今日作者:三表妹,跨界早教的媒体人,大班男娃的职场妈妈

昨天下班回家进门,撞上我妈正在教育儿子:

——这怎么行,边看边吃,吃得不专心,都没营养了。

以前从来没有边看边吃的,今天谁说可以的?

是啊,吃饭时候不能看电视,是我家的老规矩了。所以,尽管觉得外婆态度不太好,也没制止,想听听儿子怎么说的。

孩子总是顶嘴给自己找借口怎么办(孩子总是跟你顶嘴)(1)

没想到,儿子搬出了一条让人无法反驳的理由:

——昨天外公就是边吃饭边看羽毛球比赛的,为什么外公可以我不可以?

儿子看我们接不上话了,加大剂量继续控诉我们:

——每次你们要看的时候,我只能跟着你们看我不喜欢的;我要看的时候,你们就说不可以。我再也不喜欢你了。

如果你以为儿子搬出“我再也不喜欢你了”这个杀手锏,我妈会马上败下阵来,那可就太小瞧咱妈的革命意志了:

——你还这么凶啊,你不喜欢我好啊,别让我给你买东西。今天就是不能看动画片,你试试看,敢看就打你。

儿子这时甩出了最后一击:

——你打啊,你打啊,打了我就打110,把你抓走。

孩子总是顶嘴给自己找借口怎么办(孩子总是跟你顶嘴)(2)

这架势再不介入,可能真要肉搏了。我赶紧进去打圆场,这边安抚我妈先吃饭,这边把儿子抱进房间。

看儿子抽泣声变小了,我就假装不知道情况,问他发生了什么。

儿子就把事情讲了一遍,越讲到后面情绪就越激动,反反复复地说:外婆总是这样,就会威胁我,一点都不公平。外婆就是这样的,我再也不喜欢她了……

看着儿子这样,我心里也不好受。我妈虽然疼外孙,但的确性格强势。有时候缺少些耐心和方法,习惯用简单粗暴的高压强迫孩子服从。

虽然这次儿子的顶嘴有点狠,已经到了威胁要把他外婆抓走的程度了,不过我平心静气想一想,儿子平时顶回去的嘴,有不少其实很有道理:

有一次,孩子跟在外公后面爬梯子,我也在下面护着,外婆就很着急冲着儿子喊:爬那么高很危险的,一会摔下来,可别喊疼。

儿子是这么回嘴的:外婆,你要是不想我摔下来,可以来帮忙啊。为什么总是在那想着我摔下来呢?

还有一次,外婆把粥吹凉了要喂儿子,儿子就想拿过勺子自己吃,外婆就说:太烫了,你自己吃起来很慢,等下上学来不及。

儿子说:我自己也会吹啊。外婆你每天都说我要迟到,但我也没迟到过啊。

我自己也被儿子怼过:那次快上兴趣班了,儿子还在那玩玩具,我说你赶紧收拾玩具,快上课了啊。

结果儿子说:你是我妈妈,为什么不能帮我一起收?

就像某本书说的,孩子天生是个哲学家。他们讲起道理来,我们常常无力反驳。

孩子两岁时,自我意识开始萌发,4-5岁是最旺盛的阶段。他们顶嘴,并不是故意跟你对着干,而是他们追求自我的开始。

孩子总是顶嘴给自己找借口怎么办(孩子总是跟你顶嘴)(3)

这个时候,大人可以先认同孩子的感受,再去和孩子讨论。

比如我朋友睿睿妈,她儿子刚做完包皮手术那段时间,经常爱哼哼说疼。

睿睿妈被吵得不行,就说:哎呀,哪有这么疼,你忍忍嘛。

她儿子就气呼呼地说:又不是你做手术,你怎么知道疼不疼。

被孩子怼了,当时那一下很不舒服。可教育的话到嘴边,又想到孩子手术过后心情不佳,这事也就过去了。

第二天晚上,睿睿妈带儿子出去散步,儿子后退时踩到了睿睿妈的小脚趾,睿睿妈疼得叫出声来。

结果她儿子看了一眼,淡定地说:没那么疼的,你忍忍就好了。

睿睿妈当时觉得又好气又好笑:用我说的话来对付我,这小子咋这么能呢?

但作为一个喜欢自我反思的好同志,睿睿妈下一秒就意识到,这锅只能自己背:

是啊,自己又没有小鸡鸡,怎么能感同身受呢?昨天确实是没考虑孩子的感受,他心里不舒服,顶两句嘴不是很合理嘛。

其实啊,“顶嘴”这个说法,本身就有问题。孩子只是想维护下自己的利益,表达下自己的看法,怎么就成了是“顶撞”我们呢?

孩子总是顶嘴给自己找借口怎么办(孩子总是跟你顶嘴)(4)

说到底,还是因为我们在孩子面前,一不小心就会把自己看成是绝对权威,以为自己看到的真相才是真相,自己说的道理才是道理。

有时明明是自己有疏漏了又不肯承认,被孩子看穿了就恼羞成怒,一通火气指责孩子顶嘴,把场面搞得鸡飞狗跳。

所以,比起顶嘴,我现在更喜欢“反驳”这个词。而每次孩子反驳我们,都是一个很好的机会,让我们了解孩子的想法和情绪。也能从中反思一下,我们自己之前的做法对不对,是不是给到孩子足够的尊重。

说句狠点的话,孩子没有天生服从我们的义务。想让孩子长大后更独立,就要接受他在小时候和家里人“对着干”。

为孩子的“顶嘴”生气,这事没意思。多反思自己,给孩子真正有价值的引导,才是我们更该做的事。

,