儿子今年8岁了，一晃已经是个小学生了。只能感叹一句时间好快呀！今天无意中点开一段儿子小时候的视频，那是他在3岁的时候拍摄的。
画面中，他在大吵大闹、痛哭流涕。而我则是一脸的怒气冲冲。原来是到了吃饭的点，叫了他三次都不来，我气得将饭碗直接收了。等他玩完了玩具跑出来的时候，我们已经吃完。他开始不依不饶，非要闹着吃饭。我坚决不肯，他立马就稀里哗啦地哭了起来，还将茶几上的东西胡乱地扔在地上。我顿时火冒三丈，拎起来就打了两下屁股，这下儿子更伤心了，躺在地上打滚。后来奶奶过来，将他抱出门，才算是闹剧收场。老公当时将这段过程拍了下来，提醒我以后对待孩子要温和一点。
现在回想起这段经历，心里还是颇为感慨的。学龄前的这段时间，是最难管束的。当孩子从婴儿期过渡到幼儿期，就不再是简单地供他吃喝拉撒那么简单了，开始涉及到很多教育方面的问题。
都说做父母就是一场修行，孩子时刻在提醒着我们要不断地学习新的育儿知识。2岁到6岁这个年龄段是各种不良行为高发的时期，处理不当，会给孩子和父母以后的生活带来很大的麻烦。做为父母，我们到底该如何应对这个时期的孩子带来的挑战呢？
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今天介绍一本非常棒的好书《与打骂和溺爱说拜拜》，主要适用于学龄前的孩子。作者是美国实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里，书里囊括了她40年来的育儿经验总结，不是单纯地说教，书中用大量篇幅来模拟各种场景重现，对于父母来说，是本拿来即用的育儿宝典。10大策略，32种替代打骂的方法，150种现场解决问题的技巧，能帮你轻轻松松地应对各种突发状况，让你的孩子更加独立、积极、自尊和有幸福感。真可惜，自己没有早点遇见这本书。如果当初懂这些，就不会发生跟孩子的各种不愉快了。下面一起来看看这本《与打骂和溺爱说拜拜》吧，相信你一定能有所收获。
一、什么是“三脚凳理论”？
教育孩子就跟那些武林高手练武功一样，光有招式没有心法是没有什么用处的。伊丽莎白·克拉里的“三脚凳理论”就是这样一种育儿心法。她认为儿童教育就好比一把三脚凳。凳子要立稳，需要有三条腿支撑。儿童教育的“三条腿”包括：对自身价值观的了解，对孩子合理的期望，对自我需求的尊重。若缺少了其中任何一条腿的支撑，三脚凳都无法立稳。
1、明确价值观
首先，问问自己，你养孩子的初心是什么？是为了你自己的生命更完整还是为了让孩子体验到做人的快乐？无论对自己还是对孩子，我们都必须知道自己真正看重的是什么。比如说，你希望孩子快快乐乐地长大，哪怕成为一个平凡的人也行，那么你就会在选择补习班和玩之间有了决断。如果你希望孩子长大了成为精英人物，那么从小你就会一路奔着名校而去，课余时间用各种兴趣班填满，将孩子打造成一个全面发展的小明星。在个性方面，如果你希望孩子成为一个独立的个体，就需要去接受他的不顺从和叛逆，明晰这两种价值观之间的冲突，能够帮我们更好地去接纳孩子的一切。
2、管理期待行为
有了孩子，难免比较。他的孩子11个月就走路了，而我的孩子一周了还要人搀扶，那个小姑娘都会自己吃饭了，而我儿子还连勺子都拿不稳。相信很多父母都有过这样的烦恼吧？生活中有许多父母因为孩子的行为能力没有达到自己的期望而感到忧虑和沮丧，却忘了每个孩子的发育水平和性情特点存在着巨大的差异。
过高的期盼会导致自己的极度焦虑，因为就算是同龄的孩子，他们每个人的学习速度都是不一样的，有些孩子早早地就学会了某些技能，而有些孩子则需要通过很久的练习才能掌握。有的孩子活泼好动，有的孩子胆小内向，父母大多有意识或者无意识地在心里形成了一个自己喜欢的孩子形象，所以更容易接纳与其期望相符的孩子，而有些孩子的性格特征，则让父母难以接受，比如说反应慢、消极敏感等。
管理期待行为，一方面是管理对孩子能力的期望，另一方面是管理对孩子性情的期望。焦虑的时候，父母记得问问自己，我对孩子的期待是他这个年龄能够完成的吗？孩子的性格是可以改变的吗？如果不能，我要做的是无条件地接纳而不是指责和打骂，慢慢地静待花开才是上策。
3、尊重自我需求
会爱自己才会爱孩子。我们不仅是父母还是我们自己。所以想要做好爸爸妈妈，先得将自己照顾好。生活中，当我们自我感觉良好，和孩子的相处就会比较愉快，即使孩子偶尔调皮也不会计较，能够有足够的耐心和爱心去引导他；相反如果日子过得很憋屈，夫妻两人整天吵架，心理压力巨大，那么在面对孩子犯错、打翻牛奶、吵吵闹闹的时候，就一点耐心也没有，还会将孩子当做出气筒，将坏情绪发泄在孩子身上。
网络上有太多全职妈妈被活生生地逼成了抑郁症，甚至带着孩子自杀的新闻爆出，实在是可惜。爸爸妈妈们，拥有强大的内心是非常重要的育儿保障。只有你快乐了，孩子才能享受到日日暖阳。想要日子过得愉快，伊丽莎白·克拉里提供了一个最简单的方法，就是做自己最喜欢的事情。每天合理地规划好时间，记得不要整天围着孩子转，给自己留出一点轻松的时刻，及时清除心灵的垃圾。
