孩子进入青春期，要么无话可说，要么一说就吵......如何沟通更有效？这几个法则一定要熟练运用起来。
作者 | 大余
凌晨2点多，我收到了堂嫂一条长长的微信。
她女儿今年初二，两个人的关系最近愈发紧张。
母女俩平时说不了三句话，要么大吵一架，要么就是女儿单方面对她使用“冷暴力”。
这次，两个人也只是因为“睡前的一杯牛奶”，就闹得不欢而散。
她躺在床上辗转反侧，把台灯关了又开，开了又关，内心还是焦躁得难以入眠。
她问我：
“孩子到了青春期，真的没办法好好说话吗？”
但是在侄女那边，我却听到了另一个版本：
侄女说：
“不是我不想好好跟她说，而是我真的很烦她动不动就讲那些大道理。
不顺着她的意就开始道德绑架，什么‘我是你妈，我都是为你好’。
放学回家稍微晚一点，就开始盘根问底，我说真话，她还不信。
那还有什么可说的。”
在她们身上，我看到很多父母和孩子的缩影。
很多父母和孩子沟通总结起来就两种方式：
要么审问，要么唠叨。
但孩子到了青春期，他们需要父母的引导，却不需要父母的质疑和说教。
英国牛津大学高级研究员约翰·克尔曼教授说：
“和青少年对话并不容易，这和朋友聊天不太一样。你要乐于退一步，跟着青少年的暗示走。”
想要和青春期的孩子“有话可说”，不妨用上这4个沟通法则：
自己人效应
心理学教授贺岭峰有个观点：
“家长要想多了解孩子，就得多暴露自己，家长暴露自己越多，孩子暴露自己也会越多。”
就像著名收藏家马未都和儿子谈早恋问题时，他上来就说：
“你太晚了，我当年比你还早一点！”
一句话瞬间就拉近了和孩子的距离，两人从父子，变成了哥们。
然后他才循循善诱地告诉儿子：
“早恋就像青苹果，好看但不好吃，这时产生的性冲动更多的是一种生理本能，不用害怕，也非常正常。”
这个时候，儿子自然而然就把他的话都听进心里。
在青春期孩子眼中，只有和他们始终站在一起的父母，才值得被信任。
这种沟通方式在心理学上叫做“自己人效应”。
所谓“自己人”，是指对方把你与他归于某一方面的同一类型的人。
“自己人效应”则是指对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。
之前在网上就有家长问：青春期的孩子，要怎样才会好好地、主动地跟父母沟通？
有个回答说：
“当我把你当成自己人的时候。”
青春期的孩子不喜欢听大道理。
如果我们想要孩子接受我们的观点、态度和教育，首先要学会“加入”孩子的圈子，成为孩子的“闺蜜”或“哥儿们”。
- 适当“暴露自己”,比如当孩子叛逆时，多说“我曾经也和你一样...”
- 谈话时多用“我们...”，而不是居高临下地指责和教训“你怎么又这样...”
- 学着对孩子学习以外的事情感兴趣，聊聊生活、朋友、孩子喜欢什么不喜欢什么，善于找共同话题。
当我们把孩子放在和自己平等的位置，获得孩子的信任和认同，成为孩子的“自己人”，教育才能行之有效。
安全阀效应
看过一个视频。
女孩是一名读艺术专业的学生，爸爸妈妈总是担心她的将来，害怕她以后很难养活自己。
所以吃饭的时候，妈妈咄咄逼人地问她：
“你（以后）准备干嘛？毕业后你准备怎么养活自己？”
女儿明显抗拒妈妈带着质问语气的沟通，但她还是强忍着委屈，说自己找个有钱人当老公就好。
只是妈妈丝毫没有察觉到女儿的情绪不对，还嘲笑女儿：
“你能干成什么？你跟别人比啥都没有！还想嫁个有钱人？”
爸爸也在一旁煽风点火：
“给我清醒一点，别做白日梦了。”
面对父母的指责、打压，女孩只能闭上了嘴，默默流泪，拒绝沟通。
纵观整个沟通过程，父母一步步把她的情绪逼到了崩溃。
记得在网上看到一句话：
“以说服对方为目的的沟通，哪怕看起来再心平气和，也很容易把人的情绪逼到死角。”
很多时候我们的沟通都是出于关心和爱，但我们往往会忽略一点：
孩子的情绪。
情绪往往会成为沟通的障碍。
如果我们一味地说教，只会让沟通失衡，导致孩子不满情绪的产生。
只有消除孩子的负面情绪，沟通才会重新达到平衡。
如同心理学上的“安全阀效应”一样：
一个人的情绪如果没有得到及时的消解，只会不断激化矛盾，然后在某一天爆发。
相反，情绪宣泄出来，才能缓解矛盾和压力。
青春期的孩子虽然生理上已经有大人的样子，但是心理上并不成熟，加上体内激素的变化，很多时候他们都不懂如何疏导、发泄自己的情绪。
这个时候比起教育孩子，更重要的关注孩子的情绪问题。
我们应该多注意几点：
①理解孩子的压力，包括学习压力、社交压力等。
②学会倾听，学会闭嘴，给孩子倾诉的机会。
