲密感,有非凡的沟通能力,善于满足恋人的需求。心理学家的研究表明,安全型恋人善于缓解冲突,能正视问题,解决问题。

一旦拥有安全型依恋风格,幸福爱情就有了一半的保障。在现实生活中,安全型依恋风格恋人往往是很坚定地追求你、却总是被你忽略的人。安全型恋人常常是你不能错过的绝世好伴侣,如果你看不上这类人或者觉得送上门的不值钱,那就是你意难平,这个是最令情感咨询师无可奈何的事情。

作为安然,为什么不选择知根知底、全心全意对自己好、有共同朋友圈的于枫,非要选择不能给自己未来的文艺男齐啸,你可以和齐啸恋爱,但是不能进入婚姻。

婚姻是组织形式,不是恋爱模式,婚姻是为了让两人的未来更美好,而不是让你们一直风花雪月。就好像公司的存在是为了实现企业目标,而不是让你去和同事交朋友的,不要把结果当过程。

四、冲突解决机制——重大事情没有征询对方意见。

齐啸和安然分手的理由是回台湾照顾老爹,怕耽误安然。

这是他自以为是了,在一段恋情中,如何解决重大问题,需要和恋人商量决定,不是想当然地为对方做决定,哪怕决定是为了对方好。

对于齐啸照顾老人的问题,解决办法有很多呀,比如可以把老父亲接到北京呀,也可以商量让安然回台湾发展呀,亏欠前女友的情可以金钱或其他形式的回报,比如给她介绍个更靠谱的男人等等。不一定非要用婚姻来回报一个不爱的人,也不要随意伤害一个爱自己的人。

电影大约在冬季看哭了多少人(电影大约在冬季)(5)

《爱的五种能力》的作者赵永久先生认为,恋人如果遇到问题,不要立马抛出解决方案,这样会令对方反感,要抛出问题,让对方提解决方案。

比如,男人说:"家里的电脑卡,我去买个新电脑吧!"女人可能会激烈反对,"买什么新电脑,找人更新下系统不就行了,浪费钱,真不会过日子。"

你看,提前下结论容易导致对方反感,如果这样说:"亲爱的,电脑有点卡,你觉得该怎么解决这个问题?"只抛出问题,让对方给出解决意见,会不会相对柔和一些。

在电影里,齐啸如果提前征询安然的意见,"家里老父亲身体不好,需要照顾,你看这个问题怎么解决?""前女友一直主动照料父亲,我们商量下怎么还她这份人情。"肯定比他自己直接做决定、单方面选择离开阿然,效果更好。

五、性格敏感、没有主见。

安然和齐啸即将在一起的时候,又遇到了前女友事件,导致他们分手。其实,这点小事不是他们分手的重大障碍。

这个事件其实映射了齐秦和王祖贤分手事件,正当这对郎才女貌的恋人谈婚论嫁的时候,齐秦前女友的私生子冒出来打官司,这个事件直接导致了他们的分手。

齐秦出身底层,做过牢,混过社会。王祖贤家庭优渥,个高人美,从小衣食无忧,崇拜者众,没有太大的坎坷。

于是王祖贤说齐秦性格复杂,难于相处。我感觉问题也有可能在于王祖贤社会阅历太少,性格过于敏感。出点问题就遁入空门,没有入世哪来出世呢?所以,要么是齐秦没有给王祖贤足够的安全感,要么王祖贤的性格太敏感。

这点得像周慧敏学习,周慧敏就是一个有主见的人,当倪震出轨风波时,她说她和倪震相识于微时,已经成为最熟悉的恋人,我周慧敏的男人经得起这样的错误。她知道人无完人,好色只是倪震的缺点,但他真的对自己很好,好到已经超越全世界其他男人,即使换一个男人也未必对她如此之好,未必能做到如此了解自己,未必做到如此合拍。相信在周慧敏的包容下,倪震不会再做伤害感情的事情。

需要解释的是,我不是鼓励出轨,而是举个例子证明恋人相处,性格不要太敏感,要包容恋人的某些缺点,欣赏他的优点。

在感情的相处中,一定不要过于敏感,允许对方犯错误,也要各自担当,不要在乎各种舆论,坚定自己的判断,图虚名对于感情来说没有任何意义,感情的世界里如人饮水、冷暖自知。

最后,希望大家都在合适的时机收获属于自己的缘分,如果你也看过这部电影,欢迎在评论区互动。

电影大约在冬季看哭了多少人(电影大约在冬季)(6)

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