二、利用三脚凳理论，解决孩子行为问题的5个步骤
1、描述问题
关注的重点要放在行为上，孩子到底做了或说了什么让你不能容忍？避免给孩子贴标签，同时也不要泛泛而谈。比如，“我家孩子没礼貌”可以换成“我讲话的时候孩子总插嘴”。具体、清晰，不要使用含义笼统的词语（如“不好”或“坏”）或者描述性格特征的词语（如“懒惰”“胆小”），而是要描述你认为孩子懒惰和胆小的具体行为，比如孩子不肯自己走路，总是要抱着，看见陌生人就哭从来不打招呼等。
2、汇集信息
观察记录。记下这种行为发生的时间和地点。行为多久发生一次？是一分钟一次，一小时一次，还是一天一次？是一天中的某个特定时段（如午睡前或者晚餐前）才发生吗？是在某个特定的人面前或者特定的地点发生的吗？
确定是谁的烦恼。究竟是谁的需求没有得到满足？父母的？孩子的，还是双方的？孩子的烦恼，最有效的办法是积极倾听；父母有烦恼，可以先调整自己，想想自己对孩子的期望值恰当吗，或者还可以通过改变周围环境，用不带指责的沟通来告诉孩子不当行为的危害。
确定你要孩子以什么行为代替不良行为。想想你具体要孩子做什么，而不是笼统描述。比如，“要乖”可以换成“妈妈让你做的事情请你快点去做哦”；“别插嘴”可以换成“你要提问题之前，把手放我胳膊上，等我不讲了再问”。简单明了地告诉孩子怎么做，具体到每一个步骤。
3、探索可选择的办法
鼓励期待的行为。鼓励新行为的方法有表扬、奖励、关注以及认可孩子所做的努力。可以选定两种方式用以强化期待的行为。
认可感受。回应孩子的感受，表示对孩子的状况满意。认可孩子的感受，但不要对孩子的感受做任何评判，或试图改变。
列出两种避免问题的方式。怎样改变环境或自己的行为以避免出现问题呢？
提供可选项。给孩子提供几种满足需要的选择。一种简单的办法就是改变活动的时间、工具或者地点。
讲明不良行为的后果。大多数孩子会挑战规则，你把挑战规则的后果告诉他，事情就简单了。
4、制定并实施计划
挑个点子先试试看，考虑孩子的年龄、脾性以及你的精力。可以向其他人咨询，放弃那些太花钱、太耗时，与你的价值观不一致的想法。
做好计划。身教重于言传，父母亲身示范给孩子看，到底怎么做才是正确的。
5、评估、修订和重复
问题很少能一次解决，跟踪观察孩子的行为是不是变好了，如果过了几天，不良行为出现的频率并没有减少，那就选择其他的方法，不断修订计划，直到问题得到解决。
三、如何在生活中应用
下面我们来试试应用这套步骤来处理孩子的不良行为吧，就以开头我儿子小时候哭闹的这件事来举例。
情境：
3岁的孩子吃饭喊了三遍还不来，不给饭吃就发飙。
1、描述问题
孩子喊不动。
2、汇集信息
观察记录：每天三顿饭都要喊几次才来。不是在看书就是在玩游戏，沉浸在里面，任你怎么叫都充耳不闻。
这个年龄的孩子喊不动正常吗？正常，学龄前的儿童会把注意力集中在周围新鲜、有趣的事物上。相比家长的呼喊，那些画面鲜亮、内容丰富的游戏或者色彩纷呈的图书更能吸引孩子的注意力。成人可以很快切换注意力，而孩子受到注意力发展的限制，还不能流畅地分配和转移注意力，他们在一个时间段内只能专注于一件事。所以他可能真的是没听见你在叫他吃饭。
确定你要孩子做什么？我想让他在吃饭的时候，早点过来，大家一起吃饭。
3、探索可选择的办法
改变父母的态度：
别那么担心，晚点吃，或者少吃一顿也没关系，不会营养不良。
鼓励期待的行为：
吃饭的时间到了，他主动放下手里的玩具，跑过来，亲亲他。
对他说：“真好，你来的真迅速呀！”
对他说：“做得很好，饭后带你去公园玩。”
认可感受：
我让你放下心爱的故事书，跑过来吃饭，你一定觉得很烦吧。
故事看到最精彩的地方，被打断，很舍不得吧。
避免出现问题：
饭前一两个小时不给他吃任何零食，这样到时间就饿了。
开饭前10分钟，走到房间里面对面地提醒他，马上就要吃饭了。
吃饭推迟点，等他看完了再吃。
给孩子选择的办法：
对他说：“要不你现在吃，要么你过一会我们吃完了，就饿着。”
说明后果：
对他说：“吃饭时间，如果你不来吃饭，我们吃完就收掉，没饭吃你就得饿到下一顿。”中间不给任何零食，无论他如何央求。
对他说：“你不按时吃饭，那书和玩具就没收了。”
4、制定并实施计划
给他解释：吃饭前，不按时来，那么就收掉饭碗，饿着，并且没收玩具和书。
5、评估、修订和重复
用5天时间尝试这种办法，如果不起作用，我就在吃饭之前将书和玩具收起来，不让他看见。
怎么样？这套应对孩子不良行为的5个步骤你学会了吗？如果时光可以倒流，我真想重新和儿子来一次呀，这次我不会那么简单粗暴地对待他了。育儿也是修炼自己的过程，伊丽莎白·克拉里提醒大家：我们对待孩子的方式，将决定他（她）们未来应对这个世界的方式。人与人之间相处的基本准则之一，是一个人只能改变自己。当你在改变自己时，同时也会改变与他人之间的关系，而他人也必然会对此做出回应。儿童教育是一门通过改变自身行为来更大概率地使孩子表现良好的艺术。
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