榆林产妇跳楼的新闻让我冰彻心髓，一整天没说两句话。不寒而栗大概就是这种感觉，冰冰冷的毫无人味。像是一台工作的机器。
灯红酒绿的都市待久了，就会变得冷漠无情，这世界天天都在上演悲情戏码，谁又该同情谁了？何况，怜悯心这东西，即便是你有，也不一定有能力拿出来用。谁都不是谁的救世主，这个世界，唯独自己坚强，才有路可走，方能终老。
有很多人问我：“为什么你那么晚才结婚？”“为什么你至今还不要孩子？”“你到底何时生孩子？”
对我来说，不婚不育是向往，甚至是一个美好的愿望。但现在，已经婚了，只剩下不育了，我却怕自己再一次守不住自己的初衷，而且趋势越来越明显，越来越发现，我是个懦弱的人，没能力也没勇气过自己想过的人生。
不婚不育，就意味着，需要找一个与你兴致相投，三观一致的人，愿意携手相爱却不受家庭教唆，有独立人格的人恋爱。
人的思想愿望总是随着年龄的增长而变化的，不管是你还是他，要做好彼此随时变卦的准备，比如一个人突然想结婚了，或者一个人突然想要生小孩了，或者有一方经受不住三姑六婆的软磨硬泡，不得不选择生孩子。又或者，你们突然不想爱了。一切都是变数。
同学中，我是最早恋爱的，却是最晚结婚的。从20岁到30岁，人生最有可能性的年龄中，我一直把恋爱放在首要。也经历了心态的各种转变和成长。
每一个年轻的女孩，在刚开始恋爱时，都以为自己找的人，必定是个特别的人，是个与众不同，可以给自己支撑一片天地的人，他可以解决你所有无法解决的问题，可以洞察你所有的小纠纠，霸道温柔，魅力四射，却独宠你一人。我只能说：姑娘，偶像剧看多了。
当初我也以为，我找的那个人，不是人中龙凤，也必定是个性十足，思想独特，清新脱俗，能懂我，陪着我一起我行我素的人。当我提出要丁克，而他也ok时，我就更坚定，他不是那种庸俗的传统男人。我崇拜他，爱他，无时无刻不想着他，每句话都细细解读，是不是有什么特别的含义。我迷恋的不能自己，走路或者睡觉时，想到他都会嘴角上扬。
后来，我们经历分分合合，心情大起大落后，选择结婚了。
我一直以为我很特别，很坚强，很勇敢，可以选择自己想要的人生，可以不婚不育，潇洒的活自己。但发现到了一定的年龄，他必须需要找个人结婚时，我慌了。他要结婚，选择的人如果不是我就是别人，而我竟然没有放手的勇气。我无法想象，自己爱了那么多年的一个男人，牵着别人的手说“我愿意”，心疼的厉害，我连面对的勇气都没有，更无法洒脱的放手。
爱情这东西，杀人不见血。像我这样容易迷失的姑娘，是做不到洒脱的。即使心里想了八百遍要坚强，也还是无法控制的要靠近爱的人，即使只是他并没有那么爱你，但固执的认为，这就是自己的爱情。
也因此，选择了结婚。
结婚后，他说年龄大了，他想要孩子了。
我不想生孩子，也不喜欢孩子，但我最怕的是，产妇的手术台。从懂事起，我就怕生孩子。不知道什么原因。我总觉得，那是一场生死浩劫。我怕疼，怕坐月子，更怕自己的命自己无法掌握。我讨厌生不由己的感觉。说我自私也好，说我没有母爱也好，我只是想为自己而活。
我对生孩子的恐惧并没有因为年龄增长而减少，虽然身边的人二胎都已生好了，但我却对生孩子的恐惧日益渐增。
我更怕，当生产过程中危险降临时，我没有自保的能力。我怕在承受身体疼痛的同时，还要面对人心的薄凉。就目前的心理承受能力，自己恐怕过不了那一关。即使不停的给自己加油打气说要坚强，要勇敢时，也无法从生无可恋的心态中抽离。
生无可恋，是一种什么境界，好比你是娘家的累赘，婆家的工具，即便是挺过这一关，都无法解决接下来孩子出生后的一切问题。你明白活着总有希望，但你
又清楚的知道，目前的状态，即便是有希望，也是渺茫的，自己的能力太薄弱，根本无法改变什么，即便是最后你拼命的改变了点什么，那达到愿望的过程也是痛苦的，极其冷酷的。你会觉得，自己已经这么痛苦了，对世间的情分看的如此透彻淡薄了，心也死了，干嘛要把这份痛苦带给孩子，给她不幸福的开始呢？趁着未来人世，早早解脱。这个时候，你会觉得，死了比活着更通透。