③如果孩子不愿面对面沟通，我们可以给孩子写信或给孩子发微信，让孩子知道爸爸妈妈永远都在。
等孩子把话说完了，感受到了你的支持，心理压力也就得到了释放。
这个时候我们再进行下一步沟通，效果就会好很多。
南风效应
法国作家拉·封丹曾写一个经典的寓言故事。
南风和北风打赌，看谁能让行人最快脱掉大衣。
北风胸有成竹，使劲吹起了刺骨的冷风，行人为了抵御寒冷，把大衣裹紧了。
南风则是徐徐吹动温暖的风，行人觉得很暖和，纷纷开始脱掉大衣。
这个故事就是社会心理学的“南风效应”。
它也告诉我们一个道理：
温和的沟通方式，永远比冷酷严肃的沟通更能被人们接受。
试想一下，当上级跟你说：
“你这方案简直太垃圾了！”
“你想法挺好的，但是我觉得还有值得改进的地方，比如这里……”
同样是批评，两句话你更能接受哪一句？
对于青春期的孩子来说，高自尊高敏感的他们，比大人更难接受他人的批评指责。
硬碰硬只会两败俱伤，以柔克刚才能走进孩子的心房。
一位在初中当班主任的朋友跟我分享过一件事。
某次家长会结束后，有位妈妈跟她抱怨说自己的女儿不好管教，整天回到家也不吭声，跟她说话也不搭理。
女儿这种态度让妈妈既恼怒，又束手无策，所以只好来求助她。
但在她的印象里，女孩是一个十分外向健谈的人，就连跟她这个班主任，也能有说有笑。
家长会后，她就找机会和女孩聊起这件事。
女孩也很直接就告诉她：
“她根本就不关心我，每次不是质问就是说教，我也很烦很气啊！”
放学回家晚了一点，妈妈上来就质问她上哪鬼混去了。
成绩稍微考差一次，妈妈就说现在不好好学习以后没什么出路。
周末想和朋友出去玩，妈妈就说她整日只顾着玩。
女孩虽然知道妈妈是为了她好，但是这种说话的方式和态度，真的让她十分抗拒。
青春期的孩子，通常吃软不吃硬。
倘若我们只会一味指责命令孩子，只会引起孩子的反感，让孩子化身“行动杠精”：
你越不让他做什么，他就越要做。
想要和孩子好好沟通，父母先要语气软，态度软，维持良好的亲子关系。
当亲子关系和谐亲密，孩子才会愿意主动打开心房，听从父母的建议和教育。
好心情效应
心理学家曾在一个电话亭里做过一个实验。
实验分为两个阶段：
第一阶段，他们会在电话亭里放一枚10美分的硬币。
第二阶段，则是什么都不放。
当有人从里面打完电话出来后，心理学家就抱着一堆书在那个人面前经过，并故意把书掉到地上。
结果显示：
在电话里捡到钱的人中，90%都会主动帮忙捡书。
而没有捡到钱的人中，仅有5%会主动帮忙。
这就是心理学上所说的“好心情效应”。
当人们有一个好心情的时候，他们会透过“美好”来看这个世界，无论做什么都更积极、更主动。
这个效应运用在和孩子沟通上，也同样合适。
青春期的孩子，情绪易怒、极端和不稳定。
很多时候父母和孩子聊天时，明明没说什么过分的话，但是孩子却莫名其妙就发火，使得亲子间总是火花四溅。
其实归根结底，就是沟通的时机不对。
孩子心情不好时，对什么都很消极，充满抵触，这时候父母硬要和他讲道理，只会让孩子觉得烦闷和抗拒。
孩子心情好时，他会觉得无比轻松愉悦，这时候父母只要不泼冷水，孩子大概率都能把话听进去。
《为什么我的青春期孩子不和我说话》一书中就写过这样一个案例：
一个妈妈，发现女儿回到家就把书包扔到一边，脸色很臭，整个人看起来特别暴躁。
她想知道女儿发生什么事，想和女儿聊聊，所以她把女儿喊了过来。
但是她没有单刀直入问女儿发生什么事情。
而是先跟女儿开了一些小玩笑，把女儿逗笑了再和她聊天。
如果女儿实在没有什么心情，她就会等女儿心情好了，脸上有笑容了再和她沟通。
这时候，和孩子的沟通鲜少会出现障碍或冲突。
这就是因为人心情好的时候，很多不想做的事、不想听的话，他们也会选择接受。
想要孩子好好说，好好听，父母要学着看孩子的“脸色”。
当我们发现孩子板着脸或满脸忧愁的时候，不要张口就质问，轻声问一句“你怎么了？发生什么事了吗？”就好了。
当我们看到孩子满脸喜色，我们也不要给孩子泼冷水，可以笑着调侃“这么开心，也跟我说说让我开心开心吧！”
作家麦家曾经说，陪伴青春期的孩子，就像陪伴一头老虎，你得小心翼翼。
察言观色，也是父母的一堂必修课。
青春期，是孩子一生中最关键的几年。
更需要我们调整心态，改变认知，多一点耐心，多一点容忍，多一点让步。
不要因为孩子的沉默就步步紧逼，也不要因为孩子的暴躁而破口大骂。
在人生最摇摆不定的这几年，希望我们都能成为孩子无话不谈的朋友。
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