今日作者：三表妹，跨界早教的媒体人，大班男娃的职场妈妈
昨天下班回家进门，撞上我妈正在教育儿子：
——这怎么行，边看边吃，吃得不专心，都没营养了。
以前从来没有边看边吃的，今天谁说可以的？
是啊，吃饭时候不能看电视，是我家的老规矩了。所以，尽管觉得外婆态度不太好，也没制止，想听听儿子怎么说的。
没想到，儿子搬出了一条让人无法反驳的理由：
——昨天外公就是边吃饭边看羽毛球比赛的，为什么外公可以我不可以？
儿子看我们接不上话了，加大剂量继续控诉我们：
——每次你们要看的时候，我只能跟着你们看我不喜欢的；我要看的时候，你们就说不可以。我再也不喜欢你了。
如果你以为儿子搬出“我再也不喜欢你了”这个杀手锏，我妈会马上败下阵来，那可就太小瞧咱妈的革命意志了：
——你还这么凶啊，你不喜欢我好啊，别让我给你买东西。今天就是不能看动画片，你试试看，敢看就打你。
儿子这时甩出了最后一击：
——你打啊，你打啊，打了我就打110，把你抓走。
这架势再不介入，可能真要肉搏了。我赶紧进去打圆场，这边安抚我妈先吃饭，这边把儿子抱进房间。
看儿子抽泣声变小了，我就假装不知道情况，问他发生了什么。
儿子就把事情讲了一遍，越讲到后面情绪就越激动，反反复复地说：外婆总是这样，就会威胁我，一点都不公平。外婆就是这样的，我再也不喜欢她了……
看着儿子这样，我心里也不好受。我妈虽然疼外孙，但的确性格强势。有时候缺少些耐心和方法，习惯用简单粗暴的高压强迫孩子服从。
虽然这次儿子的顶嘴有点狠，已经到了威胁要把他外婆抓走的程度了，不过我平心静气想一想，儿子平时顶回去的嘴，有不少其实很有道理：
有一次，孩子跟在外公后面爬梯子，我也在下面护着，外婆就很着急冲着儿子喊：爬那么高很危险的，一会摔下来，可别喊疼。
儿子是这么回嘴的：外婆，你要是不想我摔下来，可以来帮忙啊。为什么总是在那想着我摔下来呢？
还有一次，外婆把粥吹凉了要喂儿子，儿子就想拿过勺子自己吃，外婆就说：太烫了，你自己吃起来很慢，等下上学来不及。
儿子说：我自己也会吹啊。外婆你每天都说我要迟到，但我也没迟到过啊。
我自己也被儿子怼过：那次快上兴趣班了，儿子还在那玩玩具，我说你赶紧收拾玩具，快上课了啊。
结果儿子说：你是我妈妈，为什么不能帮我一起收？
就像某本书说的，孩子天生是个哲学家。他们讲起道理来，我们常常无力反驳。
孩子两岁时，自我意识开始萌发，4-5岁是最旺盛的阶段。他们顶嘴，并不是故意跟你对着干，而是他们追求自我的开始。
这个时候，大人可以先认同孩子的感受，再去和孩子讨论。
比如我朋友睿睿妈，她儿子刚做完包皮手术那段时间，经常爱哼哼说疼。
睿睿妈被吵得不行，就说：哎呀，哪有这么疼，你忍忍嘛。
她儿子就气呼呼地说：又不是你做手术，你怎么知道疼不疼。
被孩子怼了，当时那一下很不舒服。可教育的话到嘴边，又想到孩子手术过后心情不佳，这事也就过去了。
第二天晚上，睿睿妈带儿子出去散步，儿子后退时踩到了睿睿妈的小脚趾，睿睿妈疼得叫出声来。
结果她儿子看了一眼，淡定地说：没那么疼的，你忍忍就好了。
睿睿妈当时觉得又好气又好笑：用我说的话来对付我，这小子咋这么能呢？
但作为一个喜欢自我反思的好同志，睿睿妈下一秒就意识到，这锅只能自己背：
是啊，自己又没有小鸡鸡，怎么能感同身受呢？昨天确实是没考虑孩子的感受，他心里不舒服，顶两句嘴不是很合理嘛。
其实啊，“顶嘴”这个说法，本身就有问题。孩子只是想维护下自己的利益，表达下自己的看法，怎么就成了是“顶撞”我们呢？
说到底，还是因为我们在孩子面前，一不小心就会把自己看成是绝对权威，以为自己看到的真相才是真相，自己说的道理才是道理。
有时明明是自己有疏漏了又不肯承认，被孩子看穿了就恼羞成怒，一通火气指责孩子顶嘴，把场面搞得鸡飞狗跳。
所以，比起顶嘴，我现在更喜欢“反驳”这个词。而每次孩子反驳我们，都是一个很好的机会，让我们了解孩子的想法和情绪。也能从中反思一下，我们自己之前的做法对不对，是不是给到孩子足够的尊重。
说句狠点的话，孩子没有天生服从我们的义务。想让孩子长大后更独立，就要接受他在小时候和家里人“对着干”。
为孩子的“顶嘴”生气，这事没意思。多反思自己，给孩子真正有价值的引导，才是我们更该做的事。
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