当我回想起，生病了想要他陪着去趟医院，还得自己提前起来收拾好，叫他起床才行。做个小手术自己怕的要死，需要他陪，而他约定的时间未到，我在签字栏签上自己大名，一个走进手术室的那一刻，孤单无助眼泪打转的感觉，那种感觉就像是被全世界抛弃一样，自始至终只有你一个。还好，那个手术只是个小手术，那个手术不需要家属签字，可以我自己做主。
我很怕，万一我到了生产时间，他又因为各种原因晚到或者不在场时，我要如何？或许我是小题大做，或许我是矫情造作，我确确实实越来越不放心把自己的命交给所谓最亲密的另一半。
产妇再生产时，各种决定只能由丈夫决定，自己的命全权由另一半决定。
人在身体疼痛时，意志力就会脆弱，不像健康时那么清醒，我想陕西跳楼的那位产妇，身体疼痛难忍的同时，也太绝望了，宁可自己决定一次，也不想把命交给一个不珍惜的人，而这个人，居然是自己选的。
关于生孩子，我索性就这么拖着，我在等自己心态的变化，是否有朝一日，我变得非常非常想生个孩子，就像当初我非常爱他，不得不选择结婚一样，让我非常迫切的，不怕疼痛不怕意外，坚强的想生个孩子的时候。我一直在等，但可惜，我还是排斥的。我其实也怕，万一过了生孩子的年龄，自己后悔了怎么办。那个时候再要生孩子，就真的没可能了。
更让人不可理解的是这个社会，对于女人是不是太过苛责了。
这个年龄还没孩子，你就找不到工作，没有收入来源，与人没有共同语言。
三字打头还没有孩子，就是罪过一样，父母及所有的亲朋好友，都要来催上一遍。这种只是嘴上叨叨的压力，脸皮厚的我是可以承受的。
面试官像怪物一样盯着你问孩子的事时，无论你怎么说你不想生不能生，都被统统out。他们不管你什么原因，都觉得你是个特例。也是个隐患。
自己的私人生活，上升到职场问题时，你不得不再次审视，是不是自己真的错了。
这个事影响你的职业，影响你的收入，影响你的生活。像我这样赚钱能力差，没有特别亮点的人，好像不生孩子，未来可能会饿死一样。
当然，我明白，什么只要努力就不会饿死，只要足够拼命就一定能过上自己想要的生活，这些漂亮的话都知道。道理都明白。要过与众不同的生活，就要付出比别人多。
可都想成功，可成功毕竟占少数。
现实的问题，我不得再次考虑，是不是真的要生个小孩。这个年龄没有小孩，完全找不到新工作，不可能在一个公司一个职位干一辈子。
你看，女人就是这样被磨平的，心态就是这样开始转变了。底线就是用来被刷新的。
女人会渴望通过婚姻而得到人生的稳定，一成不变的白头到老生老病死。
这就是为什么很多人，婚姻出现红灯时，忍气吞声的也要维持婚姻。如果仅仅是为了爱情，纯粹的爱一个人，是可以的。但是大多数人，彼此毫无爱情可言，甚至深恶痛绝，却也要悲哀的保持现有的婚姻。并且用一个冠冕堂皇的理由，说是为了小孩。拜托，你们生小孩是为了给你们的懦弱背罪的么？有没有问过小孩，他愿意承受你们所谓爱的无形压力么？
为了“稳定”二字，有的人一辈子都在煎熬，抱着你死我亡的心态，拼命的拖着另一个人，拉近彼此的距离，让其变得一样丑陋。所谓一荣俱荣，一损俱损。
而她们却忽略了一个事实，人都是喜新厌旧的动物,即便是你侬我侬情深意切的两个人，时间久了也会审美疲劳，无法克制的厌倦。何况彼此产生嫌隙，相互折磨的两个人。
这种撕扯，看似保全了家庭，只有自己明白，日子过得如履薄冰，心灰意冷。而大多数人，特别是女人，宁愿选择这种暗无天日的彼此折磨，也没勇气破釜沉舟的开辟一条新的路出来。
他们怕再碰到一个男人，或许还不如原配，并且自己将成为二婚的身份，不好听也没市场。与其冒险，不如死心塌地的守着一段看起来完整实际破裂的婚姻。
人生还有一条路可走，不婚不育，可是你没有足够的底气，也没有足够的起点，更没有足够的勇气和坚持。你忍受不了孤独，怕孤单寂寞。
坚守初心很难，慢慢的也会发现，自己再也不是不可一世的那个发光少年。不知从什么时候起，你也变得世俗，变得随波逐浪，变得唯唯诺诺。
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