1.

小侄女晚上非要跟我睡,刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说:姑姑,你都不扫床吗,被窝里都啥东西呀,硌死我了,我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来,小侄女笑得喘不上气:我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁,让我跟你睡!

你能原谅我吗搞笑段子(求求你放过我吧)(1)

2.

放学后,儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说:“妈妈,老师不讲理。”我问:“怎么了吗?”他说:“有道题问910个同学过河只有一艘船,一趟只能坐3人,问几次能载完?我说304趟,老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊,说:“不对吗?”孩子问我:“妈妈,船不要人开过来吗 ? ”

4

刚刚去领工资,一共4900,我对老板娘说:我给你一百,你给我5000吧。老板娘点点头,可是当老板娘把5000给我的时候,我总觉得哪里不对!

5

一位德国人和一位中国人去扫墓。德国人带去鲜花,中国人带去食品。 德国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?” 中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候噢。”

6

某次贞辛下班早就去接小贾放学,路上就问他在学校乖不乖之类的。小贾说:我是最乖的啊!贞辛说:王老师说你乖吗?小贾说:当然是王老师啊!贞辛说:真的吗?小贾说:真的,其它小朋友都睡的时候,只要我一说话,老师就说,你是最乖的,我们睡觉觉好不好。

7

假期,我带老婆去布达拉宫去旅游。老婆在门口一直拍,我说:“拍多了费电,到地儿再拍。”到了景区后,我见景点的小姐姐很漂亮,就让老婆给我们合照。照完后,我发现都是我的大头照。我问:“为什么只是我自己,那些漂亮小姐姐呢。”老婆认真的说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊! ”然后,我的牙就疼了!

8

三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马。

9

记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗??

10

一天小明走在路上,遇到一个灯神,灯神说:“我可以满足你三个愿望。”

小明说:“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解,但是实现了这个愿望。

小明接着说:“我要吃不完的狗屎。”,灯神很疑惑,但还是实现了。

小明又说:“我要你现在把它们全吃了。”

11

走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。

几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”

12

医生对病人说:“一个坏消息和一个好消息,先听哪个?”

病人说:“坏消息吧 ”

“你被一个有健忘症的医生开错了药,中毒太深活不过一个星期了”

“那好消息呢”

“什么好消息?”

你能原谅我吗搞笑段子(求求你放过我吧)(2)

13

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜

男:“点个炒牛舌吧”

女:“不好,我洁癖,牛舌是牛嘴里的东西,太脏了”

男:“看不出来你生活的还挺细致,那你来点吧”

女:“好吧,老板来一份干锅肥肠,炒鸡蛋,点一杯猫屎咖啡”

14

我们公司有个拆迁户,家里有十几套房子.

那天我很好奇,我就问他“你家这么有钱,为什么你还上班?”

他:“这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班。”

我都有点惭愧了......

他:“不上班我们炫富给谁看?”

15

某君早晨起床,老婆鄙夷的看着他,

“你昨晚做梦了吧!”

“你怎么知道,我昨晚好像梦到打仗了,还杀了几个日本鬼子……”

老婆不屑地打断他的话“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”

16

上个月我在拼多多花了两万多买了个兰陵王模型。一打开箱子是空的,他告诉我这是兰陵王,会隐身,可好玩了,到现在我还没找到。

17

客服接到电话说:你好!这里是维修部。小艾说:我电脑开机后什么都没有了。客服问:你用的什么系统?win7还是xp?小艾有点不耐烦的回答道:我哪知道?客服问到:你桌面上现在还有什么?小艾说:键盘,鼠标,摄像头,再没有别的了。客服叹了一口气:你这是被盗了,还是打110报案吧。

你能原谅我吗搞笑段子(求求你放过我吧)(3)

18

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前!

19

苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

20

老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?”老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公:“老婆你真是太好了,知书达理。”老婆:“小鸡用你的!”

21

一个哥们想要结婚,他爸不同意,他就给跪下求道:“爸,你就同意吧!” 他爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”

你能原谅我吗搞笑段子(求求你放过我吧)(4)

22

有一人在森林里被食人族包围了,他绝望得叫道“上帝啊,我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子,还没有,你看见前面的大石头了吗?捡起来,把它扔向那长老,砸死他”那人照着做了,还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

23

趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:我说的是你的五官。

24

公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

25

甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

26

一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

27

一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了!

28

一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

你能原谅我吗搞笑段子(求求你放过我吧)(5)

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当快递员,这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里,钱已到账,媳妇立刻在网上购物买了很多东西,工资全花光了。我不开心就说了她两句,媳妇说:我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上,我上完厕所,媳妇大吼:“你家里有矿啊,上个厕所用五格手纸,以后每天拉一次,一次只能用一格手纸。”昨天中午,我刚要拿第二个馒头,媳妇又吼:“懂得节俭吗?一顿多吃一个,一天三顿,一年就是1098个,折合450块钱!”

30

我去电影院看新上映的美国大片《花木兰》。虽然不是周末,还是大中午的,但是放映厅的观众也坐了一半的位置。我是看了预告片来的,觉得刘亦菲一袭红衣,英姿飒爽。但是电影放映半个小时的时候,我旁边的两个小伙子竟然开始聊天,并且声音很大。没想到居然会遇到这么没素质的人,我当时就不乐意了。5分钟后,我忍不住大吼一声:你们太自私了,不能小声点吗?没看见我在打电话吗?

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